Underbar som jag är vill jag ju självklart att alla sakll få en underbar semester!!!!
Om ni, lixxom jag inte har råd med flashiga dyra resor, gör som jag!
Ha semestern hemma!!!
Ni kommer älska jobbet igen:

Flygsemester:
Packa 20 kg sten i den mest otympliga resväskan du kan hitta.
Bär sedan runt på den ca 2 timmar i din lägenhet.
Sätt dig i en barnstol, bind fast armarna från armbågarna i armstöden och
be en så stor människa som möjligt att trängas bredvid dig.
Försök sedan att äta med kniv och gaffel ur en liten papplåda.
Be personen bredvid dig välta ett glas rödvin på dig och spy i en
papperspåse.

Utlandssemester:
Köp ett solariekort à 10 ggr och använd alla under en och samma dag.
Njut kvällen med mycket sprit eller måttligt intag av ricinolja och natten
med barhäng vid toalettstolen. Nästa morgon, gå ut barfota och trampa i
glas, vrid upp alla elementen på högsta värme och sitt sedan inne resten
av veckan med foten i vädret. Skriv kort till dina nära och kära och skryt
om hur varmt och skönt det är.

Alpsemester:
Ta på dig dina vinterkläder samt pjäxorna, försök sedan att tränga dig in
i garderoben med skidorna och stavarna på plats.
Kom ut ur garderoben och bränn din tunga på en mugg med för varm
choklad.
Drick därefter öl och sprit på fastande mage.
Häll en hink med isbitar i trapporna och försök sedan att klara dig
bärandes stavarna och skidorna ner till nedre våningen.
Kortskrivning till nära och kära från sjukhuset precis som vid
utlandssemestern.

Golfsemester:
Ta på dig dina finaste utekläder och ge dig ut på en promenad i områdets
grönområden, helst där det finns buskar m.m.
Ta med en skottkärra full av paraplyer och munnen full av svordomar.
Regn är önskvärt. Bege dig sedan till områdets förortskrog för att ljuga
om golfsemestern.

Fiskesemester:
Tidigt på morgonkvisten, snubbla runt i närmaste stenröse.
Stick händerna i en taggig buske så att fingrarna blir fulla med små sår.
Blöt ner dina kläder och smörj in innehållet ur en gammal sillburk.
Återvänd hem utan fångst, frustrerad, trött och hungrig. Svordomar och
lögner som på golfsemestern.

Stugsemester:
Stanna hemma, stäng av elen och varmvattnet. Ät konserver varje dag direkt
ur burk och även rå korv.
Köp klipulver och riv dina lemmar blodiga.
Kladda på myggoljan för autentisk lukt.
Läs samma gamla Hemmets Journal från 1971 om och om igen.

Stugsemester med Bastukväll:
Samla några kraftiga gubbar i ett litet rum. En ställer sig i ett hörn av
rummet och fräser, resten pruttar, halsar Koskenkorva och skriker högljutt
sina åsikter om kvinnor, sprit och hur ofattbart stark en gubbe är, utan
att lyssna på de andra.
I slutet av kvällen hoppar en av gubbarna med huvudet före i en
stentrappa.

Simuleringssemester ger precis samma resultat som vilken traditionell
semester som helst: Du är riktigt glad över att komma tillbaka till jobbet
igen...