Mina nya skor

För några år sen var jag på semester i Australien. 
Jag ville ha ett par äkta alligatorskor men var mycket tveksam till att betala det höga priset som säljaren i skobutiken begärde.
Efter en stunds prutande blev jag mycket frustrerad och skrek:
- Jag ska nog fan fånga en alligator själv istället!
Säljaren sa:
- För all del, var så god. Du kanske har tur och fångar en stor en!

Beslutsam gick jag iväg och åkte till ett träsk där det fanns mycket alligatorer.
Senare på dagen när säljaren var på väg hem passerade han träsket.
Där fick han syn på mig som stod där med vatten upp till midjan och ett hagelgevär i högsta hugg. Han stannade bilen för att titta, just då fick han syn på en enorm alligator som simmar snabbt mot mig.
Jag siktar mot alligatorn och skjuter ihjäl den på fläcken.
Med stor möda drog jag upp den på land. Säljaren såg då att det ligger ytterligare sex döda alligatorer där och han blir mycket förvånad och imponerad.
Jag vänder alligatorn på rygg, blir frustrerad och skriker:
- Fan, den här jäveln hade heller inga skor!

Då tycker han att han har rätt att berätta detta för alla?
Jag menar...
GET OVER IT!

 Dagens frukostdiskussion

Andreas stod och stekte frukostägg åt mig i morse.
Plötsligt kom jag inrusande i köket.
-"Försiktigt," sa jag, "FÖRSIKTIGT! Använd mer margarin! Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA! Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin. Åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN? Dom kommer att fastna! Försiktigt... FÖRSIKTIGT! Jag sa FÖRSIKTIGT! Du lyssnar ALDRIG på mej när du lagar m...at! Aldrig! Vänd dem! Skynda dej nu! Är du tokig? Har
du mist förståndet? Glöm inte att salta dem. Du vet att du alltid glömmer att salta dem. Använd saltet. ANVÄND SALTET!SALTET!!!"
Då började Andreas stirra på mig.
- "Vad i hela friden är det för fel på dej? Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg?"
Men då svarade jag bara lugnt,
- "Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil."

 Kursutbud på Blondiies institutionen för genusforskning

Jag har startat eget!

Här kommer mitt kursutbud för våren!

Kursutbud våren 2012

Kurser för kvinnor Göteborg Högskola,
Blondiies institutionen för genusforskning, våren 2012

Kurs 1: Att umgås med andra kvinnor.

Vi försöker sätta ihop grupper med fler än 2 kvinnor som ska umgås utan att
tala illa om varandra på rasterna, då vi sitter två och två i cafeterian.
Dolda mikrofoner på damtoaletten, dit deltagarna släpps i mindre grupper.
Kursmaterialet är något försenat. Enligt Berit på tryckeriet är det för att
"den där jävla subban på korrektur, som tycker hon är så snygg, inte kom i
tid med grejerna"

Kurs 2: Navigering.

Att läsa karta utan att vända den upp och ner när man kör söderut.
Spännande övningar, vi träffas på Ödeheden utanför Pajala och tar oss hem
till Partille själva. Fastklistrad, rättvänd, karta på instrumentpanelen
monterar vi. Överlevnadspaket för 3 veckor, nödraketer, 8000 meter snöre
(fästs i bakre kofångaren vid starten) för er som kommer helt fel i början,
parlör på ryska, finska och norska och 22 mobiltelefonbatterier ingår.

Kurs 3: Skopackning.

Vem säger att en garderob inte kan förmås att lagra 50 par skor till? Lagom
till vårsäsongens nya modeller kommer lär vi oss skyffla undan högarna med
de där asgamla och pinsamma skorna som köptes in förra kvartalet. Samling
hos Jönssons Hydrualikpump & Press, Lerum, som också lånar ut verktygen.
Under hösten kommer en liknande kurs för badrumsskåp och damväskeförrådet.

Kurs 4: Finn 55 fel.

För nykära/nygifta kvinnor som har svårt att våga tala ut om de där Sakerna
Som Han Ska Ändra På. Vi lär er hitta både det ena och andra som ni inte
ens tänkt på. Kursen leds av rutinerade kvinnor med flera kraschade
förhållanden bakom sig och vi har bokat Gudrun Schyman att ställa upp med
sitt alltid aktuella föredrag "Har du snopp? Då har du fel!"
Kursdeltagarnas äkta män får sedan 5% rabatt på alla inköp över 50.000 kr
hos plastikkirurgen Dr Skära Å Karva, dito på weekenduppfostringskurs hos
Kustjägarna i Vaxholm och samma rabatt på herrklädinköp på Hansa,(kläderna
väljs naturligtvis av hustrun), rabatten kan dock tas ut i form av damskor
istället.

Kurs 5: Parkering på 10 minuter.
 
Känns det frustrerande att alltid komma för sent till era möten för ni
glömmer räkna in den där halvtimmen ni måste lägga på att fickparkera varje
gång? Vi lär er att på bara 10 minuter få in en Nissan Micra i en 8 meters
P-ficka utan mer än två kofångartouchar. Samling Säve Flygfält. Ta
gärna med handskar och sportdryck så undviker ni blåsor på händerna och
blodsockerdilerium. För er som har mer pengar än tid kan vi istället
erbjuda en Hummer Crusher med extra stora kofångare för 938.000 kr, då
behöver ni inte bry er så mycket om andra bilar vid parkering.

Såååå bara att anmäla er snarast här nere i kommentatorsfältet!
Välkomna!


 Svar på tal

Igår kom Andreas hem från arbetet och fann mig i badrummet, där jag stod med bar överkropp och beundrade mina bröst.

 - Vad sysslar du med då?
- Vet du, sa jag, - jag var hos läkaren i dag och han sa att jag har bröst som en 25-åring!
- Jaså minsann. Hade han inga kommentarer till det 50-åriga arslet du dras med?
 - Nix, vi talade överhuvudtaget inte om dig.

 På en station i Partille

En bensinstationsägare i Partille, försökte öka på sina inkomster. Han satte upp en skylt där det stod att läsa; "Gratis sex när du tankar fullt".....

Snart körde den lokala invånare Nicke in på macken, fyllde tanken och frågade efter hur han skulle få gratis sex nu. Ägaren bad honom välja en siffra mellan 1-9. Om han gissade rätt skulle han få gratis sex.
Nicke gissade på nr 8, och ägaren svarade; "Du var nära. Men numret var 7. Jag är ledsen. Inget gratis sex den här gången.

En vecka senare körde samme Nicke, tillsammans med en god vän, Sven, in på macken igen och fyllde tanken. Återigen frågade han efter det utlovade gratis sexet. Och ägaren bad honom igen att gissa på en siffra mellan 1-9. Nicke gissade på nr 2 denna gång. Ägaren svarade att han var ledsen men det var nr 3.
"Du var nära, men inget gratissex den här gången heller."

När Nicke körde från macken sa han till sin gode vän; "Jag tror att det är något lurt med det där siffergissandet, jag tror inte att han bjuder på gratis sex".
Hans gode vän Sven svarade; "Nä nä för fan…… det är inte alls uppgjort. Min fru vann två gånger förra veckan ........"

 Skilda uppfattningar om skönhet!

Jag och Andreas har olika syn på det där med skönhet....

Vi var ute och shoppade på Ica Maxi. Så plockade Andreas upp ett flak öl och satte det i våran vagn.
”Vad tror du att du gör?” frågar jag.
”Det är bra pris, bara en hundring för 24 burkar, svarar Andreas.
”Sätt tillbaka dem, vi har inte råd med det nu, krävde jag, och så fortsatte vi vidare i butiken. Ett par minuter senare plockade jag upp en 200 kronors ansiktskräm och la ner den i vagnen.
”Vad gör du?” frågade Andreas.
”Det är en ansiktskräm, & den gör mig lite vackrare”, svarade jag.
Då svarar Andreas:
”Det gör 24 öl också, och till halva priset!!”

Gissa vem som lever camparliv nu med tält och terangakök??

 Slappna av!!

Om promenader är så sunda som vissa påstår, så skulle brevbäraren praktiskt taget vara odödlig. Valen simmar hela dagarna och äter bara fisk, och den är tjock! Kaninen springer och hoppar hela dagarna, men lever i endast 5 år. Sköldpaddan springer inte, hoppar inte, kommer alltid sist, rör sig nästan inte och lever i 150 år, sensmoralen........... Slappna av! :)

 Pojkar som bara lovar

I Fredags satt jag i baren på After Work, och njöt av mitt vin tillsammans med En vän då en ung ovanligt lång, snygg och extremt sexig man kom in. Jag kunde inte slita ögonen från honom. Mannen märkte hur jag tittade på honom och gick direkt fram till mig. Innan jag hann be om ursäkt för mitt oartiga stirrande lutade han sig fram och viskade till mig: "Jag gör vad som helst, absolut vad som helst som du vill att jag gör, spelar ingen roll hur snuskigt det är, för 100 spänn - på ett villkor." Helt paff frågade jag om hans villkor. Den unge mannen svarade; "Du måste säga vad du vill att jag skall göra med bara tre ord." Jag övervägde hans förslag en stund. Sedan tog jag sakta fram min plånbok och en hundring. Jag stack sedeln i hans hand tillsamman med en lapp med min adress. Sedan såg jag djupt in hans ögon medan jag sakta och med känsla viskade till honom; "Städa min lägenhet." Men tror ni han kommit förbi än? Näääää... Så jävla dålig stil!!!

 För er som inte är hajja på dataspråket...

BRA ATT HA!!! Dataordlista

 

Backupp Ligga på mage

 

Bluetooth Hos den som plockat blåbär

 

Caschminne Håller reda på pengarna

 

Databas Digitalt baskomp

 

DVD Det var det....

 

E-post Långsammare än både A-post och B-post

 

Fildelning En halv liter var

 

Gränssnitt Knivslagsmål i Svinesund

 

Gästbok Bok om bakning av bröd

 

Hemsida Gavel på huset

 

Hårddisk Disk som stått över natt....

 

Hårddiskkrasch ....som man tappat i golvet

 

Internminne Anekdot från Kumla

 

JPEG Litet golftillbehör

 

Laptop Mössa på same

 

Läsplatta Skrivbord

 

Megahertz En stor biluthyrningsfirma

 

Metataggar Fiskekrokar

 

Microsoft Stoppning till kuddar och täcken

 

Modem Motsats till ödem

 

Moderkort Bild på mamma

 

Musmatta Libresse Ultra

 

Plattskärm När man suttit på kepsen

 

Programvara Säljs på TV-shop

 

Radiolänk Lås som gör att du får ha radion i fred

 

SD-kort Idolbild på Jimmy Åkesson

 

Scroll-mus Här ingrep censuren

 

SMS Som PMS fast efteråt

 

Surfa Hälla i tvättmedel i tvättmaskin

 

Uppgradering Värma termometern

 

USB Landet som kommer efter USA

 

Virusskydd Avhållsamhet är bäst


 Sanningar om män!

Sanningar om män!

1 Vad är det för likhet mellan en delfin och en man?
Det sägs att de är intelligenta, men ingen kan bevisa det.

2 Vad är det för likhet mellan män och mikrovågsugnar?
Båda blir upphettade på 15 sekunder.

3 Varför kan inte en man vara både snygg och intelligent?
Därför att då skulle han vara en kvinna.

4 Varför är batterier bättre än män?
Därför att de åtminstone har en positiv sida.

5 Varför behövs det en miljon spermier för att befrukta ett ägg?
Därför att spermier är manliga och inte vill fråga efter vägen.

6 Varför är mäns förstånd mer värt än en kvinnas?
För att det är ovanligare.

7 Vad kallar man en attraktiv, intelligent och känslig man?
Ett rykte.

8 Varför har män inget klimakteriet?
De har aldrig lämnat puberteten.

9 Varför har så många män en ölmage?
Då har åtminstone den arbetslösa dvärgen tak över huvudet

 Pojkar vs flickors bil....


 Mamma?


 Män....

...kan också ha känslor tjejer...


 Jeffla katt

Nu vet jag varför min dator crashade!!!!



Lilla Simba....


 Alla hjärtans dag!!!!

Till alla män vill jag bara säga:



Ha en trivsam
Alla Hjärtans Dag

Kram Blondiie

Tidigare inlägg Nyare inlägg
RSS 2.0