1) ATT INTE KYSSAS FÖRST - Att undvika hennes läppar och dyka rakt på de erogena zonerna, får henne att
känna det som att du betalar för stunden och försöker få valuta för insatsen genom att utesluta allt icke
nödvändigt. En riktigt passionerad kyss är grundläggande för förspelet.

2) ATT BLÅSA FÖR KRAFTIGT I HENNES ÖRA - Erkänn att någon skolkamrat sagt till dig att flickor älskar detta.
 Men det är en viss skillnad mellan att vara erotisk, och att blåsa som om du försökte förinta tårtljusen på
din 50-årsdag. Sånt gör ont.

3) ATT INTE RAKA SIG - Du glömmer ofta att du har ett piggsvin på hakan, som du stryker upprepade gånger mot din partners  ansikte och lår. När hon kastar med huvudet från sida till sida är det inte passion, det är
som hon försöker komma undan.

4) ATT KRAMA HENNES BRÖST - På samma sätt som en hemmafru undersöker en melons mognad, agerar de flesta män när de lägger händerna på ett par bröst. Stryk, smek och var varsam med dem.

5) ATT BITA PÅ HENNES BRÖSTVÅRTOR - Varför skyndar män till en kvinnas bröstvårtor för att klämma ihop dem som om de försökte tömma hennes kropp på luft via hennes bröst? Bröstvårtor är väldigt känsliga. De klarar
inte av tuggande. Slicka  och sug på dem mjukt. Att fladdra med tungan över dem funkar. Att låtsas de är en
hundleksak gör det inte.

6) ATT SKRUVA PÅ HENNES BRÖSTVÅRTOR - Sluta med det där skruvandet med bröstvårtan mellan tummen och
 pekfingret, som om du försäkte få in en radiokanal i ett backigt område. Fokusera på hela brösten,
inte bara på utropstecknena.

7) ATT STRUNTA I RESTEN AV HENNES KROPP - En kvinna är inte en motorväg med endast tre rastplatser;
Tuttkulle Öst och Väst, och Mitt-tunneln. Det finns stora områden på hennes kropp som du alltför ofta
struntat i när du kört rakt ner i kvarteret Vagina.

8) ATT FASTNA MED HANDEN - Att inte vara fingerfärdig i underklädesregionen, kan resultera i att fingrar och
trosor trasslar ihop sig. Om du ska vara så aggressiv, be henne hellre att ta av det sabla skitet.

9) ATT GE HENNE EN LITEN PRESENT - Att göra sig av med kondomen är mannens ansvar. Du använde den, du
får ta hand om den.

10) ATT ATTACKERA KLITORIS - Direkt tryck är väldigt obehagligt, rotera istället milt med fingrarna längs
sidorna av klitoris.

11) ATT PAUSA - Kvinnor, i motsats till män, fortsätter inte där de stannar. Om du stannar, går de tillbaka
till ruta ett  väldigt fort. Om du kan avgöra att hon inte är där, fortsätt till varje pris, förlamad käke eller ej.

12) ATT KLÄ AV HENNE PÅ TAFATT SÄTT - Kvinnor hatar att se dumma ut, och dum kommer hon att se ut om hon
är naken nertill  och har tröjan fast över huvudet. Packa upp henne som en elegant present, inte som en
leksak.

13) ATT KILA FAST TROSORNA UNDER FÖRSPELET - Att stryka henne mjukt över byxorna kan vara väldigt sexigt. Att stoppa upp  tyget mellan benen och gnida det fram och tillbaka, är det inte.

14) ATT VARA BESATT AV VAGINA - Även om de flesta män kan hitta klitoris utan karta, tror de fortfarande att
vaginan är det enda som gäller. Det tar inte längre tid att stoppa ner handen där, än det skulle gjort att
stoppa stulna sedlar i en skorsten. Detta är i princip okej, men om du inte är försiktig kan det göra ont -
så rusa inte iväg. Det bästa är att först vara uppmärksam på klitoris och de yttre delarna av vagina,
stoppa sedan mjukt in ett finger och se om hon tycker om det.

15) ATT MASSERA FÖR HÅRT - Du försöker ge henne sensuell, avslappnande massage för att få henne i stämmning. Händer och fingertoppar är okej, armbågar och knän är det inte.

16) ATT KLÄ AV SIG FÖR TIDIGT - Forcera inte situationen genom att strippa innan hon åtminstone gjort någon ansats att få av dig paltorna, om så bara genom att knäppa upp några knappar.

17) ATT TA AV SIG BYXORNA FÖRST - En man i kalsonger och strumpor är en man när han ser ut som värst.
Ta av strumporna först.

18) ATT GÖRA DET FÖR FORT - När du kommer till penis-i-vagina situationen, är det värsta du kan göra att pumpa
på som ett industriellt kraftverktyg. Den tekniken kommer ganska omgående att få henne att känna sig som en
föråldrad  löpande-bandet arbetare. Bygg upp långsamt, med rena, raka, jämna stötar.

19) ATT GÖRA DET FÖR HÅRT - Om du slår dina höftben mot hennes lår eller mage, är smärtan att jämföra med
två veckors ridande, koncentrerat till ett par sekunder.

20) ATT KOMMA FÖR FORT - Varje mans fasa. Av förståeliga skäl. Om du skjuter innan du sett hennes ögonvitor,
backa upp med en plan för att försäkra dig om hennes njutning också.

21) ATT INTE KOMMA FORT NOG - Det kan kanske tyckas att pumpande i en timme utan att nå klimax gör dig
till en sexgud, men för henne innebär det mera troligt en avdomnande vagina. Köp åtminstone något
spännande att hänga på väggen, så hon har något att titta på medan du leker maratonmannen.

22) ATT FRÅGA OM DET GÅTT FÖR HENNE - Du borde faktiskt kunna avgöra det. De flesta kvinnor låter.
Men om du verligen inte vet, fråga inte!

23) ATT VARA ALLTFÖR FÖRSIKTIG VID ORALSEX - Gör inte som en stor katt skulle gjort vid ett fat mjölk.
Sätt till hela munnen där nere, och koncentrera dig på att mjukt rotera och fladdra med tungan på hennes
klitoris.

24) ATT TRYCKA NER HENNES HUVUD - Män envisas med att göra detta tills penisen är mellan hennes ögon, i hopp om att det väldigt snabbt ska leda till att munnen och penisen blir ett. Alla kvinnor hatar detta. Det är ungefär tre steg från att  bli dragen in i grottan i håret. Om du vill att hon ska använda sin mun, använd din egen;
försök att prata förföriskt till  henne.

25) ATT INTE VARNA HENNE INNAN DET GÅR - Sperma smakar som havsvatten blandat med äggvita. Det är inte alla som gillar det. När hon utför oralsex, så varna henne så att hon kan vidta nödvändiga åtgärder.

26) ATT FLÄNGA RUNT NÄR DU FÅR ORALSEX - Stöt inte. Hon står för rörelserna när hon ger oralsex.
Du ska bara ligga där. Och ta inte tag i hennes huvud.

27) ATT INSPIRERAS AV P-RULLAR - I porrfilmer ser det ut som att kvinnor älskar när män sprutar på dem.
 I verkliga livet innebär det bara mer tvätt.

28) ATT LÅTA HENNE RIDA I EVIGHETER - Att be henne vara överst går bra. Att ligga där och grymta medan hon
gör grovjobbet är det inte. Kela med henne så hon inte känner sig som kaptenen på en skuta.
Och låt henne vila.

29) ATT FÖRSÖKA HA ANALSEX OCH LÅTSAS ATT DET VAR EN OLYCKA - Det är på det här viset som män får rykte om sig att vara okapabla att följa regler. Om du vill ha den där, fråga henne först. Och inbilla dig inte att
du kan skylla på att du är full.

30) ATT TA FOTON - När en man frågar "får jag ta en bild av dig?" hör hon ...för att visa mina kompisar
Låt henne åtminstone få förvara dem.

31) ATT INTE VARA FANTASIFULL NOG - Fantasi kan vara allt från att rita mönster på hennes rygg, till att hälla
honung på henne och slicka bort den. Frukt, grönsaker, is och fjädrar är bra rekvisita; het stearin och
färgningsmedel är det inte.

32) ATT DASKA DIN MAGE MOT HENNES - Det finns inget ljud som är mindre erotiskt. Det är lika sexigt som en
raptävling.

33) ATT ARRANGERA HENNE I FÅNIGA STÄLLNINGAR - Om hon vill utföra avancerad yoga i sängen så okej, men
såvida hon inte är en rumänsk gymnast, var inte alltför ambitiös. Fråga dig själv om du vill ha en
sexpartner med muskelbristningar.

34) ATT LETA EFTER HENNES PROSTATA - Läs detta; anal stimulering känns bra för män för att de har en prostata.
Det har inte  kvinnor.

35) ATT GE HENNE SUGMÄRKEN - Att mjukt suga på halsens sidor är väldigt erotiskt, om man gör det försiktigt.
Ingen kvinna vill behöva bära polotröja och käcka sjalar veckorna i ända.

36) ATT HÖGLJUTT INSTRUERA - Skrik inte ut uppmuntrande tillrop som en tränare med megafon. Det är inte
direkt upphetsande.

37) ATT PRATA SNUSK - Det får dig att framstå som en ensam tidningsredaktör som ringer en sexlinje.
Om hon gillar snuskprat, kommer du att upptäcka det.

38) ATT STRUNTA I OM HON FÅR ORGASM - Du måste slutföra arbetet. Försök tills du får rätt på det,
så kommer hon kanske att göra detsamma för dig.

39) ATT KROSSA HENNE - Män väger generallt mer än kvinnor, så om du ligger lite för tungt på henne,
KOMMER hon att bli blå.

40) ATT TACKA HENNE - Tacka aldrig en kvinna för att hon haft sex med dig. Ditt sovrum är inget soppkök.

Så händer det... Det ör din allra första kyss och åtskilliga frågor hopar sig:


Är det rätt tid till det?

Är det någon som ser på?

Vill partnern överhuvudtaget kyssas?

Är din andedräkt frisk nog?

Och...... Ska du tungkyssas med det samma?

Så fattar du ett beslut, lutar dig framåt, och bara sätter i gång....... 

"Boxen är väldigt sällsynt och säljs inte på svenska affärer.

Spelet är svenskt köpt och kvitto finns."

Umm.. okej.. vilket är det som gäller?

[20:47:19]<[geek]MrTwiddle> Hur är det svenskköpt om det inte går att köpa i svenska affärer?

[20:47:20]<[Dispencer]> haha..LOOL motsägesfull info

[20:48:03]<[geek]Hygglo> ungefär som "keyboard error! press ESC to continue"

Från samma auktion:

"Jag skickar spelet REK. sen kan jag inte råför hur "nissarna" på posten behandlar folks varor." <<--- det är väl just därför REK är försäkrat?

För er som vill garva kan ni kolla här!:
http://www.tradera.com/assassins-creed-2-black-edition-playstation-3-PS3-RARE-NYTT--auktion_105261092
Och om länken är borta är här en print screen


Sen har vi nästa sköna snubbe!!!

[20:52:53]

Saker jag och andra kvinnor tycker att Andreas och andra killar borde veta:

1. Ljug inte för oss, vi får ändå reda på sanningen ändå.

2. Vi ogillar "talking dirty" precis lika mycket som du gillar att lyssna på det.

3. Säg inte att du förstår, när du inte förstår ett dugg.

4. Vi tjejer är småaktiga, det får du leva med.

5. Du har inte PMS, sluta låtsas som om du vet vad det innebär.

6. Att säga något rart kanske räddar ditt skinn. Att göra något rart räddar ditt skinn varje gång.

7. Om du talar om hur det är att vara välutrustad, vet vi att du inte är det.

8. Storleken har visst betydelse.

9. Vi gillar inte när du spelar Mr Big, däremot gillar vi när du är Mr Big.

10. Ett ljudsystem i din bil imponerar bara på grabbarna - inte oss.

11. Det spelar ingen roll vad du säger, din förra flickvän är en slyna.

12. Det är bra att vara känslig - ibland.

13. Om du har gjort fel, eller om du inte har gjort fel - be om ursäkt.

14. Var lite påhittig, bio och en middag ger dig inte alltid det du vill ha.

15. Vi har dåligt självförtroende av naturen, vi kan inte hjälpa det...

16. Modepolisen finns visst! Och han ser oss...

17. Be oss inte om en avsugning, om du är snäll kanske du får en ändå.

18. Vi är inte det minsta intresserade av monstertruckar, hifi-system, paintball eller något annat som du och dina
 kompisar snackar om.

19. Vi måste få kramar och pussar varje gång vi ber om det.

20. Vi rakar inte benen varje dag, det är nåt du får vänja dig vid.

21. Slå inte vad om oss, vi får alltid reda på det.

22. Raka dig! Oavsett hur fräckt du själv tycker att det är med tredagars, vi hatar det.

23. Även om du tycker att det är coolt att rapa, fisa och låta kroppen utbrista i olika ljud, så är det inte det.

24. Jämför inte våra bröst med Pamela Anderssons, hennes är fejk.

25. Det är inte fräckt att smätta iväg snorkråkor.

26. Vi är vackra i grunden, men lite smink hjälper till ytterligare.

27. Vi kommer alltid att tycka att vi är överviktiga, så spela med och säg att vi inte är det.

28. Du kan träffa korgen i basket, göra mål i fotboll, putta i en golfboll från åtta meter och smasha en pingisboll,
varför i hela friden kan du inte kissa i toaletten?

29. Viktigast av allt: Vi har alltid rätt - glöm aldrig det.

• När jag ändå är uppe, ska jag hämta en dricka till dig.
• Hennes tuttar är helt enkelt för stora.
• Ibland vill jag bara bli kramad.
• Det är klart att jag kan sätta på en kondom.
• Vi har inte varit och shoppat på evigheter, kom så sticker vi iväg och jag kan hålla din handväska hela tiden.
• Jag tror vi är vilse, vi kan väl stanna och fråga någon.
• Här, älskling, du kan få ha fjärrkontrollen.
• Kan du inte följa med ner till Allum och hjälpa mig köpa ett par skor.
• Antonio Banderas och Brad Pitt? Den här filmen måste jag se!
• När jag ändå ska upp, ska du ha något?
• Om du inte har något planerat, vad säger du om att ta en sväng till tapetaffären?
• Vi pratar aldrig längre!
• Glöm lastbilsprogrammet! Melrose Place går på trean.
• Sex är inte så viktigt, jag vill bara bli kramad!

Mohahaha!
Undrar om tastellines skinka är griljerad eller flamberad!

________________________________

Tisdag:

Jag drack en hel kanna kaffe, men jag tog mig tillslut ut genom

dörren.

Christo fick mig att ligga på rygg och pressa upp en tung skivstång i

luften och sen satte han vikter på den! Mina ben var lite vingliga på

löpbandet, men jag klarade de två kilometrarna. Hans belönande leende

gjorde att det var värt all möda. Jag mår toppen! Det är ett helt nytt

liv för mig.

_______________________________

Onsdag:

Det enda sättet jag kan borsta mina tänder på är genom att lägga

tandborsten på handfatet och flytta min mun fram och tillbaka över

den. Jag tror jag har ett bråck i båda bröstmusklerna. Bilkörningen är OK

så länge jag inte försöker styra eller stoppa.

Christo var otålig med mig och insisterade på att mina skrik störde

andra gymmedlemmar. Hans röst är lite för KÄCK så tidigt på morgonen

och när han skäller blir det ett nasalt gnällande som är mycket

irriterande. Det gjorde ont i bröstet när jag klev på löpbandet, så Christo satte

mig på trappmaskinen. Varför i helvete skulle någon uppfinna en maskin

som simulerar en aktivitet så gammalmodig som hissar? Christo sa att

det skulle hjälpa mig komma i form och njuta av livet. Han sa något annat

skit också.

_______________________________

Torsdag:

Rövhålet väntade på mig med sina vampyrliknande tänder som

exponerades då hans tunna läppar drogs tillbaka i ett hajleende. Jag

kunde inte undgå att bli en halvtimme försenad - det tog så lång tid

att knyta mina skor. Han tog med mig för att träna med hantlar. När han inte såg det,

sprang jag och gömde mig på toaletten. Han skickade nån spinkig

kärring för att leda reda på mig.

Då, som straff, satte han mig på roddmaskinen - som jag sänkte.

_________________________________

Fredag:

Jag hatar den där jäveln Christo mer än någon människa någonsin har

hatat någon annan människa i världshistorien!!! Dumma, spinkiga,

anorektiska lilla skitaerobicsinstruktör! Om det fanns nån del av min

kropp jag kunde röra sig utan outhärdlig smärta skulle jag slå honom

med den.

Christo ville att jag skulle jobba med mina triceps. Jag har inga

triceps! Och om du inte vill få bucklor i golvet, ge mig för fan inte en

skivstång eller något som väger mer än en smörgås!

Löpbandet kastade av mig och jag landade på nån slags kost- och

hälsoinstruktör. Varför kunde det inte ha varit någon mjukare, såsom

dramaläraren eller körledaren?

________________________________

Lördag:

Satan lämnade ett meddelande på min telefonsvarare och undrade med sin

retsamma, gälla röst varför jag inte dök upp idag. Bara ljudet av hans

röst fick mig att vilja slå sönder maskinen med min almanacka, men jag

saknade styrkan att ens använda fjärrkontrollen och tvingades ligga

elva timmar i sträck och se Väderkanalen...

________________________________

Söndag:

Jag har bett kyrkans taxi att hämta mig för gudstjänsten idag så jag

kan gå och tacka Gud att denna vecka är över. Jag hoppas också att Andreas
 kommer att välja en rolig present till mig nästa år - som en

rotfyllning eller en livmoderoperation. Jag säger fortfarande att om

Gud hade velat att jag skulle böja mig, hade han spridit ut diamanter över

hela golvet!

Enligt forskning ifrån Harvard har de kommit fram med en matematisk formel som kan räkna ut vem som är din förebild. Prova följande:

1. Välj en siffra mellan 1-9.

2. Multiplicera din siffra med 3.

3. Lägg till 3.

4. Multiplicera med 3.

5. Nu har du fått ett två-, eller tre- siffrigt tal. Lägg ihop siffrorna.

6. Gå ner så hittar du din förebild.

Se vem din förebild är:

 1. Einstein

 2. Barrack Obama

 3. Nelson Mandela

 4. Tom Cruise

 5. Bill Gates

 6. Gandhi

 7. Oprah Winfrey

 8. Hitler

 9. Blondiie=)

10. The Queen

Nå vem blev det?
*flinar*

Ha en superfin dag önskar er Förebild =P