OBS!!! Detta gäller INTE mig, detta gäller ogifta, barnlösa, högt uppsatta affärskvinnor som har tid, lust och pengar att köpa dyra shampoon.
Som mamma är man tacksam om man hinner in och skölja av sig med bebisen efter man blivit nerkräkt.
När dom sen blir lite större så är badrummet ett teritorium som innebär, våta väggar, våga golv, våta tak.
Nya shampoflaskor som blivit racerbåtar som om man har tur innehåller lagom mycket vatten för att håret iaf skall få en hint o hur det luktade i flaskan....
Om man mot all förmodan lyckas ta sig in i duschen så kan man vara ganska säker på att nått av följande händer... En bra dag inträffar dock inte alla på en gång...

*Halka på ett nerdränkt golv
*Trampa på en plastanka
*Inse att alla handdukar, inklusive gästhanduken är blöt och det inte finns nått sätt att bli torr mer än att ta fram ytterligare en handduk till tvätt, eller dina ansiktsservetter i botten av paketet, dom KAN ha klarat sig.
*Jubla om NÅTT smink i sminkväskan klarat sig mot vattenskador och börjat skissa på vattentäta förpackningar till all makeup...
*Badkaret är fullt med båtar, ankor och shampoflaskor. Tomma shampoflaskor...
*Bindorna tar verkligen in så mkt vatten som på reklamen, Dom blir lika gojsiga som en pisseblöt Libero... Dom går inte att återanvända då.. Iof inte blöjjorna heller, om nån nu inte förstod det =P
*Sockar som barnen puttat in under badkaret luktar. Illa. Väldigt illa.
*Våtrum borde bara heta våtrumsskyddat när man inser att det verkligen tål 20 cm vatten på golvet. och konstant sprutande i sisådär 5 minuter.
*Barn har inbyggd förmåga att vakna just när man lägger huvudet mot badkarskanten och alla levande ljus är tända och badbomben preciiiis börjar puttra.
*Tidningar i syfte som skönläsning bör hållas i annat rum. Helst annan lägenhet.  Trappuppgång.
*Skaffa drulleförsäkring på allt . Verkligen allt!
*Kolla flaskornas innehåll INNAN du för mot kropp eller hår om du nu märker att det finns nått kvar.
Ormsalva i håret gör inte underverk. Inte alls...
*Tvättkorg skall inte förvaras i ett badrum. Kläder möglar lätt efter nån dag. Inget mer än toalettstol, handfat och badkar bör finnas i rum. Handdukar och övrig prydnad bärs med in OCH ut.
*Vågen kan inte simma. Den gillar inte att duscha heller.
*Det finns en fördel med 2 in 1 shampo. Den riktar sig mot mammor, som med tur hinner shamponera håret. Balsam är överkurs.
*Shamporester kliar. Jättemycket.
*Oroa er inte för platt hår. Var istället lycklig om du får ut tovorna...

Att bada med barn är perfekt. Då får vara i vatten jättelänge.
Det är ljusgult av kiss, fullt med pipande badankor som skaver i ryggen, kallt som havet och du ägnar dig åt att upprepande gånger väsa, "NEJ, sa jag, sluta spruta vatten i mitt ansikte" "Lägg av" "Sluta skvätta" "Detta är inget badhus"
Du inser med att dina barn har kvar sina tendenser att leka i vatten sen spermietiden. Det skall gå fort, tävlas om allt, och skvätta massor. Kvar är sedan två vilande barn samt en trätt och sliten mamma, med den närmsta tiden skrubbandes badrum. Skillnaden mot graviditeten är dock att du slipper ligga dubbelvikt på toan och spy, Nu försöker du bara få torrt....

Simma Lungt =)


Så duschar kvinnan:

1. Tar av sig kläderna, stoppar dem i tvättkorgen, givetvis färgsorterade.
2. Tar på sig morgonrocken och går till badrummet. Möter mannen på vägen, drar åt morgonrocken lite extra och småspringer mot badrummet samtidigt som hon passar på att dammtorka vägglisterna.
3. Ställer sig framför spegeln och granskar sig själv i detalj. Slappnar av i hela kroppen så att hon blir riktigt missnöjd med hur fet hon blivit.
4. Ställer sig i duschen, tar fram tvättlappar till ansiktet, armarna, benen och ryggen. Skrubbar sig omsorgsfullt och passar även på att fila fötterna. Avslutar denna procedur med att gnugga rent kaklet från småfläckar.
5. Tvättar håret med specialschampo innehållande avocado, honung, glansmedel och 83 vitaminer.
6. Tar specialsuperduperbalsam i håret och låter det verka i 15 minuter.
7. Tvättar ansiktet noga i 10 minuter med en svindyr tvål som innehåller päron, valnötskärnor och hudstimulerande ämnen.
8. Tvättar kroppen med en ännu dyrare lyxtvål som innehåller meganyttiga ämnen som motverkar åldrande.
9. Sköljer ur balsamet ur håret, detta är viktigt så det tar minst 10 minuter. Man måste se till att allt balsam försvinner, annars ser frillan tung och platt ut sedan.
10. Rakar sig under armarna och på benen men bestämmer sig för att använda en epilator vid bikinilinjen.
11. Skriker högt och sliter ner en del av draperiet när mannen stänger av varmvattnet.
12. Stänger av duschen.
13. Skakar av allt vatten från kroppen.
14. Kliver ut och torkar sig med en handduk stor som en världsdel, passar på att torka av golvet så att allt ser fräscht ut igen. Putsar av imman från spegeln.
15. Lindar in håret i en superabsorberande handduk avsedd endast för hårtorkning.
16. Finkammar hela kroppen efter diverse hår, finnar och plitor. Attackerar dem med pincett, peang och fingernaglarna.
17. Går tillbaka mot sovrummet iförd tidigare nämnda morgonrock.
18. Möter mannen på vägen och drar åt morgonrocken ordentligt.
19. Påklädningsproceduren inleds, den brukar ta mellan 90 och 120 minuter beroende på dagsform och humör.

  Så duschar mannen:
1. Klär av sig medan han sitter på sängen och kastar alla kläderna på golvet.
2. Går naken till badrummet. Möter kvinnan på vägen dit, visar stolt upp sin sneda penis och skriker som en elefant.
3. Ställer sig framför spegeln och drar in magen. Granskar storleken på sin penis, kliar sig på pungen och luktar sedan på sina fingrar.
4. Ställer sig i duschen.
5. Tvättar ansikte med tvål.
6. Lägger en brakskit och håller på att trilla ihop av skratt därför att det ekade så häftigt i badrummet.
7. Lugnar ner sig, men bryter ihop i ett asgarv när lukten når näsan.
8. Tvättar sina ädlare delar och området därikring med en tvål, det råkar vara kvinnans svindyra ansiktstvål.
9. Tvättar bakdelen med samma tvål och lämnar kvar lite grova hårstrån på den.
10. Tvättar håret med samma tvål.
11. Gör en punkfrissa av könshåren och garvar förnöjt.
12. Pinkar på väggen och känner att fötterna blir varmare.
13. Kliver ur duschen men märker inte att han glömt att dra för draperiet när han klev in. Nu är hela golvet, toastolen samt toalettpappret vattendränkt.
14. Torkar sig snabbt och lätt och låter handduken falla mot golvet.
15. Drar allt vad han kan i förhuden så att penisen blir smal som en penna och 35 cm lång.
16. Glömmer att släcka lampan och halkar ut ur badrummet p.g.a allt vatten som samlats på golvet.
17. Går naken till sovrummet. Han möter kvinnan och bestämmer sig för att visa sina nyaste penistrix: Långdraget från punkt 15, 'magdaskaren' där penis slås mot buken och åstadkommer ett jättehäftigt ljud samt att böja bak snorren och knipa med benen så att han liknar en kvinna. Efter denna sagolika föreställning ställer han sig framför kvinnan och hoppar upp och ned samtidigt som han skriker som en elefant (kul snoppljud här också...?)
18. Kör en raptävling med sig själv och klär på sig på mindre än 2 minuter.