Tack för alla mail jag fått i veckan! 
 
Jag måste sända ett speciellt tack till den som skickade mailet angående kiss i klistret på kuverten, ber nu alltid någon annan slicka mina brev.
 
Jag har numera inga sparade pengar eftersom jag gav allt till en sjuk flicka (Penny Brown) som var nära att dö på ett sjukhus för 1 387 258:e gången.
 
Inte har det kommit några pengar från Nigeriabanken som ville dela sju miljoner dollar med mig för att jag låtsades att vara en bortkommen släkting till en kund som dött.

 Jag behöver inte längre oroa mig för min själ eftersom jag har 363 214 änglar som ser efter mig och ett helgon som garanterat mig lycka.
 Jag har också under året lärt mig att mina böner bara får svar om jag sänder mailet vidare till sju av mina vänner inom fem minuter.
 
Jag dricker inte Coca Cola längre eftersom jag kan rengöra toaletten med det.
 
Jag kan inte längre köpa bensin utan att prata med någon som kan vakta bilen medan jag går in på macken och betalar, så att inte någon seriemördare kryper in i baksätet.

 Jag kan inte längre gå till ett varuhus eftersom någon kan droga mig med parfymprover och sedan råna mig.
 
Jag kan inte längre svara i telefonen eftersom någon kan be mig slå ett nummer som gör att jag får en telefonräkning för samtal till Jamaica, Uganda, Singapore eller Uzbekistan.
 
Ett speciellt tack till dig som skickade mailet om den afrikanska spindeln, Nu kan jag inte använda någon annan toalett förutom min egen, eftersom spindeln kan sitta under toalettringen och biter den mig i rumpan dör jag direkt.
 
Och du, tack för dina goda råd...
 
Jag kan inte ens plocka upp en 20:a som jag tappar på parkeringsplatsen, eftersom det antagligen finns en sexförbrytare i buskarna som väntar på att jag ska böja mig framåt.
 
Å du...
 
Om du inte sänder detta e-mail till minst 144 000 personer inom de närmsta 70 minuterna kommer en skata med smittsam diarré att landa på ditt huvud och du blir aldrig frisk igen. Jag vet att det låter otroligt men det har faktiskt hänt en grannes, före detta grannes, ex flickväns mammas andra mans kusins frisör.
 
By the way...
 
En sydamerikansk forskare har efter långa studier upptäckt att människor med lågt IQ som har oregelbundet sex alltid läser mail med handen på musen.
 
Å du, försök inte att skylla ifrån dig... det är för sent.