Kommer kugga katastrofalt....

Men skall skriva min tenta på följande sätt:

Skriv vartenda ord med olika typsnitt. Variera med olika storlekar också.

Stöd din tes med citat från din instruktionsbok till videon.

Skriv hela din hemtenta på Post-It lappar och lämna in den genom att fästa dem på din professors dörr.

Byt ut kända historienamn med kompisars och korridorpolares. Hävda att din rumskompis ledde den spanska armadan.

Skriv en tenta som diskuterar ämnet "Varför Michelangelo fick bli en ninjasköldpadda, men inte Van Gogh". Diskutera sedan mycket runt ämnet om Van Gogh hade valt nunchakus eller katanas.

Bygg upp hela din tenta genom att klippa ut ord från tidningar och klistra dem på papper som du sedan lämnar in anonymt.

Avsluta tentan med "Detta papper kommer att självförstöras om tio sekunder."

Dränk in tentan i kattmynta. Förklara att det var det enda sättet du kunde hunden att sluta äta upp dina tentor.

Om du ska skriva en hemtenta i filosofi, förklara att du inte kan göra det eftersom du inte är säker på att klassen existerar och om både klassen och läraren egentligen är något som endast finns i ditt undermedvetna. Om du ändå tvingas skriva tentan, skriv om det ändå och var inte rädd för att flippa ur ordentligt när det gäller parallella universan.

Om din hemtenta måste bestå av minst tvåtusen ord, rita då två bilder av vad din tenta skulle sett ut. För, du vet, en bild säger mer än tusen ord.

Skriv rotvälska. Säg att din dator kraschade medan du höll på att skriva ut det, och du hade inte ens chans att spara innan den la av totalt.

Ange nummer av Fantomen och Spindelmannen i dina källanteckningar.

Lämna in tentan genom att vika sidorna till pappersplan och försök få dem att landa bredvid varandra på lärarens skrivbord.

Ring din professor kvällen innan hemtentan ska vara inlämnad och förklara att du inte kan lämna in den eftersom den innehåller känslig militär information. Insistera att ÖB anser att du borde få Mycket Väl Godkänt.

Skriv din historietenta på pergament och med en gåspenna. Hävda att du försökte känna historiens vingslag medan du skrev tentan.

Lämna in ett brev som du skrivit till din kusin. När läraren påpekar detta säger du bara att du måste förväxlat pappren och att du ska lämna in tentan så fort som möjligt, fast å andra sidan så bor din kusin i Sibirien så det kan ta sin lilla tid...

Skriv in ett kakrecept i mitten av en lång och tråkig hemtenta för att se om läraren märker det.

Begär en framflyttning av inlämningsdatumet eftersom din viktigaste källa är en gammal vis man i Tibet, och han vägrar träffa någon förrän det har varit en ny fullmåne.

Sjung in din tenta på band. Operalikt. Lämna in.

SSkkrriivv vvaarreennddaa bbookkssttaavv ttvvåå ggåånnggeerr..

Ta med ljus och rökelse till klassrummet och ha en ceremoni där du åkallar de högre gudarna och ber dem välsigna din tenta och rätta alla stavfel.

Lämna in din hemtenta i ett plomberat kuvert med frimärken från hela världen på det. Om läraren frågar så säg att du ville ha ett flertal bedömningar på din tenta, sedd från olika perspektiv.

Skaffa ett stort pappersark. Häll ut färg på det och smeta runt det mycket. Förklara för läraren att det var ett otroligt krävande tentaämne och att du inte kunde skriva ner allt du hade att säga.

Jämför och kontrastera rollfigurerna James T. Kirk och Jean-Luc Picard från TV-serien Star Trek. Hävda att den ene är egentligen Hamlet och den andre är Kung Lear. Säg sedan att Worf är Ofelia.

Skriv hela din tenta på dörren till skrivsalens toalett.

Skriv ner fullständigt nonsens och säg sedan att det är citat från en Zenmästare som talat i tungor.

Vägra att skriva tentan på grund av att du är medlem i Naturvårdsföreningen och att du är motståndare till den enorma skövlingen av träd som görs för att producera papper till tentaskrivningar.

Använd gaffeltruck för att lämna in din hemtenta, även om det bara är några sidor. Förklara att det du skrivit är väldigt tungt.

Ta en syl och stick en massa hål i din tenta på vägen till inlämningen. Säg att du blev attackerad av kråkor på vägen till skolan.

Använd ett och samma papper för att skriva ut hela din tjugosidorstenta. Låt skrivaren skriva över texten tio gånger på varje sida. Säg att du bara hade ett enda pappersark.

Rita små nidbilder av din lärare i marginalen på tentan.

Gör obskyra förknippningar mellan totalt orelaterade saker. Till exempel så invaderade Hitler Frankrike eftersom köttet i västra Tyskland var lite rödare efter stekning än köttet i de östra delarna, eller att det romerska riket kollapsade eftersom de inte hade nog med kvalificerade botanister.

Sätt smeknamn på historiskt betydande personer. Kalla Gustav Vasa för "Gugge", Gustav IV Adolf för "Adde" och Winston Churchill för "Snuppe".

Låtsas att du har ett talfel och dälföl måste skliva bokstaven "l" näl du egentligen ska skliva "r".

Spill lite martini på din hemtenta i sociologi. Säg att du skrev den sittande vid bardisken eftersom du verkligen ville se "sociologi in action".

Sätt ett fotavtryck på baksidan av varje papper, och om läraren frågar om det säg att det är en fotnot.

Skriv hela din tenta som en enda lång mening som aldrig tycks ta slut, och som är fullproppad av semikolon och komman, tillägg hit och tillägg dit, men kom ihåg att aldrig, aldrig avsluta meningen.

Kom in i klassrummet med en häst, eller en kamel, brevid dig. Plocka fram tentan ur en utav sadelväskorna då läraren ber om den. Lås sedan in hästen i städskrubben och vägra diskutera det som du just gjort.

Skriv tentan och gjut sedan in den i en cementklump och säg att maffian lyckades få tag i den innan du hann lämna in den.

Lämna in din tenta oskriven och säg att den är skriven med osynlig färg.

Här är även 49 tips på hur jag gör på tentor när jag vet jag kommer kugga....
Been there, done that, got the fucking T-shirt...

1. Ta med en kudde. Somna (eller spela att du somnar) och vakna upp då det är en kvart kvar av provtiden. Säg 'O fan, jag borde nog sätta fart!' och sätt igång och skriv för vilda livet. Lämna in fem minuter före tiden är slut.
2. Vänta tills du fått ditt provpapper, spring ut från provsalen och skrik 'Johan, Johan jag fick de hemliga dokumenten!!'.
3. Om det är ett matematikprov, svara på alla frågor i uppsatsform, förklara grundligt allt, men använd inga siffror utan skriv ut alla nummer.
4. Vik pappersplan av provpappren. Sikta på övervakarens vänstra näsborre.
5. Prata genom hela provet, läs upp frågorna högt, diskutera med dig själv. Om du blir tillsagd att vara tyst, skrik: 'Jag är SÅÅÅÅ säker på att du kan höra mig tänka!' Prata sedan om vilken skit övervakaren är.
6. Ta med en hejarklack.
7. Gå in i rummet, sitt ner och ta provet. Efter ungefär fem minuter säger du högt till övervakaren: 'Jag förstår inte ett jota av det här! Jag har ju varit på varenda lektion hela terminen! Vad är det frågan om? Och vem fan är du? Var är den vanliga killen?
8. Ta med GameBoy/GameGear/Lynx. Spela med volymen på högsta nivå.
9. Svara på varje fråga med en ursäkt, t.ex. 'Jag vägrar svara på denna fråga ty min religionsövertygelse går emot det.'
10. Ta med husdjur.
11. Spring in i klassrummet, titta frenetiskt runt i rummet. Andas en djup suck av lättnad, och gå fram till övervakaren och viska 'De har hittat mig. Jag måste lämna landet' och spring därifrån.
12. Femton minuter in på provtiden: Ställ dig upp, riv ditt provpapper i små, små bitar och kasta upp dem i luften. Sjung 'Jag ser det snöar'. Om du vågar: Be om ett nytt prov. Säg att du tappade bort ditt. Repetera detta varje femtonde minut.
13. Gör provet med kritor, målarfärg och understrykningspennor.
14. Kom in till provet iklädd innertofflor, badrock och en handduk på huvudet. Inget annat.
15. Låtsas att du har drabbats av Turets Syndrom och var extremt motbjudande under provet.
16. Svara på varenda fråga på ett annat språk. Kan du inget annat språk, gör ett! För er som har matematikprov, skriv alla siffror med romerska siffror.
17. Ta med saker som du kan kasta på övervakaren då hon/han inte tittar. Skyll på personen intill dig.
18. När du fått provet — ät upp det så fort som möjligt. Rapa.
19. Kom till provet ackompanjerad av ett videoteam. Säg att du ska filma din nya musikvideo under provet. Säg till övervakaren att han/hon har en liten procent av vinsten att vänta sig om teamet får stanna.
20. Var femte minut: Plocka ihop alla dina saker, flytta till en annan plats, fortsätt med provet.
21. Lämna in provet efter trettio minuter, och kommentera högt och ljudligt hur lätt det var på vägen ut.
22. Gör hela provet som om det var ett 1X2 prov.
23. Ta med en svart, bred penna. Lämna in provet med alla frågor överstrukna.
24. Ta emot provet, och när du suttit med det i tjugo minuter, kasta bort dem våldsamt och skrik: 'Detta suger!' och gå därifrån i triumf.
25. Arangera en protest före provet. (T.ex. Hota övervakaren med att även om inte alla är färdiga så kommer alla att gå efter en timma för att ta något att dricka.)
26. Kom till provet full som en alika. Med detta menas att någon gång under provet kommer du att bryta ihop och gråtande ropa efter mamma.
27. Beställ pizza innan du går in i provsalen. Denna förväntas komma ungefär en halvtimme in i provet.
28. Kommentera hela tiden om att övervakaren är väldigt sexig just idag.
29. Kom till provet iklädd en svart rock. Efter trettio minuter tar du fram en vit mask och börjar ropa 'Jag är här! Fantomen på Operan!' ända tills de drar dig där ifrån.
30. Gå till ett annat prov, till en liten klass, där du vet att läraren vet att du inte tillhör gruppen. Propsa på att du visst tillhör gruppen. Unerstryk 'din rätt till att få skriva prov'.
31. Så fort som du fått provet, lägg upp ett överlägset skratt och säg 'Du menar väl inte att vi ska slösa bort vår tid på det här skitsnacket? Glamour är på TV:n just nu!'
32. Ta med en vattenpistol. Behöver jag säga något mer?
33. Från den stund provet börjar, startar du vissla inledningsmelodin till Jeopardy. Bry dig inte om vad övervakaren säger. Om de till slut får dig att sluta, tja, då går du över till temat från 'Bron över floden Kwai'.
34. Under provet, gå på toaletten och sätt igång brandlarmet. (klassiker!)
35. Om det är ett matematikprov, dikta upp de längst svaren du någonsin gjort. Använd 'pi' och imaginära tal i varje svar. Om det inte är det, relatera varje svar till din livshistoria.
36. Kom till provet iklädd full rustning, med svärd och allt.
37. Ta med en kompis som ger dig massage under hela provet. Propsa på att det är nödvändigt, ty du har dålig blodcikulation.
38. Ta med fusklappar FRÅN ETT ANNAT ÄMNE (gör detta väldigt uppenbart...som t.ex. historialappar till ett matematikprov...annars kuggar du inte bara, du blir även utslängd). Stapla dessa lappar bredvid dig, med kommentaren 'Var god läs bilaga ett, två...'
39. Klaga på värmen så fort du kommer innanför dörren. Strippa.
40. När du har fått provet, kalla på övervakaren, peka på en fråga och fråga vad svaret är. Försök lirka ur det ur honom/henne.
41. Ett ord: Wrestlemania.
42. Ta med ballonger, blås upp dem och börja kasta dem runt i rummet, så som de gör före konserter.
43. Försök få alla i rummet att göra vågen.
44. Kasta frisbee med en kompis på andra sidan rummet.
45. Ta med en stor träkubbe, och säg att det är din gud. Be ofta och lagom högt till den för att få inspiration. Överväg att offra något.
46. Mottag sändningar av godis, ballonger, blommor, telegram, osv. Genom hela provet. Naturligtvis har du skickat dem själv.
47. Montera sönder allt som du kan nå från din plats i rummet; bord, stolar, väskor...
48. Ta med ett musikintrument till provet. Spela några glada låtar. Säg till övervakaren att det hjälper dig tänka. Då bedd att ta bort instrumentet, fråga var det står skrivet i grundlagen att man inte får ta med sig instrument till en tenta.
49. Svara hela provet med Tio Bästa Skälen Varför Min Lärare Är En Idiot!