Smålandsbonden ringer sin son ett par dar före julafton.

-jag vill inte förstöra helgen för dig, men jag o mor din ska skiljas, 45års olyckligt äktenskap får räcka.

-Vad säger du, pappa! ropar sonen upprörd.

-Vi står inte ut med varandra längre. Du får ringa din syster i Kiruna och berätta för henne.

Panikslagen ringer sonen upp systern:

-Aldrig att de ska skiljas! skriker hon. Jag tar hand om det här och ringer och pratar med pappa:

-Gör nu inget dumt innan vi kommer! låter hon meddela fadern.

Pappan lägger på luren, tittar på sin fru och säger:

-Nu är det ordnat. Båda barnen kommer hem i jul och tänk

-de betalar resan hit själva!

Har du köpt en chokladkalender?

En??? *host* räknar på fingrarna....

Om ja, har du öppnat några luckor för tidigt?

NEJ!!!! Alltså om jag nu haft en kalender...

Har du hunnit med att köpa alla julklappar?

Nä, men väldigt många=) !

Till vem är det svårast att köpa till?

Killar!!! Typ pappa, mammas man, barnens pappor osv...

Dricker du alkoholfri glögg?

Ja, det får inte vara alkohol !

Har det hänt att du aldrig stressat inför julen?

När stressar jag inte???

Hur många stjärnor ger du till årets julkalender?

Den har jag inte sett...

Vilken är den bästa julkalendern genom tiderna?
Sunes jul, utan tvekan har den tom på dvd

Säg en person som du velat säga "God Jul" till men aldrig vågat/orkat eller kanske glömt?

Nääää, jag är inte den som är tyst om man säger så...

Vem är det som julpyntar hemma hos er?

Jag och barnen slåss

Vem klär granen och vem bestämmer hur den skall se ut? Hur SKA den se ut?
JAG, vill klä den och bestämma, sen fick jag barn och mina tema granar är inte längre tema med färger, det är ett tattarläger!!!

Plastgran eller äkta
Plast hemma, äkta hos alla andra=)

Älskar du att få julklappar eller att ge bort?

Båda två, jag är som ett barn på jul, MEN även att få ge bort och se andras glädje. Det är roligast! Fast får jag inga paket så slutar jag fira jul!!!

Vill du fira julafton utomlands eller i vårt kära Sverige?

Det skall vara traditionsenlig kall, vintrig, snöig vacker svensk jul! Inte vid en pool i medelhavet!!!
Fast iof har den varit varm, blöt grön och regning senaste åren...

Känner du någon julstämning nu?

Ja lite, men lite vitt skulle hjälp till.

Hemma - borta? 
 
Och slutligen....

5 Fördelar med julen enligt mig:

• Allt vackert som omger än i form av ljus, skimmer, kärlek och pynt!!
• Ledigt
• Julpynt och granar och stakar och ljus och allt möjligt vackert, allt är så romantiskt!!!
• Julmust och pepparkakor
• Barnens förväntning och spänning men mest MINA PAKET!!!!

5 Nackdelar med julen enligt Fröken mig:

• Köphysterin som alla får när JAG skall handla
• Att alltid göra någon ledsen för man inte firar med dom
• Vuxna som super och som inte förstår att julen är för barnen!!!!!! 
• All äcklig julmat!!
• Jullåtar som panikspelas i alla affärer från september!!!

Alla som läser denna skall anta utmaningen i den mån man vill =)
Utmana sen dina bloggvänner!!!

(Allt du någonsin velat veta om tomtar...)

Varför har renar röda nosar?
De är inte utrustade med ABS-bromsar och har därför en tendens att sladda in i saker vid halt underlag. Det är därför Jultomten ofta är röd om näsan (släden har ingen airbag, heller).

Varför har Jultomten tomtenissar?
Det finns inget fackförbund för tomtenissar. De är lätta att utnyttja.

Finns det verkligen en Tomtefru?
Det är högst osannolikt. Eftersom Jultomten är omgiven av manliga figurer (tomtenissar, renar som heter Rudolf, Donner, Blitzen och så vidare) så verkar det som om Tomtens sexuella preferenser går åt det homosexuella hållet. Det sägs i alla fall att han har problem med att hitta en djur- och gamlingsälskande tomtenisse som vill ha trekant med en ren.

Bor Jultomten verkligen på Nordpolen?
Osäkert. Dock säger ryktet att historien om Jultomten och Nordpolen inte har någonting att göra med is och snö, utan Tomten är tydligen känd för att fråga tomtenissarna och renarna om han kan få köra upp sin påle åt det norra hållet i dem. Uppenbarligen hör detta ihop med den kryptiska beskrivningen "dit upp där solen inte skiner", vilket stämmer både vad det gäller Nordpolen och rövhål i allmänhet.

Arbetar Jultomten verkligen hela året med att göra leksaker?
Tänk efter! Kolla lådorna som julklapparna kommer i! Står det "Made on the North Pole" på dem? ("Made in China" är troligare).

Vad GÖR han hela året då?
Ingen som vet. Jagar förmodligen tomtenissar och renar. Han kanske tillbringar vintrarna i Florida.

Är historien om den lilla ängeln och julgranen sann?
Utan tvekan. Jultomten är hetsig och har attitydproblem (han tål inte stress så bra).

Om det stämmer, varför ser då de små änglarna som dekorerar julgranarna så lyckliga ut (med tanke på att allihopa har ett träd i häcken)?
Små änglar är kända för att vara lite pervo.

Har Jultomten problem med isbjörnarna på Nordpolen?
Inte sedan han utrustade tomtenissarna med M-61:or.

Så Jultomten är egentligen en vapentokig, homosexuell, ilsken gammal man som utnyttjar små tomtenissar, fjantar omkring hela dagarna och kör en släde som saknar grundläggande säkerhetsutrustning?
Du glömde det där med tidelag.

Midvinternattens köld är svår
Tjugofyra små nissar i djupsnö går
Rävsax gömd under täcke vitt
Knipsar nisse av på mitt
Livsandarna för honom tryter
Snart i eget blod han flyter

Tjugotre små nissar i smällkalla natten
Vandra så stilla i spår av katten
Örnen i sitt näste ruva
Då han ser en liten luva
Han dyker ner från grenen där han bor
Och krossar nisse med vassa klor

Tjugotvå små nissar mot bebyggelse
Vandra i långan rad, efter varandra
Över vägen de måste passera
Då en landmina brisera
Nisse skjuts i höjden likt raket
Var han nu är ingen vet

Tjugoen små nissar i midnattstimma
Traskar fram i månljusstrimma
Ugglan hoar i från näste
Istapp faller i från fäste
Nisse spetsas utav tappen
Tomte ligger död på trappen

Tjugo små tomtar på lustigt vis
Kanar på trappan, hal av is
Nisse bevisar att Newton har rätt
När han halkar på komiskt sätt
Tyngdaccelerationen mot marken drar
Utav nisse inget finns kvar

Listig fälla husbond monterat
Detta har nitton nissar intresserat
Offer i fällan är vanligtvis möss
Men trots det blir med nisse adjöss
Nisse kapas i delar åtta
Fast han inte var en råtta

Hej alla kamrater...
Snart är det hög tid att börja planera sina julklappar!
Jag har börjat handarbeta som en extra hobby

och jag sitter och knåpar på kvällar och helger.
Tänkte att ni kanske ville beställa några stickade produkter av mig... 

  
 
Finns i storlekarna XXS till XXXL - går även att måttbeställa! 

Så, va tycks ???
Ange hur många i kommentarer är ni söta så jag vet hur många jag skall göra i helgen!!!

 Midvinternattens köld är svår
24 små nissar i djupsnö går
Rävsax gömd under täcke vitt
knipsar nisse av på mitt
Livsandarna för honom tryter
snart i eget blod han flyter

23 små nissar i smällkalla natten
vandra så stilla i spår av katten
Örnen i sitt näste ruva
då han ser en liten luva
Han dyker ner från grenen där han bor
och krossar nisse med vassa klor
 
22 små nissar mot bebyggelse vandra
i långan rad, efter varandra
Över vägen de måste passera
då en landmina brisera
Nisse skjuts i höjden likt raket
var han nu är ingen vet
 
21 små nissar i midnattstimma
traskar fram i månljusstrimma
Ugglan hoar i från näste
istapp faller i från fäste
Nisse spetsas utav tappen
tomte ligger död på trappen
 
20 små tomtar på lustigt vis
kanar på trappan, hal av is
Nisse bevisar att Newton har rätt
när han halkar på komiskt sätt
Tyngdaccelerationen mot marken drar
utav nisse inget finns kvar

Inga kända arter av renar kan flyga. Men det finns ytterligare 300.000 levande organismer som skall klassificeras, och även om flertalet av dessa är insekter och bakterier, så utesluter inte detta HELT existensen av flygande renar, som bara Jultomten har tillgång till.

Det finns 2 miljarder barn (personer under 18 år) på jorden. Jultomten verkar dock inte betjäna de muslimska, hinduiska, judiska och buddistiska religionerna, varför arbetsbördan reduceras till endast 15% - 378 miljoner, enligt Befolkningsinstitutet.

Med i snitt 3,5 barn per hushåll, blir det 91,8 miljoner hem. Man förmodar att det finns åtminstone ett snällt barn i varje hem.

Jultomten har 31 jultimmar att arbeta på, tack vare de olika tidzonerna och jordens rotation, och om man antar att reser från öst till väst (vilket verkar logiskt). Detta medför 822,6 besök per sekund. Med detta menas att för varje kristet hushåll med snälla barn, har Tomten 1/1000 sekund att parkera, hoppa ur släden, krångla sig ner i skorstenen, fylla sockorna med klappar, lämna resten av klapparna under granen, äta de godsaker som eventuellt kan ligga framme, få sig själv upp genom skorstenen igen, upp i släden och vidare mot nästa hus.

Vi antar nu att vart och ett av dessa hushåll är jämt utplacerade över jorden (vilket vi, naturligtvis, vet är falskt men för våra uträkningars skull så accepterar vi detta), och detta ger 1,2 kilometer per hushåll, en total resa av 120,8 miljoner kilometer, inte inkluderat uppehåll för vad de flesta av oss måste göra minst en gång var 31:e timme, plus matning av renarna och så vidare... Tomtens släde måste därför röra sig med en hastighet av 1045 kilometer i sekunden, 3.000 gånger ljudets hastighet.

Som jämförelse rör sig det snabbaste av människor byggda fordonet på jorden, Ulysses rymdsond, i den löjliga hastigheten 43,8 kilometer i sekunden - en konventionell ren springer i högst 24 kilometer i timmen.

Slädens nyttolast tillför ytterligare ett intressant inslag. Om vi antar att varje barn inte får något mer än en kartong LEGO av lagom storlek (ungefär 1,5 kilo), bär släden 321.000 ton, inte inkluderat Tomten, som oftast beskrivs som överviktig.

På marken, kan konventionella renar inte dra mer än 220 kg. Även om man går med på att Tomtens "Flygande renar" kan dra 10 gånger den normala vikten, räcker det inte med åtta renar. Vi behöver 214.200 renar. Detta ökar slädvikten - till 353.430 ton. Åter igen, för jämförande - detta är fyra gånger fartyget Queen Elizabeths vikt.

353.000 ton som färdas i 1045 km i sekunden skapar ett enormt luftmotstånd - detta kommer att värma renarna på samma sätt som rymdskepp som återvänder till jordens atmosfär. Ledarparet bland renarna kommer att absorbera 14.3 quintiljoner joule av ren energi. I sekunden. Var!

Kort sagt, de kommer att gå upp i eld nästan omedelbart, och utsätter bakomvarande renar för enorm hetta samt skapar en öronbedövande ljudexplosion i deras kölvatten.

Hela rengruppen kommer att upplösas under en tidslängd av 4.26 tusendelar av en sekund. Tomten kommer under tiden att utsättas för g-krafter 17.500,06 gånger det normala. En 182 kilos Jultomte (som verkar löjligt smal) kommer då att pressas mot slädens bakre vägg med en kraft av 3.149.961 kg.

Slutsatsen är därför - om Jultomten någonsin delade ut presenter på julafton, så är han död nu.

 Midvinternattens köld är svår
24 små nissar i djupsnö går
Rävsax gömd under täcke vitt
knipsar nisse av på mitt
Livsandarna för honom tryter
snart i eget blod han flyter

23 små nissar i smällkalla natten
vandra så stilla i spår av katten
Örnen i sitt näste ruva
då han ser en liten luva
Han dyker ner från grenen där han bor
och krossar nisse med vassa klor
 
22 små nissar mot bebyggelse vandra
i långan rad, efter varandra
Över vägen de måste passera
då en landmina brisera
Nisse skjuts i höjden likt raket
var han nu är ingen vet
 
21 små nissar i midnattstimma
traskar fram i månljusstrimma
Ugglan hoar i från näste
istapp faller i från fäste
Nisse spetsas utav tappen
tomte ligger död på trappen

 Midvinternattens köld är svår
24 små nissar i djupsnö går
Rävsax gömd under täcke vitt
knipsar nisse av på mitt
Livsandarna för honom tryter
snart i eget blod han flyter

23 små nissar i smällkalla natten
vandra så stilla i spår av katten
Örnen i sitt näste ruva
då han ser en liten luva
Han dyker ner från grenen där han bor
och krossar nisse med vassa klor
 
22 små nissar mot bebyggelse vandra
i långan rad, efter varandra
Över vägen de måste passera
då en landmina brisera
Nisse skjuts i höjden likt raket
var han nu är ingen vet

Dec 3

Kardinal Dinos kom rusande genom korridorerna i kapellet. Hans utstyrsel flaxade i vinddraget, och den påminde väldigt mycket om den form av röd långklänning som skulle få vilken transvestit som helst att gå i spinn. Han muttrade hela tiden för sig själv.

"Sabla gubbskrälle, han har fått hybris!"

Plötsligt gjorde han en så snäv sväng in i ett rum, att han höll på att trilla omkull. Väl inne drog han igen dörren bakom sig med en smäll som ekade bort mellan de murade väggarna.

"Jävla tokfan", gnällde han, under tiden hans pekfinger löpte genom en tjock telefonbok. Han stannade vid ett nummer och slog det på en mobiltelefon. Flera dryga signaler gick fram, innan en mansröst svarade:

"Tjena, du har kommit till Gabbes mobilsvar! Jag kan tyvärr inte svara för tillfället, men lämna gärna ett meddelande så återkommer jag snabbare än du hinner säga 'omskärelse'!" Inspelningen återföljdes av ett pip.

"För helvete!" vrålade kardinalen ner i luren. "Det är kontorstid, din sabla sopprot, och du ska ha telefonen på!"

Ett klickljud följdes av en luddig och sömndrucken röst som svarade:

"Hallå?" Det var Gabriel.

"Vad i helvete håller du på med?" gastade Dino.

"Firmafest igår", flåsade ängeln, och det hördes att han hade stora besvär med att komma upp ur en säng. Eller något. Kardinalen tyckte sig höra en tyst kvinnoröst i bakgrunden, men vågade inte spekulera i något. Gabriel grinade illa när någon led i kroppen knakade högljutt och protesterande.

Kardinalen tog ett djupt andetag, bad tyst om förlåtelse för det tidigare språket och försökte sansa sig:

"Vet du vad som har hänt?"

"Förutom att jag fick något inatt?" flinade Gabriel i ett försök att skämta ner den bitska nivån. Han lyckades inte.

"Din sabla kåtbock!" skrek Dino, och gjorde korstecknet för att förlåta sitt språk. "Behåll dina perveterade historier för dig själv!" Korstecknet. "Jesus, den förbannade asgamen, har stuckit från himmeln!" Fyra korstecken.

Det var tyst i andra ändan. Sedan sa Gabriel, förvånadsvärt kontrollerat:

"Åh fan?"

Vakna.
Titta i din julstrumpa.
Öppna paketet.
Försök igen.
Gå bärsärkagång på tejpen.
Släng det totalt sönderrivna papperet.
Titta på julklappen och tänk att du är för stor för sånt här.
Lek lite med den ändå "nu när du ändå fått den".
Gå och ät frukost.
Ät gröt.
Ät mer gröt.
Spy.
Lägg på minnet att du ska se upp för kanelstången nästa år.
Lek lite till med strumpklappen. "Det är ju i alla fall en julklapp".
Vänta på att gästerna ska komma. (Eller åk bort till dem).
Titta på Kalle Anka på TV.
Pinas ihjäl när kalle anka fotograferar kolibrier i djungeln.
Bli ledsen när det är slut.
Längta till programmet nästa år.
Vänta på julmiddagen.
Vänta.
Vänta mer.
Vänta ännu mer.
Vänta tills du nästan dör av hunger. (Egentligen är du ju inte hungrig, bara sugen på något gott)
Sätt dig och ät när den äntligen blir klar.
Ät tills du mår illa.
Ät lika mycket till.
Kom ihåg att du glömde äta av skinkan.
Ät skinka.
Lägg dig på soffan och kvid lite.
När det värsta gått över, ät tonvis med julgodis.
Titta på paketen under granen och längta.
Titta på de andra som bara pratar och pratar och inte tycks ha märkt att det är julafton.
Titta på paketen igen.
Längta.
Ta förstrött en godisbit medan du väntar.
Undra hur du ska orka svälja den.
Svälj den med en kraftig reaktion från magen som följd.
Ta en godisbit till.
Längta mera.
När tomten äntligen kommer, fundera över ifall du ska dra av honom skägget eller inte.
Tänk att du ska pröva att inte göra det för att se hur han reagerar.
Tänk att det är viktigt med traditioner och dra av det i alla fall.
Öppna dina paket.
Öppna några till.
Stapla upp julklapparna i en hög.
Hindra den enorma högen från att välta.
Ät upp chokladkakan du fick i julklapp.
Spring mycket snabbt till toaletten.
Använd dina julklappar medan du försöker hålla dig vaken.
Försök hålla dig vaken lite till. Du ska ju bara...Zzzzzzzzzzz