Nu börjar halloweenveckan för barnen i skolorna.
Barnen har lov och denna veckan är det massa sånna skoj aktiviteter.
Idag skall dom ha massa skeppsbrott i skolan i gympasalen.

I fredags började barnen ringa på här och tigga godis som dom senare kastat i hela svalen, godispapper och romkulor som någon gett dom.
Jag vägrade öppna för Emelie blir så jädrans rädd för dom.
Men nu har jag hittat lite aktiviteter för er att genomföra i veckan, så fort ni gjprt någon av aktiviteterna skriv in det i kommentarfältet och lite info och åsikter om hur ni tyckte det gick =)
Håll till godo =)

1. Ge bort något annat än godis, exempelvis tandpetare, sandsäckar eller golfbollar.
2. Vänta bakom dörren tills det kommer någon. Slit upp dörren då de kommer i närheten, hoppa ut och skrik "Gott Nytt År!" Titta sedan på dem, klia dig i huvudet och verka konfunderad.
3. Fyll en portfölj med kex och stenkulor. Skriv "Topphemligt" på den. När ungarna kommer och knackar på, titta misstänksamt på dem, viska "Det var på tiden att ni kom!" ge dem väskan och slå igen dörren framför näsan på dem.
4. Få trettio personer att komma till ditt hus under Halloween. Säg åt dem att stå i vardagsrummet. När ungarna kommer och knackar på, be dem stiga in och då de kommer in i vardagsrummet skriker alla "Överraskning!!!". Låtsas som det är ett överraskningsparty.
5. Få allihop som kommer och knackar på att ta en titt på din diskmaskin. Säg till dem att den gör ett konstigt "fnulrande" ljud.
6. Efter att ha gett ungarna godis och kakor, ge dem en räkning på det som de just fått.
7. Öppna dörren utklädd till en jättefisk. Fall genast omkull och rör dig inte förrän de gått sin väg.
8. Då du öppnar dörren, kasta ut en stor polkagris på trottoaren och skrik "Slåss om den!!!"
9. Stirra överraskat på de utklädda ungarna då du öppnar dörren, spela konfunderad och börja skrika som en besatt. Släng igen dörren och börja skrikande springa runt i huset tills de gått sin väg.
10. Insistera på att ungarna ska göra tio armhävningar var innan de kan få lite godis.
11. Ge ungarna menyer och låt dem välja sitt eget godis. Fråga hela tiden om de vill se vinlistan.
12. Skaffa en katapult. Sitt på din veranda och skjut pumpor på alla som kommer inom trettio meter från ditt hus.
13. Släng dig ut genom ett närliggande fönster då ungarna kommer upp på din veranda, och sprid glas överallt. Spring därifrån skrikande.
14. Öppna dörren utklädd som tomten, stirra fundersamt på de utklädda ungarna och börja sedan bläddra frenetiskt i din kalender.
15. Ge alla färgade ägg i stället för godis. Om de opponerar sig, förklara lugnt att äggen var det enda som du hade kvar sedan påsk.
16. Öppna dörren utklädd till tandläkare. Insistera på att ge alla en tvåtimmars lektion om tänder och godisets inverkan på dem.
17. Öppna dörren med munnen halvfull med Nonstop och en halväten polkagris i handen. Se otroligt överraskad ut och släng igen dörren. Öppna den igen några sekunder senare och förklara att du tyvärr inte har något godis.
18. Ge bort cigaretter och kartonger med alvedon.
19. Placera en kronförsedd pumpa på en tron på din veranda. Propsa på att alla ska knäböja för pumpan om de vill ha något godis.
20. Klä dig som en hare och skrik och svär åt alla som kommer och ringer på hos dig. Kasta godiset på dem och smäll igen dörren framför näsan på dem när du är klar.

BUUUUU!!!!! Hon kommer skrämma skiten ur folk