Mår så jävla dåligt så det finns inte!
Bröt ihop i skolan idag.
Fick sån panikångest så det fanns inte, började krypa i bröstet jag fick inte luft å allt svartanade för ögonen och sen minns jag inte mera, mäker bara att tårarna sprutar som en jävla kamel ur ögonen.
Två gånger bröt jag ihop.

Hämtar barnen och det är bara ett jävla vanligt förbannat gnäll!!!
Jag vill med ha mysiga stunder med mina barn istället får jag trötta gnälliga sura barn.
Emelie som skriker och grinar konstant om vartannat, är det inte fel på takten vi går, så är vanten fel, vällingen inte serverad mellan garage och hem, byxorna kom inte efter blöjjan etc etc...

Alex skäller för han glömt sin kanin som jag sa åt han att INTE ta med.

Skoluppgiften jag skall lösa till imorgon kan skrynkla ihop sig till ett jävla skitpapper och stoppas upp i röven!
Skall hoppa av denna jävla utbidlingen för nån så jävla inkompetent och störd människa som jag skall fan inte gå!

Jag är värdelös, totalt jävla oälskad och så jävla meningslös så det finns inte!
Jävla moget att sitta som mamma och grina och ha panikångest så det finns inte!
jag förtjänar inte att vara mamma till dom! Dom förtjänar den där glada mamman som är borta nu!
Ge mig tabletter å ta bort smärtan med!
Och så ringer väl nån soc nu för jag är sååå ovärdig att vara mamma.
Va fan är fel på mig!
Jag vill inte mera!
Men jag kan inte lämna mina barn!
Jag är ju fan redan död på utsidan, en vandrande vålnad!
Jag vill inte!
Jag orkar inte!
Ta bort mig!

Kommer inte vara närvarande mer vid datan!
Ha en fin kväll.
Vi får se om vi syns mer....

I stället för en tallrik med gröt och mjölk samt några kakor, ställer du ut en tallrik kallorisnål sallad. Och så lämnar du en lapp där du förklarar att han bör gå ned i vikt.

Medan han är inne i ditt hus och lägger klapparna under granen, smyger du ut och letar reda på hans släde. Sätt en böteslapp för felparkering på släden.

Skaffa plastkopior av hans renar att byta ut hans renar mot. Videofilma vad som händer när han försöker starta. Sälj sedan filmen till Dolda Kameran.

Lämna en lapp under granen om att du åkt på semester och be honom vattna dina blommor medan du är bortrest.

Skaffa en ursinnig tjur och släpp in den i ditt vardagsrum. Gissa om Tomten kommer att överraskad, för att inte tala om tjurens reaktion när den får syn på Tomtens stora, röda dräkt!

Ordna med ett demonstrationståg av arga snögubbar som håller upp skyltar med texter som "Vi hatar julen!" och "Stick hem, Tomten!"

Lägg en lapp om att Fru Tomte har ringt och bett dig hälsa att han skall åka förbi Konsum och handla tre liter lättmjölk och en dietlimpa på vägen hem.

Ordna med ett överraskningspartaj för Tomten när han kommer ner genom skorstenen och propsa på att han inte får gå förrän stripporna har kommit.

Medan Tomten är inne i ditt hus sätter du dig i hans släde och väntar på att han kommer tillbaka till den. När han kommer ut och får syn på dig säger du helt lungt "Du borde inte ha missat den sista avbetalningen!" och så kör du din väg med släden.

Fäst en kopia av din önskelista på skorstenen med sista-minuten-ändringar.

Täck över skorstenen med taggtråd medan Tomten är inne i huset.

Pryd hela vardagsrummet med uppstoppade djur, gevär och jakttrofeér. Ställ dig själv ute på verandan så du kan hålla uppsikt över här Tomten kommer in. Då ställer du dig på gräsmatten och skriker "Titta, en ren! Och den har röd nos!" Sedan avlossar du ett gevärsskott.

Lämna en lapp att du har flyttat och en helt obegriplig vägbeskrivning som möjligt till din nya adress.

Lägg en ny tomtekostym framför granen med räkningen från en kemtvätt ovanpå.

Ur ett lämpligt stycke kork eller plast skär du ut en stämpel med formen av en renhov. Stämpla hovavtryck över hela dig och lägg dig ned bredvid släden. När Tomten kommer för att fortsätta sin färd, klagar över att du blivit nertrampad av renarna och hotar med att stämma honom.

Häng granen full med påskägg i stället för de vanliga julgransdekorationerna.

Klä ut dig till påskhare och så snart Tomten kommer dyker du på honom med orden "Den här stan är inte stor nog åt oss båda".

"Varför är kvinnobröst som ett elektriskt tågset på julafton?"
"De är båda ämnade för barn, men det är männen som leker med dem."

"Varför har Jultomten inte några barn?"
"Därför att han kommer bara en gång om året, och när han gör det kommer han i skorstenen."

"Vad har negrer och julgranar gemensamt?"
"De har båda färgade kulor."

"Varför är julen som en dag på jobbet?"
"För att det är du som gör allt jobb, medan det är den feta gubben i kostymen som tar åt sig äran."

"Varför flyger fåglarna söderut om vintern?
"För att det är för långt att gå."

"Varför är tomten så röd på kinden?"
"Han har fått så många julklappar."

"Vad gör orkestern den 23:e december?"
"De har julstämning."

"Är du klar med julgodiset?"
"Ja, men det tog nästan knäcken på mig!"

"Pratar tomten bättre nu?"
"Nä, det är fortfarande för grötigt."

"Det är flera meter snö utanför!"
"Nä, du driver med mig."

"Hade du en stressig jul?"
"Ja, den tog musten ur mig."

"Tomten mådde visst inte så bra?"
"Nä, han säckade ihop."

Jag har blivit utmanad av jonas
Självklart antar jag utmaningen.
Jag utmanar ALLA som läst bloggen nu =)

Regler:

Länka den som utmanat dig och sätt in dessa regler på din blogg.
Svara ärlig på frågorna!
Utmana alla vars bloggar du läser i slutet av inlägget genom att nämna deras namn eller adress och länka till dem.
Låt dem få veta att de har blivit utmanade genom att lämna en kommentar i deras blogg.

Efter det så lämna en kommentar i detta inlägg så jag får se hur du har svarat.

Svara J för Ja, N för Nej, O för Osäker, Lämna blankt om du inte kan eller absolut inte vill svara.

[ J ] Du vet hur man kokar kaffe
[ J ] Du har barn
[ J ] Du använder dig av en kalender
[ N ] Du äger mer än ett kreditkort
[ O ] Du har kallat utlänningar för svartskallar mer än 5ggr
[ N ] Du äger mer än två datorer
[ J ] Du äger en egen bil eller motorcykel
[ J ] Din plånbok är tom på kontanter just nu
[ N ] Du dricker alkohol minst 1 gång per vecka
[ N ] Du skulle aldrig kunna vara utan sex
[ J ] Du vet hur man byter olja i bilen
[ J ] Du har någon gång legat på sjukhus längre än 1 vecka
[ N ] Dina enda vänner är från din arbetsplats
[ J ] Du har varit på ett tupperwear party
[ J ] Du är överviktig enligt dig själv
[ N ] Dina vänner uppfattar dig som snål
[ N ] Du har spottat någon i ansiktet
[ N ] Du har fler räkningar än du kan betala
[ J ] Kommer du ihåg alla du har haft sex med
[ N ] Du tvättar alltid händerna efter toalett besök
[ N ] De flesta av dina vänner är äldre än du (även om det inte alltid känns så)
[ J ] Du kan säga nej till att stanna uppe hela natten
[ J ] Du alltid tvättar dina egna kläder
[ J ] Du röstar
[ N ] Har du läst Kissies blogg någon gång?
[ N ] Du har glömt din mammas födelsedag minst en gång
[ N ] Du gillar att gå ut och gå själv
[ O ] Du gillar ordet FITTA
[ J ] Du har tittat på pratshower
[ N ] Du dricker kaffe minst en gång om dagen
[ J ] Du vet hur man diskar
[ N ] Du älskar Blondinbellas blogg
[ J ] Du vill göra nåt förbjudet
[N ] Du har haft sex på första dejten
[ J ] Du kan räkna till 10 på något annat språk
[ N ] När du säger att du ska göra något så gör du det bara ibland
[ J ] Du är smartare än dina syskon
[ J ] Du kan klippa gräset
[ J ] Du har haft sex i bilen
[ J ] Du kan simma
[ J ] Du kan mer än två språk flytande
[ J ] Du kommer ihåg att vattna blommorna
[ J ] Du pluggar när du måste
[ J ] Är älskar Pizza
[ N ] Du tränar regelbundet
[ N ] Människorna på starbucks vet vem du är
[ N ] Din favoritmat är hämtmat och restaurang
[ J] Gillar du ordet KUK
[ N ] Det första du gör på morgonen är att få i dig koffein
[ J ] Du kan gå och handla utan att köpa något du inte behöver
[ N ] Du har haft sex med nån av samma kön
[ J ] Du kan laga mat själv
[ N ] Du tycker att politik är intressant
[ N ] Du gillar vin
[ J ] Du kommer till skolan/jobbet tidigt varje dag
[ J ] Du har alltid en penna på dig
[ J ] Du har  fått kvarsittning i skolan
[ N ] Är det romantiskt med vin
[ N ] Du har en mobiltelefon som kostar mer än 5000 kr
[ N ] Du förstår politiska skämt första gången de sägs
[ J ] Du kan skriva snabbt
[ J ] Du har förstått att vädret ändras för varje timme
[ J ] Du använder internet varje dag
[ N ] Du har skönhets opererad dig
[ J ] Du behöver rensa din garderob
[ O ] Du vill ha en Sodastream i julklapp
[ J ] Du kan läsa en bok och faktiskt avsluta den

Jag utmanar nu följande bloggar:
Alla som läst och när ni antagit hojtar ni i kommentarer=)

Kramis

När du ber jultomten om något är chansen att du verkligen får vad du önskar mikroskopiskt liten.

Tomten svarar sällan på dina brev.

När du frågar jultomten om var han får alla sina leksaker svarar han kryptiskt "Mina alver gör dem åt mig."

Tomten är lite fetlagd, klär sig konstigt och kör ett fordon som är belamrat med grejer.

Tomten bryr sig inte om deadlines.

Dina föräldrar har tillskrivit jultomten övernaturliga krafter, men gör allt jobb själva.

Om jultomten gör något fel vet ingen vem man ska rapportera det till.

Jultomten skrattar alldeles för mycket.

Tomten är överallt, men det är omöjligt att få tag på honom.

Tomten får saker att hända helt mirakulöst.

Folk tänker bara på jultomten när de vill ha någonting.

Tomten är känd för att jobba sena nätter utan att störa någon.

Endast en galning snackar skit om jultomten då han är i närheten.

Därför är julgran bättre än killar

• En julgran är aldrig sen.
• Du behöver inte laga mat till en julgran.
• En julgran har inga mödrar.
• En julgranen väntar snällt på dig då du strosar förbi klädavdelningen på Hennes
• När julgranen börjar barra slänger du den.
• En julgran behöver inte mycket rum, utan nöjer sig fint med att stå i ett hörn.

  

• En julgran klagar inte på hur du kör.
• En julgran säger aldrig åt dig att byta kanal.
• Du kan dela din julgran med dina vänner.
• Du kan njuta av en julgran offentligt.
• En julgran lyssnar alltid och grälar aldrig.
• En julgran grymtar inte.
• En julgran är aldrig överviktig.
• En julgranen ger sig aldrig fan på att den har rätt.
• Om du byter julgran behöver du inte köpa en pistol för säkerhets skull.
• En julgran ägnar aldrig en hel kväll åt att förklara varför Tipslördag är kultur.
• En julgran berättar aldrig varför den "har rätt till en träff" med Elle MacPherson eller Cindy Crawford.
• En julgran lämnar aldrig toalettsitsen uppe.
• En julgran menar aldrig att säkerhetsbälten är till för fegisar.
• En julgran röker inte i bilen.
• En julgran tjurar inte och spelar inte.
• En julgran bor inte med sin morsa.
• En julgran har kultur.
• En julgran förväntar sig aldrig att du ska ta hand om dess tvätt.
• En julgran ställer inte till en oreda i badrummet.
• En julgran står kvar där du lämnade den.
• En julgran skiter fullständigt i om du har en hög med andra julgranar omkring dig.
• En julgran har inte jobb som discjockey och spelar 5 timmar med kvinnonedsättande-rapmusik på en radiostation.
• En julgran är verkligen färdig att gå vid utsatt tid.

För att slippa höra man är elak feminist så vänder vi på steken med.....

Därför är julgran bättre än tjejer

• En julgran bryr sig inte om andra julgranar du haft tidigare.
• En julgran blir inte svartsjuk då du tar en annan.
• Julgranen har aldrig huvudvärk.
• Julgranen är aldrig för trött.
• Du behöver inte laga än den ena än det andra grejen åt en julgran.
• En julgran behöver inte parfym för att den ska lukta gott.
• Julgranar har inga farsor.
• Julgranen väntar snällt på dig då du strosar runt på Claes Olsson!
• När julgranen tappar barren slänger du den.
• Julgranar behöver inte mycket utrymme. Den nöjer sig med att stå i ett hörn.
• Julgranar klagar inte på att du kör för fort.
• Julgranar säger aldrig åt dig att byta kanal till någon töntig såpa.
• Du kan dela din julgran med dina vänner.
• Du kan njuta av en julgran offentligt.
• Julgranar lyssnar alltid och grälar aldrig.
• Julgranar frågar aldrig "ser jag tjock ut".
• Julgranen ger sig aldrig fan på att du har fel.
• Om du byter julgran behöver du inte skaffa nummerpresentatör för att se vem som ringer.
• För en julgran behöver du aldrig ägna en hel kväll åt att förklara varför Tipslördag är kultur.
• En julgran gnäller aldrig över att toalettsitsen inte är nedfälld.
• En julgran proppsar aldrig på att du skall ha säkerhetsbälte.
• En julgran bryr sig inte om att du röker i bilen.
• Julgranar försvinner inte med dina kreditkort.
• Julgranar har ingen advokat.
• Julgranar tjurar inte.
• Julgranar vet att sport är kultur.
• Julgranar förväntar sig aldrig att du ska plocka upp dina smutsiga kläder.
• Julgranar bryr sig inte om lite oreda i badrummet.
• Julgranen står kvar där du lämnade den.
• Julgranar skiter fullständigt i om du har en hög med andra julgranar omkring dig.
• Julgranar är inte kvinnoaktivister och tjatar i timmar om kvinnoförtryck.

Svarande: Herr Jultomte
Ålder: okänd
Adress: saknar fast adress

Åtalspunkter:

1. Uppehållit sig illegalt i ett flertal länder och områden inklusive, men ej begränsat till, Sverige, Finland, Norge, Kanada och Nordpolen.

2. Brott mot Schengen-avtalet genom att varje år den 24:e december olagligt inpasserat i Finland, Sverige m.fl. EU-länder utan giltigt pass.

3. Utan visum och giltigt pass ha korsat gränsen mellan Kanada och USA, varje år den 25:e december, så långt tillbaka som vederbörandes brottsregister sträcker sig.

4. Bedrivit näringsverksamhet i form av leksaksfabrik utan att registrera verksamheten hos vederbörande myndighet och utan att erforderlig miljöprövning av verksamheten gjorts.

5. Brott mot gällande skattelagstiftningen genom att ej lämna erforderliga deklarationer och därigenom undanhållit bolagsskatt, moms och sociala avgifter.

6. Underlåtit att betala nissarna avtalsenlig minimilön, semesterlön, samt brutit mot den lagstadgade 40-timmarsveckan.

7. Olaga intrång sk. hemfridsbrott i miljontals svenska hem den 24:e december varje år.

8. Genom att hindra fri konkurrens upprätthållit monopolställning för verksamheten och därmed brutit mot konkurrenslagstiftningen.

9. Underlåtit att anmäla flygruter till vederbörande flygtrafikledning.

10. Brister på transportfordonet som saknat säkerhetsbälten och erforderlig nödbroms på renarna.

11. Ej deklarerat skattepliktig förmån av glögg och miljontals pepparkakor.

12. Utan tillstånd konkurrerat med Posten.

13. Skäligen misstänkt för narkotikabrott, p.g.a. Rudolfs röda mule.

14. Parkerat på icke parkeringszon, nämligen på villatak.

15. Olovligt framförande av fordon, då herr Tomte saknar såväl av Vägverket utfärdat körkort som av Luftfartsverket utfärdad pilotlicens.

- Herr Tomte, då ni nu delgivits dessa åtal, har Ni förstått allvaret i dem och har Ni något att tillägga innan rätten förklarar åtalen ogiltiga?

Kommentarer funkar inte just nu, vet inte varför!
Skall fortsätta leta ==)

9:e December

Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö, som täckte varenda centimeter av landskapet. Vilken fantastisk syn! Finns det något finare ställe i hela världen? Att flytta hit var det bästa idé jag någonsin haft. Jag skottade för första gången på flera år och kände mig som ung på nytt. Jag skottade både vår uppfart och trottoaren. I eftermiddags kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö igen och blockerade uppfarten, så jag fick skotta igen. Vilket underbart liv.

12:e December

Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse. Min granne säger att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul. Ingen snö på julen skulle vara förskräckligt! Bob säger att i slutet på vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se snö igen. Jag tror inte att det är möjligt. Bob är en trevlig människa. Jag är glad att han är vår granne.

14:e December

Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit till -20. Kylan får allting att gnistra så. Vinden gjorde mig lite kall, men jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna. Detta är livet! Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt i snö igen. Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men jag kommer verkligen i form på det här viset.

15:e December

50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället. Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar. Frugan vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera. Jag tycker det är löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.

16:e December

Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade. Ont som fan. Frugan skrattade i en timme, vilket jag tycker var väldigt elakt.

17:e December

Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att man ska kunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar. Inget att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte irritera henne. Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte för henne. Jag hatar när hon har rätt. Jag kan inte fatta att jag fryser ihjäl i mitt eget vardagsrum.

20:e December

Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där skiten i natt. Mer snöskottning. Det tog hela dagen. Snöplogen kom två gånger. Försökte hitta en grannunge som kunde skotta, men dom var upptagna med att spela hockey sa dom. Jag tror dom ljuger. Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en snöslunga, men dom var slut. Dom får kanske hem fler i mars. Jag tror dom ljuger. Bob säger att jag måste skotta annars kommer kommunen att göra det och sedan skicka mig en räkning för jobbet. Jag tror han ljuger.

22:a December

Bob hade rätt om att det blir en vit jul därför att det föll 32 cm till av den där vita skiten, och det är så kallt att det nog inte smälter förrän i augusti. Det tog mig 45 minuter att klä på mig och gå ut och skotta, sedan blev jag tvungen att pissa. När jag klätt av mig, pissat och klätt på mig igen var jag för trött för att skotta. Försökte hyra Bob att ta hand om snöröjningen resten av vintern eftersom han har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte har tid. Jag tror att den skitstöveln ljuger.

23:e December

Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu. Frugan ville att jag skulle juldekorera huset i morse. Är hon knäpp eller? Varför sa hon inte det för en månad sen? Hon säger att hon gjorde det, men jag tror ta mig fan att hon ljuger.

24:e December

15 cm. Snön har blivit så hårt packad av snöplogen att jag bröt av snöskyffeln. Tror jag fick en hjärtattack. Om jag får tag på den djäkeln som kör snöplogen ska jag dra honom i hans kulor genom snön. Jag vet att han gömmer sig runt hörnet och väntar på att jag har skottat färdigt sedan kommer han längs gatan i 100 km i timmen och plogar igen det jag nyss skottat! Frugan vill att vi ska sjunga julsånger i kväll när vi öppnar julklapparna men jag är för upptagen med att kolla efter snöplogen.

25:e December

God jul. 50 cm till av den jävla skitsnön. Blev insöad. Tanken på att skotta gör att mitt blod börjar koka. Gud vad jag hatar snön! Snöplogsföraren kom förbi och frågade om en donation. Jag slog honom i huvudet med snöskyffeln.

26:e December

Fortfarande insnöad. Vad fan flyttade jag hit för? Alltihop var HENNES ide. Hon går mig på nerverna.

28:e December

Fortfarande insöad. Satmaran gör mig galen.

29:e December

25 cm till. Bob säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa in. Det var det löjligaste jag har hört. Hur dum tror han att jag är?

30:e December

Taket rasade in. Snöplogsföraren stämmer mig på en miljon kronor för att jag slog honom i huvudet. Frugan åkte till sin mamma.

31:a December

Eldade upp det som var kvar av huset. Ingen mer skottning.

8:e Januari

Jag mår så bra. Jag älskar dom här små pillren dom ger mig. Varför är jag fastbunden i sängen?

ÅRETS FÖRSTA VINTER OCH JULTIPS!!!!!!

"Opp Amaryllis! Vakna min lilla!"

Egentligen är det ingen julblomma, men eftersom att den blivit så populär säljs numera specialpreparerade höstlökar.

Börja med att ta bort alla torra rottrådar från löken och placera den därefter i vatten. Vattnet får nara täcka rottrådar och nedre delen av löken. Efter tolv timmar är det dags att plantera, lägg krukskärvor, för dränering, i botten på en kruka, fyll på med krukväxtjord och vattna ordentligt. Stick ner löken, men inte djupare än att en tredjedel syns!

Det skall vara åtminstone 1 cm jord runt löken, jorden skall inte vara allt för hårt packad, förvara krukan mörkt och varmt och vattna sparsamt, helst bara på krukfatet.

När blomstjälken blivit en decimeter är det ags att flytta krukan till en ljus sval plats. Vattna oftare, men inte på själva löken. Höstlökarna slår ut efter 4-5 veckor. Den höga topptunga amaryllisen kan behöv stöd av en blomsterpinne.

En amaryllis lök kan leva upp till 15 år. Om man vill spara den skärs först de utblommade blomstänglarna av. Sedan får krukan så kvar i fönstret och vattnas och gödslas med de andra krukväxterna. I slutet av sommaren minskar man succesivt på vattningen och upphör när de långa bladen vissnat. Därefter skall den vila på en mörk och sval plats till mitten av november. Sen är det bara att börja från början i mitten av november, med ny jord=)

Pratade på msn med en killkopmpis som skrev följande:

Jag var ute på fyllan i fredags, kom hem o skulle krypa ner till frugan min...
Sluta med ett nacksving, så jag och kuddarna fick snällt hitta nytt ställe.....
Visste inte riktigt varför jag hade så ont i kroppen dagen efter men frugan visade snällt upp VARFÖR!



Ja vad skall man säga!!!

Leta upp en attraktiv krigsfånge, ta med henne hem, raka hennes huvud, klipp hennes naglar och ge henne nya kläder. Då är hon din.
(Femte Mosebok 21:11-13)

Finn en prostituerad och gift dig med henne.
Hosea (Hosea 1:1-3)

Leta upp en man med sju döttrar och imponera på honom genom att vattna hans flock.
Moses (Andra Mosebok 2:16-21)

Köp något, och få en kvinna med på köpet.
Boas (Rut 4:5-10)

Gå till en fest och göm er. När kvinnorna kommer dit för att dansa så hoppar ni fram, grabbar tag i en och bär iväg henne för att hon ska bli din fru.
Benjamin (Domarboken 21:19-25)

Be Gud skapa en kvinna åt dig när du sover. Notera dock att detta kommer att kosta dig ett revben.
Adam (Första Mosebok 2:19-24)

Gå med på att jobba sju år i utbyte för att få gifta dig med en kvinna. Bli lurad till att gifta dig med fel kvinna. Jobba sedan sju år till för att få gifta dig med den kvinna som du ville gifta dig med från början. Japp, sånt är livet. Fjorton års slit och släp för en kvinna.
Jakob (Första Mosebok 29:15-30)

Skär av förhudarna på tvåhundra av din framtida svärfars fiender och få hans dotter som fru.
David (Första Samuelsboken 18:27)

Även om du är övertygad om att det inte är någon där ute, ge dig ändå ut och vandra planlöst så kommer du slutligen att hitta någon. (Det är ju relativt naturligtvis...)
Kain (Första Mosebok 4:16-17)

Bli kejsare över en ofantlig nation och anordna en skönhetstävling.
Ahasveros (Ester 2:3-4)

Om du ser någon som du gillar så gå helt sonika hem till föräldrar och säg: "Jag har sett en kvinna, fixa så att hon blir min." Om dina föräldrar ifrågasätter ditt beslut säg då: "Fixa så att hon blir min. Hon är den rätta för mig."
Simson (Domarboken 14:1-3)

Var inte så kräsen, väg upp kvalité med kvantitet.
Salomo (Första Konungaboken 11:1-3)

Jaaaa, men eh? hmm, lycka till!!!

• Har man ingen mössa blir man förkyld.
  
• Är man förkyld blir man förmodligen hes.
  
• Är man hes måste man viska.
  
• Den som viskar han ljuger.
  
• Ljuger man åker man i fängelse.
  
• Åker man i fängelse är det högst troligt att man börjar knarka.
  
• Knarkar man så dör man.
  
• Så glöm för fan inte mössan!

Å det har jag tagit fasta på!!!
Håll till godo!!!

*ser mamma ringer på dispalyen*
-Det var fasiken vad du ringer=P
*mamma skrattar som bara den*
-Vilka fiiiiina silikonpenslar du har köpt i julklapp till din mamma *Bryter ut i ett hysteriskt vansinnesflabb tillsammans med sin dotter*
-Hahaaha, mamma ja visst var dom fina, dom kostade bara 29.50...
-Hahahah ha det var billigt, 275 grader tål om oxå.....

FAN, trodde ju hon slutat läsa =P
Det hade hon med...
Min mamma är mer julklappsnyfiken än jag tror jag visst....
Om det nu går=P


Jag älskar min mamma =P
Min mamma är bäst i världen!!!!
Min mamma får gäna fortsätta läsa min blogg=)
Puss mamma...
p.s.... Jag har ett fint paket till dig på söndag,,,, gissa vad det är i? *host*


*minnesnotering* INGA mer julklappar till mamsen på bloggen=P

Har tappat nästan 60 läsare på en vecka, sakta men säkert=)
Men underbart att läsa om er som läser min blogg!!!!
Några visste jag men där fanns många nya människor som jag inte hade en aning om följde bloggen=)
KUL!!!!!

Har sett filmen Varg nu men tyckte inte den var speciellt bra även om den inte var dålig heller....
Kvällen skall fördrivas med filmen Taken...
För det första verkar den vansinigt bra, det säger alla men även att Luc Besson har varit med och skapat den och jag älskar hans filmer!!!

Är jag vaken efter det blir det Felon

Eftersom det blev ett film inlägg nu så ställer jag lite frågor=)

1. Senast sedda film och åsikt...
2. Favoritfilm och varför...
3. Sämsta film och varför...
4. Favvoskådis manlig...
5. Favvoskådis kvinnlig...
6. Andra åsikter om film...
7. Vem skulle spela rollen som DIG i filmen om ditt liv...
8. Vem skulle DU helst vilja spela mot i en film om du fick chansen...
9. Hur ofta ser du film...
10. Andra frågor jag glömt ställa...

Det ser mörkt ut för USA:s ekonomi på mer än ett sätt=P

Potential problem with Obama presidency..

Nu vet jag varför jag är så inåt helvete trött!!!

Det sägs att det är nyttigt att varje dag äta ett äpple, och en banan för kalcium. Man ska också äta en apelsin för C-vitamin! Och det är ett måste att dricka en kopp grönt te (utan socker för att undvika diabetes) för att minska kolesterol i kroppen!,    

Man måste också dricka 2 liter vatten varje dag (och sen kissa lika mycket, vilket fördubblar tiden man hittills tillbringat på toa)    

Man måste också dricka ett glas yoghurt varje dag för att få de bra bakterierna i magen, som ingen vet vad de exakt är, men du MÅSTE ha minst en miljon sådana i magen annars är det illa!    

Du ska också ta ett glas rött vin för att undvika hjärtinfarkt. Och så ett glas vitt vin för att skydda ditt nervsystem! Och ett glas öl (jag minns dock inte varför det var nyttigt!) Men om du tar dessa tre samtidigt kan du få stroke, fast det gör inte så mycket, för du kommer inte ens märka det.      

Man ska också äta nötter och bönor/ärter varje dag. En hel massa nötter/bönor/ärter. Du ska äta 4 till 6 måltider per dag, lätta måltider, men glöm inte att du ska tugga varje tugga minst 36 gånger. Bara för det behövs det 5 timmar!,      

Och så en sak till: efter varje måltid ska du borsta tänderna, dvs. borsta dina tänder efter äpplet, yoghurten, bananen, nötterna/bönorna.

Detta ska du göra så länge du har tänder, och glöm inte tandtråden, tandköttsmassagen och munvattnet. När du ändå håller på med detta, kan du ju städa badrummet, kanske installera CD-spelare eller TV där inne, för med tanke på allt vattendrickande och tandborstande lär du tillbringa en hel del tid i badrummet.        

Man måste också sova minst 8 timmar per dag och jobba 8 timmar per dag, plus de 5 timmarna som behövs för att äta, det blir 21 timmar.
Det är 3 timmar kvar, under förutsättning att det inte är trafikstockning när du åker till och från jobbet.    

Enligt statistiken tittar folk på TV 3 timmar per dag.
Det funkar inte längre eftersom man måste ta en promenad varje dag i minst en halv timme (ett råd: efter 15 minuters promenad vänd tillbaka, i annat fall tar din promenad en hel timme).

Du måste också hinna med att träffa dina vänner, för de är som växter, måste tas hand om dagligen.    

Bland allt annat måste du också hålla dig informerad, dvs. läsa minst två dags- och några st kvällstidningar, för att kunna ha en kritisk inställning i livet.      

Du ska också ha sex varje dag, men utan att det ska bli rutinmässigt, dvs. du ska vara innovativ, kreativ och varje gång på nytt förföra din partner.
För detta krävs ju tid.
Och då har vi inte ens nämnt tantriskt sex.      

Du  ska också hinna med din familj, hinna moppa golv, diska, tvätta, för att inte tala om allt du måste göra om du har barn eller husdjur.      

När man räknar ihop allt detta ovan behövs det minst 29 timmar. Den enda lösningen är att göra flera saker samtidigt!     t.ex. Duscha med kallt vatten och håll munnen öppen så får du dina 2 liter vatten per dag.
Medan du lämnar badrummet med tandborsten i munnen kan du samtidigt ha sex med din partner, som i sin tur tittar på TV och läser tidningar medan du torkar golv.    

Och då har du fortfarande en hand ledig, med vilken du kan ringa till dina vänner och släktingar.
Drick vin efter det (du kommer behöva det). *suck* *stön*      

Sen om du skulle få 2 minuter över, skicka detta vidare till dina vänner (som man ska vårda dagligen), medan du äter äpplet som är som sagt väldigt nyttigt.      

Dags för mig att sluta nu, för mellan äpplet, yoghurten, ölen, den första litern vatten och min tredje måltid idag (inkl. nötter/bönor/ärter), vet jag inte längre vad jag måste göra, men jag vet att jag måste gå på toa NU.

Jag lär spara några minuter om jag borstar tänderna samtidigt!

Ha en fin dag!

Vart en bra dag=)
Fått shoppa till barnen....
Lindex hade kampanj.
Byxor för 79.50.
Köpte två till dom var.
Dom hade kostat 199 kronor för Emelies styck och Alex hade kostat 229 kr styck...
Jag betalade 318 kronor. Helt OK
Skall lägga in kort på dom sen när jag tror att telefonen svarar=)

På en grupp obebodda öar mitt i Stilla Havet har följande människor just strandat efter ett skeppsbrott.

2 italienska män och 1 italiensk kvinna
2 franska män och 1 fransk kvinna
2 tyska män och 1 tysk kvinna
2 grekiska män och 1 grekisk kvinna
2 engelska män och 1 engelsk kvinna
2 bulgariska män och 1 bulgarisk kvinna
2 japanska män och 1 japansk kvinna
2 kinesiska män och 1 kinesisk kvinna
2 irländska män och 1 irländsk kvinna
2 svenska män och 1 svensk kvinna

En månad senare på samma fantastiskt vackra öar mitt i Stilla Havet har situationen utvecklat sig som följer:

Den ene italienske mannen har dräpt den andra för att få den italienska kvinnan.

De två franska männen och den franska kvinnan lever lyckligt tillsammans i en permanent trekant.

De två tyska männen har utarbetat ett exakt schema för besökstider hos den tyska kvinnan.

De två grekiska sover med varandra, och den grekiska kvinnan städar och lagar mat åt dem.

De två engelska männen väntar fortfarande på att någon ska presentera dem för den engelska kvinnan.

De två bulgariska männen tittade först länge på det ändlösa havet, därefter länge på den bulgariska kvinnan och började sedan simma.

De två japanska männen har faxat en situationsrapport till Tokyo och väntar på instruktioner.

De två kinesiska männen har öppnat en servicebutik, en restaurant och ett tvätteri och har gjort den kinesiska kvinnan gravid, för att på sikt skaffa arbetskraft.

De två irländska männen har delat upp sin ö i Nord och Syd och har startat ett destilleri. De kan inte komma ihåg om de har haft sex med den irländska kvinnan, för de har gått in i dimman efter att de första par litrarna med kokosnötswhiskey blev klara. De är dock glada och tillfreds, eftersom engelsmännen inte har det minsta skoj.

De två svenska männen överväger seriöst att begå kollektivt självmord. Detta eftersom den svenska kvinnan konstant beklagar sig över sin figur, begrundar feminismens sanna väsen, berättar varför hon kan göra allt vad de kan lika bra, påpekar nödvändigheten av att bli värdesatt och viktigheten av lika fördelning av hushållsuppgifterna, klagar över hur sand och palmer får henne att se tjock ut, påpekar hur hennes senaste pojkvän respekterade hennes åsikter och behandlade henne bättre än vad de gör och hur hennes förhållande till sin mor är under förbättring. Deras enda glädjeämne är att skatten är lägre och vädret bättre.

Det var en ryss, en amerikan och en svensk som satt på en bar. De fick syn på en man på andra sidan gatan som likande Jesus och gick över och frågade honom:
- Är du verkligen Jesus?

- Ja svarade Jesus.

- Oh snälla! sa ryssen, - hjälp mig att bli kvitt min ryggvärk!
Jesus lade handen på ryssens onda rygg och ryssen pustade ut, -ingen ryggont längre!

- Oh snälla! sade amerikanen, jag har ständig huvudvärk -hjälp mig snälla Jesus!
-Jadå sade Jesus och smekte honom över pannan och vips var huvudvärken borta.

Därefter vände sig Jesus till svensken och undrade vad han kunde hjälpa honom med, varpå svensken svarade:
- Rör mig inte för helvete!! Jag är sjukskriven!!

Fick på mailen idag och jag skickade efter ett paket trots att lillfia är så liten=)
Man får boken Askungen, en klockan och lite målarsaker...
Jag tycker att bara boken är värd 19 spänn som det kostar, klockan är ju en bonus =)
Kanske ett julklappstips för er med småflickor hemma.
Jag är expert på att ta sånna erbjudanden som man inte måste köpa nått, tar emot första tidningen/paketet  för att sen säga upp medlemskapet det första jag gör!
Ha en fin eftermiddag på er!

Prinsesspaket

Ledig tjänst: Anställning som MOR

Mor har en central roll i Familjens ledning

Du får ansvar för följande områden:

- Organisation och Ledning
- Transport
- Inköp
- Vård och Omsorg
- Verkstadstjänster
- Andra förekommande uppgifter

Lön: 0 kronor

Semester: Anställningen kräver att man är tillgänglig året om. Eventuell korttidsfrånvaro måste avtalas långt i förväg. Eventuella tilläggsjobb kan avtalas, om det förbättrar ekonomin i Familjen och inte kommer i konflikt med övriga uppgifter som Mor gör.

Avgörande krav: Honkön.

Önskvärt: Egen förmögenhet. Tillgång till semesterställe som kan passa för Familjen.

Kvalifikationer:

1. Körkort. Du ska kunna köra eget fordon med defekt klimatanläggning genom tät trafik, medan du lyssnar till spädbarnet (eller maken) som gallskriker i baksätet samtidigt som de äldre barnen bråkar högljutt. Du bör kunna koncentrera dig på att köra medan du sjunger "Imse Vimse Spindel" och du måste veta var alla offentliga toaletter finns. Du bör ha erfarenhet av att vänta utanför stallar, ishockeyrinkar, klubblokaler och diskotek sena kvällar.

2. Inköpschef. Du ska göra inköp och planera menyer för envars aptit i minst 18 år framöver samt för makes smak i evighet. Det krävs produktion av egen mjölk till nyfödda, och det krävs ofta att det skall göras middag till många personer.

3. Administratör. Du blir direkt ansvarig för ekonomisk långsiktsplanering, budget och ekonomisk uppföljning, budgetkontroll, fakturakontroll, klagomål och förhandlingar. Hantering av festarrangemang och inköp till samtliga födelsedagar (inkl. egen) och jubiléer, skolavslutningar, begravningar o. dyl.

4. Vård och omsorg. Du ska kunna fungera utan sömn upp till sex dygn, samtidigt som annat arbete skall utföras som vanligt. Du måste vara duktig att vårda patienter tidiga morgnar och sena kvällar. Färdighet i fläckborttagning ses som extra merit i denna kategori.

5. Småbarnspedagog. Du måste kunna citera alla berättelser om Nalle Puh och Smurfarna samt ha kännedom om allt som är skrivet om dinosaurier, hästar och ABBA. Färdighet i att göra halskedjor av makaroner och tandtråd är ett krav.

6. Skräddare. Du ska kunna designa och sy kanindräkter och fantomdräkter till speciella tillfällen samt givetvis kunna sy i knappar, fålla, laga och stryka och pressa.

7. Frisör. Du ska kunna upptäcka och behandla huvudlöss, ta bort tuggummi från hår och klippa en rak pannlugg medan du får en ström av glåpord. Kännedom om flätning, hårfärgning och herrfrisering ses som en merit.

8. Cykelreparatör. Du måste vara förtrolig med alla aspekter av underhåll av cyklar, inkluderat montering och demontering av stödhjul. Du ska också kunna laga cykelslangar på en campingplats. Godkänd kurs i första hjälpen är obligatoriskt.

9. Veterinärassistent. Du ska kunna vakta och uppfostra ett varierat urval av husdjur (efter att ägarna har tröttnat på dom).

Ofta förekommande utfodringar och rengöringar av burar ingår i de dagliga arbetsuppgifterna. Du måste vara duktig i att hantera djurrelaterade grannkonflikter och tidvis utföra begravningar.

10. Målare och Interiörarkitekt. Du bör vara van vid att ta bort klibbiga saker och klotter från dörrar och tapeter. Det är en stor fördel om du kan måla taket medan du gör middag.

11. Växeltelefonist. Du ska kunna hålla en diskussion i gång i telefonen medan ett barn klamrar sig fast i ditt ben och ett annat hamrar på en konservburk med en träslev. Du ska kunna utfodra tonåringar som mest pratar i telefonen med näringsrik mat så att de undviker total utmattning.

12. Trädgårdsmästare. Du bör kunna starta gräsklipparen, hantera trädgårdsredskap och hålla krukväxterna vid liv. Du ska kunna numret till giftinformationen, och du ska hålla dig uppdaterad på de nyaste metoderna inom kompostering, beskäring av buskar, förkultivering och kapning av träd. Du måste veta var varenda död mus ligger begravd.

13. Underhållningschef. Du ska kunna koordinera diverse sportarrangemang via telefon och ha en personlig kontakt med lärare och aktivitetsledare. Du kommer att bli uppmanad att träna lagspel i alla sorters väder, och uppmuntrad att gå in i häftiga diskussioner med motståndare. Inköp och underhåll av utrustning krävs. Sökanden måste också kunna arrangera fester, baka kakor och hitta på lekar där alla vinner.

Du får självklart ansvar för julfirandet.

Ring om du är intresserad!

Ha en fin dag, skall gå hemifrån om 15 min då skall barnen vara vakna, jag duschad, sminkad och påklädd, likaså barnen,,, grattis Jessie

1. Jag slipper bli uppraggad när jag släpar på ett par snoriga, vrålande ungar.
   
2. Jag har lärt mig genomskåda tv-reklamen: Barn kissar inte blått!
   
3. Jag kan prata hur barnsligt jag vill.
   
4. Jag har alltid en ursäkt att tacka nej till fester som verkar tråkiga.
   
5. Jag lär dig omprioritera: Åtta timmars oavbruten sömn kan vara mer åtråvärd än trettio minuters älskog.
   
6. Jag lär mig göra många saker samtidigt.
   
7. Jag känner mig aldrig onyttig.
   
8. Jag har alltid bra ursäkter för att låta bli att städa.
   
9. Små barn ränner aldrig ute på nätterna.
   
10. Kånkandet är en bra anledning till att tvinga till mig ryggmassage.
    
11. Jag lär dig vikten av att storhandla.
    
12. Jag lär mig tänja på varje krona.
    
13. Ullared får en ny dimension.
    
14. Ständig sömnbrist gör att jag aldrig behöver tänka klart.
    
15. Jag lär mig älska på fem minuter blankt.
    

Första adjektiv - SMART

Fyllans första stadium utmärker sig genom att du plötsligt har blivit en expert på allt som finns i detta universum. Du vet att du vet allting och du vill förmedla all din kunskap till vem som helst som kan tänkas lyssna. I detta stadium har då alltid rätt, varpå personen som lyssnar alltid har fel. Detta borgar för en väldigt intressant konversation när båda parter befinner sig i första stadiet av fyllan.

Andra stadiet - SNYGG

Andra stadiet börjar med att du inser att du är den snyggaste personen i hela baren och att alla andra tycker om dig. Du kan gå fram till vilken främling som helst ty de älskar dig och vill gärna prata med dig. Kom ihåg att du fortfarande är smart och kan diskutera vilket ämne som helst med lätthet.

Tredje stadiet - RIK

Plötsligt har du blivit den rikaste personen i hela världen. Du kan bjuda samtliga barbesökare på drinkar och öl för du har en pansarbil full med pengar som är parkerad bakom baren. Du kan också slå vad i detta stadiet, och eftersom du fortfarande är väldigt smart så kommer du att vinna alla vad också. Det spelar ingen roll hur mycket du satsar för du har ju så mycket pengar.

Fjärde stadiet - ODÖDLIG

Du är nu redo att mucka gräl med någon och alla, speciellt de som du har diskuterat med eller slagit vad med. Orsaken till att du kan mucka gräl så bekymmerslöst är att du är odödlig, inget kan skada dig. I det här stadiet kan du också gå fram till de äkta män vars fruar du vet älskar dig (eftersom du är så snygg, rik och smart), och utmana dem i en liten omgång boxning. Du är inte ett dugg rädd för att förlora, ty du fortfarande är smart och rik och du är otroligt mycket snyggare än dem på alla sätt och vis.

Femte stadiet - OSYNLIG

Detta är det sista stadiet av fyllan. Nu kan du göra vad som helst, för ingen kan se dig. Du kan dansa på bordet för att imponera på dina vänner eftersom ingen annan i baren kan se dig. Du är också osynlig för den person som vill slåss med dig. Du kan gå hem längs gatorna och sjunga så högt du bara kan ty ingen kan se eller höra dig och eftersom du fortfarande är den smartaste personen i hela universum så kan du hela texten på den låt du sjunger.

Kalaset började bra...
Men sen mitt under blev jag bara så ledsen, försökte skratta och le, men alla genomskådade mig!
Kändes så skönt att få varma kramar och en puss på hjässan av både mamma och pappa och deras respekive...
Känner mig bara så, jag vet inte, kan inte sätta ordet på det....

Är less att bli sedd som en slampa som ringer runt och horar, träffar folk från nätet hit och dit och hitan och ditan!
Varför kan inte folk bar amig låta vara ifred!

Vad begär ni?
Att jag går sönder fullständigt?
Snälla låt mig bara vara!

Blir helt varm i hjärtat när jag ser att ni skrivit så många fina kommentarer till Emelie!!!
TACK!!!!
Enda som gör "ont" om man får säga så är att NI minns mer än vänner nästan....
Nästan känt oss bortglömda så det kändes någonstans i hjärtat...
Men men....

Dagen idag är en märklig dag
den är din, Emelie!
Gårdagen föll ur dina händer
Den kan inte få mer innehåll
än du redan gett den
Morgondagen vet du ingenting om
men dagen idag den har du
använd dig av det
Idag kan du glädja någon
Idag kan du hjälpa någon annan
Dagen idag är en märklig dag
den är din

Idag vaknade jag före Emelie och gick upp och gjorde frukost på sängen...
Då kommer Emelie till köket och säger hej mamma!!!
Får tvinga in henne i sängen igen och sa att  hon skulle få paket om hon la sig hahaha....

Hon fick massa fina saker=)

Vi har vart ute i lite i affärer idag och tittat och handlat sista till kalaset imorgon.
Sen kom Emelies pappa och hälsade på=)
Här kommer lite fina kort från dagen=)

    

Morgonens paket:
               

Lite kort från eftermiddagen när Emelies pappa var här...

    

Vi bakade födelsedagskladdkakemuffins med grädde och silverkulor och hjärtan strössel =)
  

Jag önskar dig inte guld mitt barn
ej heller pengar och makt.
Jag önskar dig modet att vara dig själv
och stå för det du har sagt.
Jag önskar dig inte en stenfri väg
men kraften att vägen gå.
Jag önskar dig vänner i ett rikligt mått
och vänner att lita på.

Mamma älskar dig lilla hjärtat!!!
Min alldeles egna lilla pippi!



Psss.. några underbara bloggare har tom gjort hälsningar till Emelie!
Sånt gör mig aldeles varm i hjärtat
Mezzie:

Jonas och Marie

Känns lite vemodigt, men ändå spännande!
Sista natten som Emelie är 1 år, sista natten någonsin jag har en ettåring.
Imorgon har jag en tvååring!
Svårt att förstå.


För två år sen hade jag iag fått reda på att man var tvungen att sätta igång mig pga havandeskapsförgiftning.
Jag var skitdålig och hade åkt in och ut på sjukhus den senaste månaden.
Nära 40 kilo gick jag upp, jag gick på kryckor sista 4 månaderna, jag hade ingen känsel i mina händer pga karpaltunnelsyndrom. Jag var fet, ful och svullen och mådde skit.
Mina bästa vänner var mina kryckor och mitt älskade foglossningsbälte som jag bara tog av vid toalettbesök.
Att vända sig från sida till sida i sängen tog över 40 minuter för värre smärta har jag inte varit med om.
Det kändes varje rörelse som någon stod med ett spett och bände isär mitt bäcken och det knakade lika mycket.
Inte ens elstötar hjälpte, eller bältet eller kryckorna heller för den delen.

Den 1 november fick jag återigen göra ett akut sjukhus besök då blodtrycket hade skenat kopiöst, jag såg nästan inte för det var fläckar som flimrade över ögonen och jag hade sån huvudvärk att jag seriöst trodde jag var döende.
Normalt har jag 110/60 men sen någon månad hade trycket ökat ganska rejält och då låg mitt tryck på180/130 vilket var alarmerande för mig då.

Jag är så stickrädd att det inte gick att sticka mig för att få prover men man talade om att det kunde vara farligt och att bebisen i magen ändå såg ut att må bra men började bli trött och det var därför hon inte kom ut.
Alex var nästan en månad för tidig och jag hade förvärkar i näsan 2 månader med Emelie. Eller nja när jag var i 5:e månaden åkte jag in för stora blödningar och massa värkar och fick sån stopp medicin och order att ta det väldigt lungt annars skulle jag bli sängliggande.

Jag tyckte det var så jäkla jobbigt att inte känna min egna kropp, att hela tiden tro att NUU kommer det igång, men nää, men det visde ju sig bero på att Emelie var för trött...
Iaf.

1 november åkte jag in igen då hjärtljuden sjönk drastiskt och barnmorskan hade fått slå på magen för att få igång att höra henne. Först lät hon inte men man började buffra och slå på mig och då kom hon igång om jag la mig på sidan.
Blev akut hänvisad till antenatal där jag varit så många gånger senaste tiden.
Kom in med en värk i magen att NU jävlar går det fel! Nu mister jag mitt barn!
Kom in fort på rum där man kopplade CTG och buffrade med henne. Samtidigt gjode man ultraljud för att se hur hon reagerade.
Emellie reagerade på stress men var jätteslö och då sa dom att hon orkade helt enkelt inte med en förlossning just då för hon var så trött och därför satte inte mina värkar igång.
Trots allt mådde hon ganska fint.
Jag har alltid känt att jag vill ha en överraskning när bebisen föds, vad man fått, men jag vart så jäkla rädd att jag skulle förlora bebisen och att jag aldrig sett bebisen som annat än DET, jag VILLE åtminstone att jag skulle kopplat bebisen som HENNE eller HONOM så att jag bundit och knutit an och kallat vid namn om nu något skulle gå fel, att jag frågade vad det var och läkaren sa "jag förstår du vill veta, och i magen har du en liten söt flicka!"
Tårarna började rinna nerför min kind och jag smekte magen samtidigt som jag satte mig upp och tog på monitorn över henne.
Då bestämde jag att detta var min prinsessa, min lilla Emelie och hon och jag skulle fanimej klara detta!!!
Ut genom dörren där jag ringde Emelies pappa som bodde i Gävle för att tala om att han skulle få en dotter.
Han vart så lycklig just då, han som längtat så efter en dotter.
På vägen hem trillade tårarna som fasiken av lycka, men rädsla. Gick från Östra sjukhuset till Mamma för att hämta Alex, det är gångavstånd och medans jag tittade upp emot skyn föll dom första flingona magiskt över mig. Jag stannade upp, tittade upp, log och räckte ut tungan och smakade på snön.

Tre gånger till åkte jag in för kontroll så att hon verkligen mådde bra. Nu i efterhand förstår jag inte varför, dom ville sätta igång mig, men sa att om jag kom in varannan dag kunde man vänta max en vecka och se vart blodtrycket tog vägen, men sen var dom tvugna att sätta igång.
Emelie var beräknad till 6 nov.. dvs idag, men dom lät mig vänta OM det skulle komma igång av sig själv, eftersom att man såg det var bäst för Emelie att det började när hon orkade.

Var på nya kontroller 2.4. och 6 november och den 6e, dvs idag, talade man om att nu väntar vi inte längre.
Vi skriver in dig och imorgon klockan 8.00 kommer du in hit och börja fasta redan nu.
Det var eftermiddag och dom tyckte det var lite sent att börja redan nu och jag ville hem till min son och få lämna han hos mormor i lugn och ro.
På natten fick jag värkar och slemproppen gick, vilket jag aldrig märkte med Alex så jag grät som ett barn på toa när det kom ut massa slemmigt blod, vart såå orlig för min prinsessa,
8.00 installerade vi oss på SpecialBB eftersom att jag skrivit papper på att man inte i något tillstånd fick sticka mig, ens i livsuppehållande syfte. På avdelningen fanns akut operationsrum om något skulle gå fel så dom kunde söva mig isf.
Min fobi är än i dag starkare än livet...

Vi fick ett rum och fick träffa en läkare som sa att jag skulle fortsätta vara på diet. Inte ens dricka fick jag...
Jag kopplades till sån CTG och man såg att jag var öppen 1.5 cm
Man skulle ta vattnet och se om värkarna kom igång annars skulle man söva mig på mask för att sätta kanyl med värkstimulerande dropp. Men iom att Alex föddes för tidigt och det gick så jäkla snabbt ville man nu prova om det kom igång av sig själv, vilket det visade sig göra med dunder och brak

9.40 exakt tog man vattnet och SPLOCH vad det sprutade och rann. Fick blöja och kände mig såå äcklig och tramsig..
Gick in på toa nästan direkt eftersom det rann konstant så ville jag typ "kissa" ut det..
Sitter där å känner "vafan, jag börjar få värkar???!!!"
Ropar på en sköterska å säger "´Är detta normalt eller, skall det gå så här fort?" Näää , lite längre brukar det  allt ta.

9.50 går jag in i ett varmt bad och Emelies fosterljud låg på 138 i minuten då =)
10.15 har jag redan värkar var 3-4 minut så det gick fort att få igång mig iaf...
10.50 är jag redan öppen 6 cm och huvudet stod precis i början att vilja komma ner.
Å nu går det undan som fan!
11.00 säger jag till barnmorskan att nu jävlar börjar det trycka och dom säger att det är omöjligt att jag öppnat mig 4 cm på så kort tid. Jag hänvisar till att det fan gick fort upp till 6 cm....
Hon böjjer sig ner i vattnet och känner och inser att jag är fullt öppen, ber Emelies pappa ringa på klockan och sen jävlar går det fort.
In i rummet kommer en förlossningssäng och man talar om att jag måste upp ur badet nu annars föder jag i vattnet som man inte får längre.
Jag har ont och klarar inte så jag lyfts upp, hahaha, 100 kilo *asg*
11.04 lyfts jag upp ur vattnet och man SPRINGER i korridoren med mig i sängen som har sååå ont.
Jag får min älskade lustgas igen och man börjar förbereda förlossningen.
Jag vrålar att HON KOMMER NU!!!!
Får svaret nej lilla vän det kommer ta en stund, jag tittar på Emelies pappa bedjande som lyfter filten och säger huvudet är ute....
Barnmorskan skiter i handskar och paket hon håller på att förbereda för förlossningen och kommer precis fram när Hon glider ut.
Inga handskar hann hon ta på heller, fast jag skulle behandlas som HIV-smittad iom dom inte hade blodprov. Man behandlar ALLA som man inte har blodprov som smittade.
Det fanns inte ens en syster på rummet, så fort gick det och som seden säger fick hon bjuda på tårta som man tvingas göra om man inte hinner få på handskar innan bebisen föds =)

Ut tittade iaf lilla Emelie 11.08,  3430 kg och 49 cm lång=)
Och väldigt vacker=)
Fast hon var full med fosterfett och jag vart sååå äcklad när barnmorsan frågade om hon fick ta lite från henne å smeta in som handcreme för tydligen gör det underverk LOL
Men som sagt 91 min tog det allt som allt, jag är fan född att föda=)

Efteråt var en pina och jag minns att det gjorde MKT ondare än att föda.
Mamma ringde jag när hon var ung 30 sekunder och hon hörde Emelie gny till.
En otroligt belastande graviditet som turligtvis slutade bra!
Här är hon 3 timmar gammal, hittar inte dom när hon är nyfödd:


På sin ettårsdag;



Nu har min lilla docka blivit två som sagt!

ALEX OCH EMELIE!!! NI ÄR MAMMAS STOLTHET!!!

Dax att krypa ner i sängen efter en stressig dag!
Är helt slut...
Låg i badet och läste ( en mkt bra bok....)och kom på hur jag känner mig o vad som hände i kroppen.
Läskigt var det för jag kan inte förklara känslan, lämnade nästan kroppen och såg den sakta ta ett djupt andetag...
Låter bara patetiskt när jag säger.
Kändes så här...
Som om jag tittade på min kropp ovanifrån och kroppen rusade på i 160 knyck som bilarna på motorvägen! stress, panik, snabba bromsar, snabba accelerationer, massa strålkastarljus, tänk snabbt, handla fort, allt går som man tänker ett fotografi där du inte utläser vad man ser utan endast att nått ljus svischar förbi...
Helt plöstligt drog någon ur kontakten och det stannade upp en sekund och alla bilar bara sakta ner, inte snabbt utan som om man släppte gaspedalen och bilen sakta men säkert började motorbromsa och efter några minuter rullade dom sakta förbi för att till slut stanna och stå still....
Det öronbedövande suset ersattes av ett lugn, man hörde luften nästa, en fågel kvittra och en stilla bris i den kyliga höstnatten....Lövens virvlande framfart till marken......
Jag stoppade upp mig själv med att ta några stilla andetag och sakta men säkert föll allt i dvala igen. Jag började andas djupa andetag och refleketerade över det jag kände..
Låter så korkat när jag skriver här, men det kändes verkligen så...
Blev helt lugn och harmonisk i kroppen tills nu när jag läser det och får känslan att något hänt...
Någons liv har sakta ebbat ut...
Skall fösöka skaka av mig känslan...
Blev lite scary...
Skall försöka tänka på att det säkert var kroppen som varvade ner och därav min exploderande huvudvärk som kom nu!

Nu skall jag sova!
Ställer därför lite frågor som ni får svara på i kommentarsfältet!
Sen tar ni med er till er blogg och låter folk svara er, men jag vill läs svaren här med, för ja svarar ALLTID alla som skriver os mig!!!
Sov gott vänner

- Vad har du på dig när du sover? Sover naken för jag hatar att känna att jag trasslar in mig i saker
- Hur sover du helst? (på sidan, ryggen etc) framstupa sidoläge
- Hur många kuddar har du i sängen? 7 stycken, älskar kuddar!!!
- Kommer du ihåg vad du drömmer på nätterna? Oftast ja, men dom försvinne runder dagen....
- Har du drömt "sann-drömmar" någon gång? Och vad? Många gånger!!!!! För många för att besrkiva någon av dom men hör gärna era!!!

1  Vad har du på dig när du sover?
2  Hur sover du helst? (på sidan, ryggen etc)
3  Hur många kuddar har du i sängen?
4  Kommer du ihåg vad du drömmer på nätterna?
5  Har du drömt "sann-drömmar" någon gång?

-1.2 grader, KALLT!!!!
Skall ta en varm dusch, sätta på ansiktet och skutta till skolan.
Har retorik på morgonen när vi får fullständig värdering på vår muntliga presentation sist.
Sen har vi en jäkla intressant föreläsning av polisen idag om den organiserade brotttsligheten!
MYCKET spännande!

Ha en fin dag allesammans så hörs vi ikväll...
Skall storhandla till Emelies kalas efter skolan bara.

Ta hand om er!
Skickar med dagens bild hur jag känner mig, eftersom jag har störtmens om någon nu antecknar =D

I lördags på McDonalds såg jag en av mammorna i Ensam mamma söker, samt en av killarna.
Så därför har jag nu roat mig med at se första avsnittet.
Fan va nyfiken man är HA!!!!

Tänkte gå och lägga mig nu, småfryser och har gåshud och det är rått ute.
E så fruktansvärt nervös för imorgon!
Först skall Emelie göra en hjärt och lungröntgen för att se att hon inte fått skador av sin astma, vilket jag är övertygad om att hon inte fått.

Däremot skall Alex tillbaka till Hjärtmottagningen, ett avsnitt jag helst velat stryka.
När han var liten hittade man blåsljud på honom som skulle växa bort om han inte levde aktivt så han kommer inte få idrotta för mkt eller bli elitidrottsman.
Visst har jag tänkt.
Förra hösten när han var så jäkla sjuk, en av gångerna åkte jag till akuten med han när han var helt apatisk, med jättehög feber och fortfarande ganska stel och började bli lam...
Då säger läkaren att hans hjärta inte mår bra å att han hans härta jobbar för mkt och inte mår så bra...
Han la fram det så jävla dumt. Tänk om jag inte vetat han haft hjärtfel, men det antog läkarna bara.
Nu visste jag ju som tur va.
Han skickade en remiss igen till Barnmottagningen med Hjärta, fast vi vart övertygade om att aldrig mer behöva återvända.
Men tydligen inte...
Jag hoppas att det bara var febern som fick hans hjärta att må dåligt, samtidigt som att detta skulle lösa så mkt, det skulle förklara hans trötthet han haft nått år, det skulle förklara varför han ofta ha en blå överläpp, eller varför han inte orkar lika mkt som andra barn i hans ålder...
Men ändå,,,

Så imorgon blir det nya EKG och ultraljud.
Kommer bli bra detta.
Han har haft sin beskärda del av helvetet, genom att missa nästan 10 månader av sin barndom i smärta och sjukhusmiljö och varit väldigt sjuk.
Letade febrilt efter kort när han var liten fullkopplad med EKG-sladdar, men hittar inte får se om jag får tag i dom...

Ta vara på era nära å kära.
Ni vet aldrig när ni mister dom....

Sov gott!!!!

1. Ta med en kudde. Somna (eller spela att du somnar) och vakna upp då det är en kvart kvar av provtiden. Säg 'O fan, jag borde nog sätta fart!' och sätt igång och skriv för vilda livet. Lämna in fem minuter före tiden är slut.
2. Vänta tills du fått ditt provpapper, spring ut från provsalen och skrik 'Johan, Johan jag fick de hemliga dokumenten!!'.
3. Om det är ett matematikprov, svara på alla frågor i uppsatsform, förklara grundligt allt, men använd inga siffror utan skriv ut alla nummer.
4. Vik pappersplan av provpappren. Sikta på övervakarens vänstra näsborre.
5. Prata genom hela provet, läs upp frågorna högt, diskutera med dig själv. Om du blir tillsagd att vara tyst, skrik: 'Jag är SÅÅÅÅ säker på att du kan höra mig tänka!' Prata sedan om vilken skit övervakaren är.
6. Ta med en hejarklack.
7. Gå in i rummet, sitt ner och ta provet. Efter ungefär fem minuter säger du högt till övervakaren: 'Jag förstår inte ett jota av det här! Jag har ju varit på varenda lektion hela terminen! Vad är det frågan om? Och vem fan är du? Var är den vanliga killen?
8. Ta med GameBoy/GameGear/Lynx. Spela med volymen på högsta nivå.
9. Svara på varje fråga med en ursäkt, t.ex. 'Jag vägrar svara på denna fråga ty min religionsövertygelse går emot det.'
10. Ta med husdjur.
11. Spring in i klassrummet, titta frenetiskt runt i rummet. Andas en djup suck av lättnad, och gå fram till övervakaren och viska 'De har hittat mig. Jag måste lämna landet' och spring därifrån.
12. Femton minuter in på provtiden: Ställ dig upp, riv ditt provpapper i små, små bitar och kasta upp dem i luften. Sjung 'Jag ser det snöar'. Om du vågar: Be om ett nytt prov. Säg att du tappade bort ditt. Repetera detta varje femtonde minut.
13. Gör provet med kritor, målarfärg och understrykningspennor.
14. Kom in till provet iklädd innertofflor, badrock och en handduk på huvudet. Inget annat.
15. Låtsas att du har drabbats av Turets Syndrom och var extremt motbjudande under provet.
16. Svara på varenda fråga på ett annat språk. Kan du inget annat språk, gör ett! För er som har matematikprov, skriv alla siffror med romerska siffror.
17. Ta med saker som du kan kasta på övervakaren då hon/han inte tittar. Skyll på personen intill dig.
18. När du fått provet - ät upp det så fort som möjligt. Rapa.
19. Kom till provet ackompanjerad av ett videoteam. Säg att du ska filma din nya musikvideo under provet. Säg till övervakaren att han/hon har en liten procent av vinsten att vänta sig om teamet får stanna.
20. Var femte minut: Plocka ihop alla dina saker, flytta till en annan plats, fortsätt med provet.
21. Lämna in provet efter trettio minuter, och kommentera högt och ljudligt hur lätt det var på vägen ut.
22. Gör hela provet som om det var ett 1X2 prov.
23. Ta med en svart, bred penna. Lämna in provet med alla frågor överstrukna.
24. Ta emot provet, och när du suttit med det i tjugo minuter, kasta bort dem våldsamt och skrik: 'Detta suger!' och gå därifrån i triumf.
25. Arangera en protest före provet. (T.ex. Hota övervakaren med att även om inte alla är färdiga så kommer alla att gå efter en timma för att ta något att dricka.)
26. Kom till provet full som en alika. Med detta menas att någon gång under provet kommer du att bryta ihop och gråtande ropa efter mamma.
27. Beställ pizza innan du går in i provsalen. Denna förväntas komma ungefär en halvtimme in i provet.
28. Kommentera hela tiden om att övervakaren är väldigt sexig just idag.
29. Kom till provet iklädd en svart rock. Efter trettio minuter tar du fram en vit mask och börjar ropa 'Jag är här! Fantomen på Operan!' ända tills de drar dig där ifrån.
30. Gå till ett annat prov, till en liten klass, där du vet att läraren vet att du inte tillhör gruppen. Propsa på att du visst tillhör gruppen. Unerstryk 'din rätt till att få skriva prov'.
31. Så fort som du fått provet, lägg upp ett överlägset skratt och säg 'Du menar väl inte att vi ska slösa bort vår tid på det här skitsnacket? Glamour är på TV:n just nu!'
32. Ta med en vattenpistol. Behöver jag säga något mer?
33. Från den stund provet börjar, startar du vissla inledningsmelodin till Jeopardy. Bry dig inte om vad övervakaren säger. Om de till slut får dig att sluta, tja, då går du över till temat från 'Bron över floden Kwai'.
34. Under provet, gå på toaletten och sätt igång brandlarmet. (klassiker!)
35. Om det är ett matematikprov, dikta upp de längst svaren du någonsin gjort. Använd 'pi' och imaginära tal i varje svar. Om det inte är det, relatera varje svar till din livshistoria.
36. Kom till provet iklädd full rustning, med svärd och allt.
37. Ta med en kompis som ger dig massage under hela provet. Propsa på att det är nödvändigt, ty du har dålig blodcikulation.
38. Ta med fusklappar FRÅN ETT ANNAT ÄMNE (gör detta väldigt uppenbart...som t.ex. historialappar till ett matematikprov...annars kuggar du inte bara, du blir även utslängd). Stapla dessa lappar bredvid dig, med kommentaren 'Var god läs bilaga ett, två...'
39. Klaga på värmen så fort du kommer innanför dörren. Strippa.
40. När du har fått provet, kalla på övervakaren, peka på en fråga och fråga vad svaret är. Försök lirka ur det ur honom/henne.
41. Ett ord: Wrestlemania.
42. Ta med ballonger, blås upp dem och börja kasta dem runt i rummet, så som de gör före konserter.
43. Försök få alla i rummet att göra vågen.
44. Kasta frisbee med en kompis på andra sidan rummet.
45. Ta med en stor träkubbe, och säg att det är din gud. Be ofta och lagom högt till den för att få inspiration. Överväg att offra något.
46. Mottag sändningar av godis, ballonger, blommor, telegram, osv. Genom hela provet. Naturligtvis har du skickat dem själv.
47. Montera sönder allt som du kan nå från din plats i rummet; bord, stolar, väskor...
48. Ta med ett musikintrument till provet. Spela några glada låtar. Säg till övervakaren att det hjälper dig tänka. Då bedd att ta bort instrumentet, fråga var det står skrivet i grundlagen att man inte får ta med sig instrument till en tenta.
49. Svara hela provet med Tio Bästa Skälen Varför Min Lärare Är En Idiot!

Om man köpte Ericssonaktier för 100.000 kr för cirka 2 år sedan så är de värda kring 4.600 kr idag.

Om man istället köpte Telecom, Song Networks, för 100.000 kr så har man idag kvar 791 kr.

Om man var klok och för 2 år sedan gick på bolaget och köpte starköl för 100.000 kr, drack ur dem, hade trevligt och idag går och pantar tomflaskorna så får man 6.741 kr.

Är det därför grabbarna på torget kallas A-laget?

Säljes av Mats Lindfors. Insänd 1 jan 09:50.

Plats: Hisingen Visa område på karta

Jag har en grön, samt en blå -65 MB som jag inte fick såld, pga en köpare som ville ha båda mina -65:or, men

han var utan pengar, visade det sig efter en segdragen "affär"...!?!

Tråkigt när det blir så, men nu åtgärdar jag alla liknande eventualiteter, med att skrota bilarna...!!!

Så nu finns det delar att köpa för dom som vill komplettera sina ving Mercedesar...

bl.a 2 uppsättningar
amerikalysen,

takluckor,

motorer 220 SEB

ja, Ni förstår ju själva...två kompletta körbara veteraner, som jag håller på att demontera till storlekar som t.o.m

en post-kassörska skulle kunna godta...

Det här, blivande "skrotet" finns i Göteborg, och Ni är ju, i första hand, välkommen hit för att själva transportera

hem de fina delarna...men vi kan även komma överens om andra lösningar...

Jag själv, älskar Mercedes Benz av äldre modell och föredrar en sådan istället för de flesta kvinnor...försökte

kombinera det under många år, men när jag till sist lyckades slita mig ur drakens käft, då fick jag en

tumultartad smak av frihet, som resulterar i att jag säljer av det jag har, och flyttar till Spanien...
el någon annanstans där man inte kan språket, så man slipper höra på gnatiga, tjatiga, otacksamma, jävliga kärringar, som t.o.m går och lägger sig innan dom har kommit hem från firmafesten...

Hon är jämnårig med kärrorna, så därför skrotar jag och river isär dessa bilar med en väldig frenesi och

glädje...trots att dom är i bättre skick...detta borde alla presumtiva styckmördare prova på, man får faktiskt lite

lugn och ro i själen...!

Men, priset som jag sätter ut här, som vida överstiger värdet på min ex-häxa, är inte det som gäller, men vi

ska nog komma överens om något, du o jag...

Jag är inte bitter...därför önskar jag henne ett Gott slut, och alla andra ett Gott nytt...

Sensmoral: lita aldrig på bilar, och kärringar som är hårt spacklade...

5
Stockholmare huttrar okontrollerbart.
Kirunabor simmar i Östersjön.

2
Italienska bilar startar inte.

0
Vatten fryser.

-1
Du kan se din andedräkt.
Du planerar en resa till Kanarieöarna.
Kirunabor tar på sig T-shirt.
Politiker börjar oroa sig för de hemlösa.

-4
Stockholmare gnyr.
Stockholmsvatten fryser.
Kirunabor äter glass.
Luleåbor simmar i Östersjön.
Katten insisterar på att få sova i samma säng som dig.

-8
Du kan se din andedräkt.
Politiker börjar prata om de hemlösa.
Skåningar börjar planera resor längre söderut.

-10
Du planerar en resa till Sydamerika.
Katten insisterar på att få sova under täcket.

-12
För kallt för att snöa.
Du behöver startkablar för att få igång din bil.

-14Du planerar en resa till Sahara.

-17
Japanska bilar startar inte.
Luleåbor tar på sig T-shirts.

-26
Du kan skära din andedräkt med kniv och använder den till att bygga en igloo.
Örebrobor slickar på metallföremål.
Malmöbor upphör att existera.

-28
Katten insisterar på att få sova i din pyjamas, när du har den på dig.
Politkerna gör faktiskt något för de hemlösa.
Örebrobor skyfflar bort snön på taket.

-32
För kallt för att tänka.
Du behöver startkablar för att få föraren att gå igång.
Endast isklumpar slår i botten på utedasset.

-36
Du planerar ett tvåveckors hett bad.
Svenska bilar startar inte.

-40
Kirunabor tar på sig tröjor.
Din bil hjälper dig planera resan söderut.
Luleåbor knäpper översta knappen på skjortan.

-45
Hetluften i riksdagen fryser.
Kirunabor stänger badrumsfönstret.

-65
Helvetet fryser till is.