Hej hej
Har jobbat RÖVEN av mig på Metaltown, genom att stå å kroppsvisitera sisådär 25 000 pers per dag SAMT stå i kravallen ochj lyfta människor hela tiden!
Jag är helt slut och tyvärr har hjälpmedelscentralen stängt för sommaren så ingen permobil kan jag låna heller....
Hade pimpat den rejält annars, med eldflammor och bling bling....
Idag åker jag till Orust en vecka och Flatön!!!!
Så på ferdag kväll kommer MASSA uppdateringar, från Metaltown, hårdrocksbandet Bullet, som blev bulle och hur jag haft det på flatön!
Tills dess...
Ta hand om er!
Kramis från Blondiie
Kvinnor vill gärna ha en trång mus!!!
Räkna till två?
Räkna till två så duktigt så =)
Tänk så stolt moder och fader är nu =)
Google har överträffat sig själv igen =D
Jag blir tårögd av all deras hjälp =)
Undrar vad deras moms är? Jag menar om man säljer bedrägeri...
Hur skattar man?
Akut behov av barnvakt=)
Ni står för barnvakteriet så förser jag er med 2 små halvligister med sikte på att bli gatudemonstrant??
Erbjudandet gäller endast imorgon torsdag 17.00-01.00 =)
Intresserad någon?
Det är lixxom LIIIITE panik nu!
Kniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip!!!!
Det handlar inte om överarmsmuskler - utan bäckenbottenmuskulaturen.
Sarkozy och landets första dam, Carla Bruni, berättar öppet om sin knipövningsträning.
På tio månader har Sarkozy gått ner fyra kilo (!) och paret rapporterar att de fått ett bättre sexliv.
Det kan man läsa om idag på aftonbladet....
Jag säger bara vad skönt att höra att Frankrikes första par har fått ett bättre sexliv, oron över detta har hållit mig vaken om nätterna!
Tack för era spännande artiklar!
Jobbansökan
Deer Sir,
I waunt to apply for the secritary job what I saw in the paper.
I can Type real quik wit one finggar and do sum a-counting.
I think I am good on the phone and no I am a pepole person,
Pepole really seam to respond to me well.
Im lookin for a Jobb as a secritary but it musent be to complicaited
I no my spelling is not to good but find that I Offen can get a job thru my persinalety.
My salerery is open so we can discus wat you want to pay me and wat you think that I am werth,
I can start imeditely. Thank you in advanse fore yore anser.
hopifuly Yore best aplicant so farr.
Sinseerly,
Peggy May Starlings
PS : Because my resimay is a bit short - below is a pickture of me taken at my last jobb.
Employer's response:......
Dear Peggy May,
It's OK honey, we've got spell check!
Regnjackor
Jävligt roligt eller INTE att jobba på ULLEVI då i spöregn till skitmusik (AC/DC)
Därför vill jag bara säga EN sak till er som behagar dyka upp...
Eftersom att jag skall kroppsvisitera er och hålla koll på er under konserten så ber jag om EN sak.....
Bär färgglada regnkläder....
Varför regnjackor SKALL vara gula!!!
Tack på förhand!!!!!
Puss å kram
Hemma igen
Det har inkluderat delfiner och lejon =)
Kommer en uppdatering ikväll =)
För nu skall det packas upp, städas och sen skall jag till mamsen på mat...
Ikväll smäller det...
Då jobbar jag på AC/DC....
Har ni tur är det MOI som kroppsvisiterar er eller startar mun mot mun om ni svimmar =)
Trevlig Midsommar
I min lilla hjärna, så tror jag att alla har förstånd gällande alkohol!
MEN, det har jag ju självklart inte rätt i...
Jag skulle ALDRIG ta bilen hem mitt i natten efter ett midsommarfirande eller vilket firande som helst iof med alkohol i kroppen...
Så därför tror man ju att ALLA är lika smarta.
Egentligen ligger felet även i att vi inte har noll-tolerans gällande alkohol utan en gräns på 0.2 promille i blodet.
Samtidigt gäller inte det dagen efter. För hur vet man till 100 % att man inte har 0.1 promille i blodet?Att man mår finfint?
Det kan man göra efter en starköl med, men ändå ha hög promille!
Och lita inte på dom där jävla dumma testen som mäter din promille, såvida du inte tar det seriöst och vill vara 100 på att alkoholen gått ut, inte för att se om du är kapabel att köra å köra till bolaget och köpa mer bärs....
Jag tror dock ändå att en 0-tolerans hade vart mycket bättre än rådande 0,2 gräns...
Iallafall.
Dom FLESTA sätter sig inte i bilen efter en fest, men några gör det. Och dom några är en för mycket.
I mitt arbete med trafik för livet, använder vi "Låt inte ett misstag bestraffas med döden" vilket är sååå sant.
Men nu står man där med en aspackad vän.
Vad är då mer utmärkt än att leka lekar?
Gömma nyckeln ( självklart hittar han den inte)
Släppa ur luften ur däcken ( genom ventil så klart)
Gömma bilen? ( parkera den så han inte ser den )
Finns massa, ge gärna förslag på kommentarer.
Men vi måste hjälpas åt att stoppa det.
Speciellt nu på midsommar.
Dom flesta sätter sig som sagt inte i bilen på natten, men dagen efter?
När man badat iskallt i sjön, eller duschat kallt, då känner man ju sig fräsh, eller?
Då kör man kanske den där korta bilen lungt å stilla hem, och så glömmer man den där schängföscharen klockan tre på natten, eller vad klockan nu var.
Så länge vi inte har dagen-efter-piller för bilförare som gör att man slipper vänta 9 månader på att få komma ut från anstalt, måste man tänka sig för noga!
Väldigt noga!
Många, väldigt många lägger timmar på att planeramat och alkoholinköp till midsommar, jul och andra helger.
Vad sägs om att lägga ner en 10-del på att planera dagen efter så vore ju hälften vunnet.
Ha inga tider att passa dagen efter som gör att du måste köra!
Stanna en extra dag hos vännerna, just för dom är vänner även utan alkohol...
Låt en vara nykter om nått händer på festen...
Måste man nu nödvändigtvis supa och åka iväg på morgonen, så håll den gyllene regeln:
Inget med alkohol efter tolvslaget!!! Bara läsk, saft, vatten och mineralvatten.
Och du?
Kom ihåg!!!!
De sju sorterna på midsommarafton gäller blommor och inte spritsorter!
Ta det lungt där ute nu!
TO ALL NON-SWEDISH READERS!
Today we celebrate a big holiday in sweden called midsummer eve.
This will probably result in low swedish activity all over internet....
So...
What is midsummer eve?
Simplyfied:
You get drunk,
Eat raw fish (Sill),
Dance a dance called little froggs,
cheat on your neighbors wife/husband and later on
pick a fight with your best friend.
Svininfluensan fortsätter....
Vi vet alla vem han fick det ifrån.........................
Let go cause I’m a mess and it starts to show
Men sant som fan....
I’m a mess and it starts to show....
The flicker on the TV
Dinner on my own
Got your last words on my mind
If only you could feel me
Pick up your phone
And tell me I'll be fine
Cause every choice is a new mistake
Every turn every step I take
To escape from your memory
Seems impossible for me
I run away but I can't let go
I said I don't but I need you so
Every thought in my head says no
But I can't let go
And everywhere all I see is you
I don't care what I have to do
I'm a mess and it starts to show
But I can't let go
But I can't let go
Putting on my makeup
I'm going out tonight
With your last words on my mind
I wear the dress of our break up
And it won't feel right
Please tell me I'll be fine
Cause every choice is a new mistake
Every turn every step I take
To escape from your memory
Seems impossible for me
I run away but I can't let go
I said I don't but I need you so
Every thought in my head says no
But I can't let go
And everywhere all I see is you
I don't care what I have to do
I'm a mess and it starts to show
But I can't let go
I don't know how to get by
Seems like we can't make it alright
Never wanna say goodbye
I can't let go
So give me one more try
You're everything I need
I run away but I can't let go
I say I don't but I need you so
Every thought in my head says no
But I can't let go
sådeså
Så vet alla det=)
Tackitacktack till mig dårå...
Nu jävlar skall jag öva bröllopsdans=)
IKEAs nya uppfinning!!!
När jag låg inne sist var det på stängda avdelningar, med kala vita väggar, massa läkare, och narkoser....
Intensvivårdsavdelning och trams...
Det ser ju betydligt bättre ut nu!!!
Raggartips
En vuxen kvinna är billigare att dejta.
En yngre kvinna kostar minst 12 öl, medan en vuxen kvinna vill ligga med dig redan efter en kopp te.
En vuxen kvinna kommer aldrig att anklaga dig för att du utnyttjar henne.
Hon utnyttjar dig.
Vuxna kvinnor är mer ärliga.
Vuxna kvinnor kommer att säga att du är ett svin om du uppför dig som ett. En yngre kvinna säger ingenting, för tänk om du skulle göra slut för att hon säger fel saker...
Vuxna kvinnor tar inte över dina vänner och dina intressen.
De har egna vänner och intressen.
Vuxna kvinnor är synska.
Du behöver aldrig komma och erkänna att du har gjort något galet. Det vet de redan.
Vuxna kvinnor är erfarna.
De vet att efter 12 öl kan det vara lite vanskligt "att få upp den". Yngre kvinnor behöver lite mer tid att förstå det och du får använda resten av natten till att massera hennes ego med komplimanger.
Vuxna kvinnor kommer aldrig att anklaga dig för att stjäla de bästa åren av hennes liv.
De har någon annan redan stulit!
Ja, jag hyllar kvinnor över 30 av många orsaker. Dessvärre kan inte detta sägas om männen... För varje vacker, smart, sexig kvinna över 30, finner vi en skallig, småfet typ som sliter ut sig med en eller annan 20 -årig servitris.
Och till alla de män som säger: 'Varför köpa hela kon när man kan få mjölken gratis'...
Här kommer en liten uppdatering:
Nu för tiden är hela 80 % av alla kvinnor emot äktenskap.
Varför?
För det är inte värt att köpa hela grisen, bara för att få en liten korv....
Ojojoj
- Åh, vad ditt hår luktar gott idag, alldeles nytvättat!
Kvinnan blev rasande och gick raka vägen in till chefens kontor och talade om att hon blivit sextrakasserad på sitt jobb.
- Vad är det som har hänt? frågar chefen.
- Putte sa att mitt hår luktar nytvättat.
- Men, vad är det för farligt med det?
- Vad som är farligt med det? fräste kvinnan. Putte är ju för fan dvärg!
Submarine Racing Championships
World Submarine Racing Championships
Så jäkla intressant är det....
Här kommer lite bilder då från WSRC som jag var på igår...
Det är Championship i Ubåtsrace...
Dom tävlar med ubåtar....
50 meter ner under havet tuffar dom runt....
Äntligen en sport för mig=)
Så jäkla intressant...
Kan sitta och titta i flera timmar!!!!!
Blir WSRC idag med!!!!
Rattfylla
- Har du testat att backa i en rondell?
- Nää. Aldrig.. men vågar vi det?
- Självklart. Det finns ju inte en bil inom synhåll.
De hann backa genom halva rondellen när en bil dök upp och brakade rätt in i bakänden på deras bil. Föraren klev ur bilen, ringde ett nummer från sin mobil medan killarna satt i sin bil och vågade inte göra någonting. Polisen anlände till platsen och började förhöra föraren som killarna såg genom backspegeln blev mer och mer arg. Snart kom en polis fram till dem och knackade på rutan, varav den ene av killarna vevade ner.
- Är ni oskadda? frågade polisen.
- Jaa.. det är vi. svarade killarna i korus.
- Ja. Då kan ni köra vidare. Vi ska ta in herrn här för drogkontroll. Han påstår att ni backat in i hans bil i rondellen! Haha, så dumt!
Pinsamt!!!!
- Hej, jag vill bara tala om att jag är gravid.
Alldeles tyst i luren. Hon försöker igen:
- Du ska bli pappa.
Fortfarande lika tyst.
- Men herregud förstår du inte vad jag säger?
- Jovisst förstår jag vad du säger, men vem är det som ringer?
Hmmm
Visst älskar jag att spexa och det finns inte MÅNGA normala kort på mig,,,,
Men nu är det KRIG!!!!!
Hahahaha....
JÄKLA skoj när man hittar detta på facebook:
Guess who!Vilken himlans tur att jag har störtsköna kort på den lilla jäveln som taggat kortet=)
SÅ vi kan väl rösta här...
Vill ni se kort på han när han sätter på en växelspak? När han har tofsar i håret???
Eller har ni andra önskemål=)
Jag samarbetar så gärna så =)
Flinar...
Olympiska kondomer
En man är ute och handlar och får se en ny typ av kondomer som kallas "olympiska kondomer".
Klart imponerad, köper han ett paket och när han kommer hem informerar han sin fru om köpet hans just gjort.
"Olympiska kondomer?" säger hon frågande.
"Vad är det som gör dom så speciella?"
"Det är tre färger! Guld, silver och brons!"
"Vilken färg kommer du att ha i natt då?"
"Guld naturligtvis!" säger han stolt.
"Jasså... Varför tar du inte silver? Det skulle vara kul om du kom som tvåa för en gångs skull!"
Smarta Bellman!!!
- Ni har alla dömts till döden för grova brott, sa domaren, men ni får själva välja hur ni vill bli avrättade.
- Halshuggning! svarade ryssen.
Ryssen halshöggs och tysken stod på tur.
- Jag vill hängas, svarade tysken och hängdes.
Då var det Bellmans tur och han sa:
- Jag vill dö genom HIV!
Bellman fick en HIV-spruta i armvecket, men bara skrattade.
- Vad är det ni skrattar åt? röt domaren.
- Haha! Amen ni fattar ju ingenting, sa bellman. Jag har ju kondom!
På tal om Kondomer så har RFSU släppt nya kondomer:
RFSU släpper nu nya slogans till sina kondomer.
AHLGRENS BILAR kondomer: Det finns bara ett sätt att stoppa dem! I munnen!
ARIEL Kondom: Inte bara rent utan ULTRA rent!
BLÅBAND kondomen: Smaskens till sista slicken!
CARLSHAMNS kondomer: Gott, gott i gott gott!
COCA COLA kondomer: You can't beat the feeling!
COCA COLA kondomer: Try something different... (...at 3 degrees)
com hems kondomer: Det går ju tokfort det här...
DAIM kondomer: You´ll never forget your first?
DELIKATESS YOGGI kondomer: Nya smarriga smaker i ny fin förpackning!
DURACELL kondomer: Det går och det går och det går...
EXPRESSENS kondomer: Med sting!
ESTRELLA kondomer: Ett lätt sätt att umgås!
FELIX kondomer: Gör det goda godare!
FROSTIES kondomer: De väcker tigern i dig!
GEVALIA kondomer: När du får oväntat besök!
GINSANA kondomer: Orka mer!
GB-GLASS kondomer: Jag och min Magnum!
GORE TEX kondomer: Guaranteed to keep you dry!
HYRESGÄSTFÖRENINGENS kondomer: Vår storlek, din styrka.
IKEA kondomer: Din första kondom!
IPREN kondomer: Den intelligenta kondomen!
KENO kondomer: Jag har lovat min fruga en rese!
KENOS kondomer: Alla dagar!
KINDER ÄGG kondomer: En sak med godis, en hemlighet och en leksak på samma gång!
KIT KAT kondomer: Have a break...
LIBERO kondomer: Det känns tryggt!
L'OREAL kondomer: För det är jag värd!
LOTTO kondomer: Hur väljer du dina nummer?
LÄTTA kondomer: om du bestämt dig för att inte bli fet!
McDONALDS kondomer: Livet har sina goda stunder!
MUFs kondomer: Jag älskar att äga!
MARABOU kondomer: Mmmm....
MALACO kondomer: Surt, salt och sött i samma påse!
MALACO kondomen: Gott som gör dig glad!
NOKIA kondomer: Connecting people!
OB FLEUR kondomer: Frihet i en liten ask!
ODDSET kondomer: Ja, där satt den!
OLW kondomer: För att du älskar det goda!
ORGANICS kondomer: Från rot till topp!
PEDIGREE PAL kondomer: Rekommenderas av ledande uppfödare!
PRINGLES kondomer: Once you pop-you can't stop!
SAAB kondomen: Av personliga skäl!
SCAN kondomer: Svenskt kött från svenska bönder!
SJ's kondomer: Upplev den inre resan!
STATOIL kondomer: Det du behöver när du behöver det!
Vasakronans kondomer: Välkommen till en bättre värd
VICKS kondomer: Extra starka, extra friska!
Jag tänker prova flera av dom....
Tur man har sommarlov!!!
Blonda Greta
Men seriöst...
För vackert var det inte :P
Alex kommentar var:
Mamma, dina tuttar är mycket finare!!!!
Snacka om att bli glad,,, snyggare pattar än silicon...
Tyvärr ljuger min son bra!
DAMIT!!!
Coooolt
Skrev ju ett inlägg på skoj från Jonas Gardell som jag publicerade.....
Efter 15 minuter hade självaste:
Postat av: Karin Nordlund
Jonas Gardells historia "Det nya Televerket" är en skämtsam historia som roat svenskarna i minst tio år. Jag tror att den är från hans bok "Mormor gråter" som kom ut redan 1993 och från början beskrev han Televerket. Jag tror möjligen också att han hade med det i ett "Sommarprogram" i radion i den vevan. I nyare inlägg på nätet har detta i bland ändrats till Telia. Det är alltså ingen ny upplevelse som han beskriver utan en historia som poppat upp med jämna mellanrum sedan dess. Det finns säkert en del sanning i hans historia, men jag hoppas och tror att vi ändrat oss under alla de år som gått sen dess. Det visar inte minst de undersökningar som årligen görs och där kunderna får betygsätta sin tele- bredbandsleverantör. Där ligger vi i topp numera :-)
Med vänlig hälsning
Karin Nordlund, Informationsansvarig Telia Kundrelationer
Nu börjar jag ju osökt att spekulera...
Ang Storebror syndromet...
Många säger ju att man INTE vill att alla följer det man gör...
Jag bryr mig inte alls... Vill Staten läsa min E-post så gör det, kärleksbrev piggar ju alltid upp, så får dom inga egna kan dom läsa mina =P
Men hur som haver...
Hur i hela helvete kunde Telia hitta till min blogg så fort jag skrev om dom ?
Eller har jag sån tur att Telia bara älskar min blogg=)
Visst måste det vara så?
Japp så är det =)
Iaf skoj att dom svarade...
Jag har Telia som jag är nöjd med hemma.
Förutom den den jävla avgiften på 375 spänn jag måste betala för att jag nyttjar deras nät.
Därav funderar jag på att byta operatör. Telia som så är inget fel på!
Men tänkte så här...
Eftersom jag är så känd så kan väl alla som vill ge mig bättre priser skriva ihop en offert och lägga in den här på kommentarer...
Men glöm inte:
RIng inte mig, jag ringer er =)
BTW...
Nu när alla är så förälskade i min perfekta blogg så är ju detta på sin plats:
Hej FRA!
Det finns ingen anledning att läsa denna blogg om ni inte är road av det.
Jag har ingenting att göra med FARC, ETA eller Al-Aqsa-martyrerna.
Jag har aldrig gjort Shahada eller tillverkat en sprängladdning och jag vet knappt ens vad Al-Fattah betyder.
Men tack för visat intresse... :)
Kram på er... 
Värdet på mitt hus..........Mitt i finanskrisen
Skall man sälja nu så får man vara noggrann!!!
Jag bad dom titta på vad jag kan få för min bostad....
Mitt hus som det ses av:
Mig själv...
Min köpare...
Min långivare...
Min panthavare...
Skatteverket...
Jahopp, men tur man bor bra då =)
Jag vann =)
Grattis till priset i Astrid Lindgrenstävlingen.
Entrébiljetterna till SF-dagen den 15 augusti
skickas till dig inom en vecka.
Så den 15 augusti bär det av till Astrid Lindgrens värld!
Memmi skall äntligen få träffa Pippi!!!!!
Jonas Gardell Gästbloggar=)
Jag lät installera en ny telefon, fick sedan en skyhög
telefonräkning, ringde upp Telia och frågade...
- Jag har en förfrågan angående en teleräkning jag har
fått. Ni har varit hos mig och kopplat in ett nytt
abonnemang och debiterat 310 kronor i resekostnad. Varifrån har man åkt för att det ska kosta så mycket?
- De har åkt från Arbetscentralen, svarade Telia.
- Var ligger Arbetscentralen?
- Det vet jag inte.
- Ligger Arbetscentralen i innerstan?
- Ja, det gör den.
- Själv bor jag vid Slussen, som du vet är absoluta innerstan, hur kan det kosta 310 kronor att resa den sträckan?
- Det bara gör det, svarar Telia.
- Sedan har ni debiterat "teleuttag" 140 kronor...
- Det är för själva jacket.
- Men jag har ju mitt gamla jack kvar, ska jag betala för det en gång till?
- Varför frågar du allt detta?
- Jag heter Jonas Gardell och ...
- Du ska få tala med någon annan.
Så går ännu en stund och sedan säger en röst:
- Debiteringen!
- God dag, säger jag, jag har blivit debiterad resekostnad 310 kronor på min teleräkning, och jag skulle vilja veta var den här Arbetscentralen ligger som man har rest ifrån.
- På Norrlandsgatan ligger den.
- Nu är det så att jag bor vid Slussen. Det är ju bara fem minuters resväg.
- Det kostar det.
- Får jag fråga hur man har rest?
- Hur menar du?
- Har man cyklat, åkt taxi...
- Man har åkt bil.
- Hur kan det kosta 310 kronor att fara en kilometer med bil? För 310 kronor kommer man nästan till Arlanda i taxi, tur och retur. För 310 kronor kommer man till Norrköping med tåg.
- Det har regeringen bestämt.
- Har regeringen bestämt att det ska kosta 310 kronor att resa mellan Norrlandsgatan och Slussen? Med tunnelbana kostar det tolv spänn.
- Vad vill du egentligen?
-Jo, jag heter Jonas Gardell och...
Du ska få prata med Klas Gustafsson, han har hand om sånt här.
Lite senare blir jag uppring, inte av Klas Gustafsson utan av en kvinna som vi kan kalla Sonja. Sonja säger att Arbetscentralen inte ligger på Norrlandsgatan utan på Söder där jag bor. Då säger jag att det ju i så fall är ännu närmre till mig. Sonja svarar att 310 kronor plus moms är Minimipris för en resa, en restimme 310 kronor.
- Men han har ju bara rest i fem minuter.
- Gör ingen skillnad.
- Det gör det väl. Ni har debiterat arbetskostnad också, en timme, 310 kronor.
- Det gör vi alltid.
- Men han arbetade ju bara i femton minuter.
- Gör ingen skillnad.
- Snälla ni, ni har ju inklusive resa och arbete bara ägnat er tjugo minuter åt mig, ändå ska jag betala för två timmar.
- Man måste ju skilja på resa och arbete. Såna är reglerna. Man betalar för varje påbörjad timme.
- Fast man bara har arbetat och rest i tjugo minuter?
- Visst.
Nu börjar en otäck tanke mala i mig, jag måste fråga:
- Förlåt, om ni påbörjar arbetet 10.55 och avslutar det 11.05, får man betala för två timmar då?
- Ja, det är ju två timmar.
- Nej, det är tio minuter, men ni menar alltså att ett arbete som utförs mellan 10.45 och 10.55 räknas som en timme medan ett arbete som utförs mellan 10.55 och 11.05 räknas som två, fast den faktiska arbetstiden i båda fallen är lika lång.
- Ja. Så menar vi. Ja.
Jag vill poängtera att citaten är ordagranna.
Till slut betalade jag 310 kronor för fem minuters resa med bil. 310 kronor för femton minuters arbete och 140 kronor för ett jack jag redan hade. Plus moms. Det här är det Nya Telia. Ett Telia som har gått på charmkurs. De är trevliga som fan. Och riktiga lurendrejare. Och nästa gång Telia kommer till er, begär att de stannar i en timme, för det har ni betalt för. Åk sedan runt i deras bil en timme, det har ni också betalt för! Hälsa från mig..
Jonas Gardell
Whiskey-ragg
- Tack men jag avstår, jag känner av det i benen...
- Hur då? Svullnar dom??
- Nej. de går isär...
Trisst men sant
Vi pratade livet, skolan, jobb, barn, kärlek och så självklart som dom kvinnor vi är .....
... diskuterade vi även våra pojkvänner:
- Min kille berättade att han fantiserar om att ha sex med två kvinnor samtidigt!
- Ja, det vill väl de flesta karlar. Vad sa du då?
- Jag sa åt honom att om han inte kan tillfredsställa en kvinna, varför ska han då göra två kvinnor besvikna!
Så går det till när vi kvinnor disktuerar...
Så nu vet ni det....
Peniscopet är här!!!
En dödsruna!
egentligen var eftersom födelsedata sedan länge förlorats i en byråkratisk
utrensning.
Sunt Förnuft kommer att bli ihågkommen för att ha skapat sådana
värdefulla uttryck som: "Det är klokt att gå in när det regnar", "Det är tidiga fåglar som får den bästa masken", "Livet är inte alltid rättvist, och det KAN vara mitt fel"
Sunt Förnuft levde efter enkla, sunda ekonomiska regler: "Gör inte av med
mer pengar än du tjänar!" och trovärdiga stadgar: "Vuxna - inte barn - har
ansvaret."
Sunt Förnufts hälsa började försämras snabbt när välmenande men
betungande regler sattes i system. "Rapportering av att en 6-årig pojke
anklagats för sexuellt ofredande när han pussade en klasskamrat".
"Tonåringar relegerade från skolan när de använde munvatten efter lunchen".
"En lärare förlorade arbetet för att ha gett en bångstyrig elev en reprimand"
Allt detta försämrade Sunt Förnuft.
Sunt Förnuft tappade fotfästet när föräldrar attackerade lärare för att de
gjorde det jobb som de själva misslyckats med för att skapa disciplin hos
stökiga elever.
Läget förvärrades när skolan tvingades ha föräldrars tillstånd för att ge en
elev solkräm eller huvudvärkstablett men förvägrades att meddela föräldrar
när en elev blev gravid och önskade abort.
Sunt Förnuft förlorade livsviljan när kyrkorna blev affärsdrivande och
kriminella blev bättre omhändertagna än deras offer.
Sunt Förnuft blev helt ställd när du inte får försvara dig mot en inbrottstjuv
i ditt eget hem och tjuven kan stämma dig för övervåld.
Sunt Förnuft gav slutligen upp och ville inte leva mer när en person inte
kunde förstå att en ångande kopp kaffe var het - spillde den i knäet - och
fick ett enormt skadestånd.
Sunt Förnuft föregicks i döden av sina föräldrar, SANNING och
FÖRTROENDE- sin livspartner GOTT OMDÖME, dottern ANSVAR och
sonen FÖRNUFT. Sunt Förnuft överlevdes av 4 styvbröder: "JAG VET MINA
RÄTTIGHETER", "JAG VILL HA DET NU!", "DET ÄR NÅ'N ANNANS
FEL" och "JAG ÄR ETT OFFER"
Det var inte så många som deltog vid begravningen eftersom få förstod att
Sunt Förnuft var borta för alltid.
Om du fortfarande minns Sunt Förnuft skicka detta vidare -
om INTE - gör som de flesta - INGENTING
Att lära sig av sina barn!!!
Denna hittade jag på nätet, så jag har inte skrivit den, men däremot instämmer jag med skribenten =)
För dem som inte har barn är det här hysteriskt.
För dem som har barn som har passerat den här åldern är det här skitkul.
För dem som har barn i den här åldern är det inte kul.
För dem som har barn som närmar sig den här åldern är det en varning.
För dem som inte har barn men som vill skaffa är det preventivmedel.
DET HÄR HAR JAG (ÄRLIGT) LÄRT MIG AV MINA POJKAR:
1. En extra stor vattensäng rymmer nog med vatten för att fylla ett hus på 700 kvadrat till ett djup på tio centimeter.
2. Om du sprutar hårspray på dammråttor och kör över dem med rullskridskor kan de självantända.
3. En treårig pojkes röst kan på något magiskt sätt överrösta 200 vuxna i en full restaurang.
4. Om du hakar ett hundkoppel över en takfläkt är motorn inte stark nog för att rotera en pojke på 20 kilo iförd Batmankalsonger och mantel. Däremot är den stark nog att, ifall det hänger en färgburk från den, att spruta färg över alla väggarna i ett vardagsrum på 36 kvadrat.
5. Det är inte bra att kasta upp tennisbollar mot en roterande takfläkt. När du använder takfläkten som slagträ måste du kasta några gånger innan du träffar. En takfläkt kan slå en tennisboll ganska långt.
6. Glaset i fönster (även om det är dubbla rutor) stoppar inte en tennisboll som slagits av en takfläkt.
7. När du hör toaletten spola tillsammans med orden "Hoppsan" är det redan för sent.
8. Bromsvätska blandat med klor bildar rök. Mycket rök.
9. En sexårig pojke kan göra upp eld med en flintasten även om en 36-årig man säger att det bara går i filmer.
10. Vissa legobitar passerar lättare än andra genom en fyraårig pojkes matsmältningskanal.
11. Trolldeg och mikrovågsugn bör inte användas i samma mening.
12. Superlim heter så av en anledning.
13. Det spelar ingen roll hur mycket gelatinpulver man häller i simbassängen, man kan ändå inte gå på vattnet.
14. Bassängfilter tycker inte om gelatinpulver.
15. Sopsäckar är inte bra fallskärmar.
16. Stenkulor i bensintanken låter väldigt mycket medan man kör.
17. Du vill INTE veta vad det är som luktar.
18. Titta alltid i ugnen innan du startar den; plastleksaker tycker inte om ugnar.
19. Brandkåren i Austin, Texas, har en responstid på fem minuter.
20. Centrifugen på tvättmaskinen gör inte daggmaskar yra.
21. Däremot gör den katter yra.
22. Yra katter spyr upp dubbelt så mycket som de väger.
23. 80% av de män som läser detta kommer att försöka blanda klor och bromsvätska.
24. 100% av kvinnorna som läser det här skickar det vidare till alla sina vänner, med eller utan barn.
I taket lyser stjärnorna
Jag har ju alltid gillat Fucking åmål, hipp hipp hora och sånna filmer, så denna var ännu en toppfilm!!!
Som alla tonåringar borde Jenna mest oroa sig över saker som hur hon ska få snygga Sakke att lägga märke till henne , eller varför hennes bröst växer så långsamt. Men Jennas älskade mamma är sjuk i cancer och när hon blir sämre av sina behandlingar måste de flytta hem till mormor som bara tjatar.
I samma trappuppgång bor Ullis, skolans coolaste tjej som aldrig sett åt Jennas håll förut. Men Ullis har egna problem hemma och kanske är det ändå hon som bäst kan förstå hur Jenna har det.
"I taket lyser stjärnorna" är en gripande berättelse om hur en redan turbulent tonårstid går i spinn när det ofattbara inträffar. Men det är också en berättelse där känslor av rädsla och ängslan blandas med värme, vänskap och stora mängder humor.
Filmen är baserad på Johanna Thydells succéroman med samma namn som belönades med Augustpriset för bästa svenska barn- och ungdomsbok 2003 och hittills sålt i 115.000 exemplar.
I rollerna:
JOSEFINE MATTSSON - Jenna
MIKA BERNDTSDOTTER AHLÉN - Ullis
ANNIKA HALLIN - Mamma Liv
ANKI LIDÉN - Mormor Ingrid
SAMUEL HAUS - Sakke
JUDITH RINDESKOG - Susanna
CHARLIE GUSTAFSSON - Oscar
m fl
Officiell hemsida
Jobbat röven av mig!!!
Har jobbat med STCC, 26 timmar på 2 dagar.... Från 07.00 på morgonen till 20.00 på kvällen...
Måste tacka min underbara mamma som ställde upp och tog VAB för att jag skulle kunna jobba!
TACK MAMMA! DU ÄR VÄRD ALLT!!!!
Jag vill även tacka Pålle som lät mig sova på hotell för att slippa åka hem och bråka med bilar, så jag fick bo nära "jobbet" och äta riktig mat!
Han hade fixat ett rum till mig på Grand Hotell Opera så jag fick ta det lungt utan stress med barn och allt!
Möttes av en röd ros på kudden och fanta och choklad vid nattduksbordet.
Skönt att ha sånna vänner! Eller nja, vän å vän, han är ju min bästa vän sen 5 år!
Tack!
Finns mer personer att tacka, ni vet vilka ni är!!!!
Började skönt igår...
Kunde inte sova natten till fredag, så låg och läste, såg på film och var allmänt gnällig....
Hade ställt klockan på 05.30...
Var vaken 05.20...
Har tom pratat i telefon 05.45....
06.13 vaknar jag och skriker HELVETE!!!! Jag har försovit mig!!!!!
Sen gick det som det gick, men 07.00 var barnen lämnade, och jag var på plats...
Idag var jag huvudansvarig på läktaren som sponsrades av TOOLS...
Jag hade hand om 2000 personer....Men MYCKET trevliga personer!!!
Kan säga att jag slet röven av mig, med allt från passkontroll, läktarskydd och att hålla alla vid gott mod!
Allt från blink blink, till bestämda åsikter, en sväng om och lite hejjarop! Med humor kommer man långt...
Hur långt som helst och det kan flera intyga.
FIck stående ovasioner, som jag tacksamt tog emot!
Igår stod jag vid en utrymningsväg och entren.
Men shit va jag lärt mig saker!
Nästa "stora" event är att jobba på AC/DC på Ullevi den 21 juni....
Jag har skakat tass med prinsen, jag har skrattat så tårarna sprutat med mina kollegor och vart så där äckligt trevlig som bara jag kan vara...
Jag har även sammanfattat sköna meningar man tydligen skall höra då...
Vad har du för BH storlek? ( vad har du för suspensoarstorlek?)
Får jag bjuda dig på Middag... (Nope)
Har du mens din jävla surfitta...(Tydligen berättigat om man blir nekad inträde på en VIP arena)
Fan va söt du är! ( Massa olika folk och anledninar)
Jag letar efter en röd båt med svart mast! (Öh???)
Jag glömde mitt pass på läktaren, jag kan väl gå in ändå? (dra den om bellman med!!!)
Vill du se mitt pass, så ta fram det innanför tröjan (Eller så kan ju du skita i att gå in?)
Får jag komma in på området och låna toaletten? (Jajjamensan... ELLER INTE)
Man inser även att djungelns regler gäller!!!!
Tydligen är det fullt normalt att gubbar på 55+ klättrar på byggarenor för att slippa köa....
Man kan kasta cigaretter på barn...
Efter 5 öl blir man lätt kung i djungeln.... Eller dårarnas paradis...
Har så mkt jävla sköna kommentarer och diskussioner så det finns inte...
Stod tex och tuggade tuggemi när värsta stockholmsbraten kommer fram och säger:
Tja, får man bjuda på ett gummi eller? (varpå han sätter det mellan tänderna och vickar på det...OSEXIGT!!!!)
Eller....
Hej tjejjen, jag vill gärna ha en stämpel så jag kommer in igen!
Visst inga problem... *stämplar*
Mannen tittar och flinar och säger, fan jag trodde det var ditt telefon-nummer....
Nä, det har jag andra stämplar till..... *Mannen sträcker fram andra handen*
Jag har även
Så mycket intryck!
Får nog sansa mig när motorernas brummande lagt sig!
Och skriva ner mer sköna saker!
Lite sköna kort!
Normal innan loppet
Banan fredag Med kläder på Banan Fredag
banan Fredag Min ros och tröjja, mitt godis!!!!!
Lördag Bilar:
Lite uppmuntran från sponsorer:
Efter 26 timmar ser man ut såhär:
Som ett dött lik!!!!
Med röda ögon och all trötthet har slagit ut än:
Unikt erbjudande!!!
Fyll i på kommentarer så vi kan skicka din gåva!!!
Safari
Jag skall ALDRIG åka på safari med mina barn!!!!
End of discussion!!!!
Vi hade i alla fall tur med vädret - igen
Detta är den enda film som lever upp till att få kallas uppföljare. Och vara värd namnet!!!!!
Jag ÄLSKADE den. Lika mycket som ettan faktiskt!
Skrattade så jag var tvungen att pausa filmen för att inte missa!!! Tårarna sprutade ur ögonen!!!
Så jävla sjukt rolig!
SE DEN!!!!!!
DIREKT!!!!
Nästan 30 år har gått och Gösta och Gun är pensionerade. Den här sommaren ska de resa till sonens bröllop i Göstas nyinköpta husbil. Gun vill egentligen flyga men går till slut med på att ta bilen och Gösta lovar att inte stressa upp sig utan att resan ska bli lugn och sansad. Naturligtvis blir det inte så, istället bjuds det på turbulenta möten med hungriga giraffer, envis bonde med trimmad traktor, obstinata barnbarn och inte minst en råtta med smak för husbilsinredning...
Trailer ser du här
Wallander 14 - Hämnden
Den var faktiskt SKITBRA!!!!
Vart imponerad och det var en av dom bättre =)
Kände igen mycket hur dom jobbade från min utbildning och det var med skoj...
Kurt Wallander har genomfört sin livs dröm. Han har köpt sig ett hus vid havet. Han tar långa promenader med sin trogne följeslagare labradorhunden Jussi. Kurt känner sig mer tillfreds och harmonisk med tillvaron än på länge. Plötsligt bryts lugnet i det sommaridylliska Ystad av en kraftig explosion som släcker ner hela staden. Det är Ystads enda transformatorstation som sprängts i luften. Sprängningen följs av flera dåd. Militären kallas in och undantagstillstånd utlyses i den lilla staden. Det börjar likna en krigszon. Informationen är tagen från discshop.se! Beställ före 16.00. Leverans nästa dag. Är detta sabotage eller en terroristattack? Det är allmänt kaos, och med media i hälarna, famlar Wallander i mörkret efter terrorister och gärningsmän.
Kolla gärna in trailern här!
LYCKLIG!!!!
Igår missade jag en tenta....
Idag missade jag när klassen innan tar examen samt avslutning i retorik...
Har oroat mig för betygen.
Har hittills haft VG i alla kurser, vilket är högsta betyg.
Förra tentan i Kommunikationsprocesser och Juridik var jag inte såå förberedd på.
Och på förra tentan i Juridk var enda tentan jag bara skrev G på, jag var 3 poäng från VG då vilket gjorde att jag tappade intresset för kursern och gick in liten i en svacka....
Idag fick jag mail nu att jag var 8 poäng från max i juridiken! Så jag får VG i den kursen!!!
Så jäkla toklycklig!!!! Jag som tappade sugen och ndå skriver jag så bra eller tja, dömmer så bra med lagboken =)
Sen fick jag även veta att i retorikens kommunikationsprocess del, dvs min 8 timmars tenta fick VG! Tillsammans med mina tal ger det mig VG i den kursen med!!!!
SÅ nu har jag fått VG i samtliga kurser detta året.
Enda som återstår nu är provet jag missade igår som jag skriver på tisdag, samt provet imorgon som jag hoppas kunna skriva!!!!
Fy fan va jag är stolt!!!!!
Å dom som tvivlade man kunde klara av heltidsstudier på högskolenivå som ensamstående tvåbarns morsa =)
Fy fan va jag är bra!!!!
YES!!!!
Febersjuk dotter
Är klockan nu....
Emelie ligger på 40.8 i temp och skakar så hon nästan krampar....
Hon fick feber igår...
Under dagen försvann den och jag gick på utbildning då jag skall jobba fredag och lördag på STCC...
När jag kom hem hade hon 40.6 och vid 23.00 hade hon 40.8...
Fick ner den till 38.8 när klockan var 00 ungefär...
Nu vaknade jag av att hon gallskrek, skakade som ett löv och sen spydde rätt upp så hon fick allt i ansiktet....
Febern gör att hon spyr.
Hon är helt svullen hela hon.
Fick in henne i duschen och spolat av henne men hon skakar nått så kopiöst av febern....
Hon har 40.9 nu och jag har gett henne ytterligare en sup....
Har henne i min famn nu helt apatisk och svullen...
Gör så ont när dom små är sjuka...
Jag hoppas överallt annat jag slipper bli sjuk med nu.
För jag ORKAR inte ta hand om barnen när jag är sjuk! Jag orkar inte upp ur sängen liksom!
Idag missade jag en tenta i projektering. NU på morgonen kommer jag att missa avslutning i retoriken med tårta och betygsutdelning... Torsdag har jag årets tenta....
Fredag och lördag MÅSTE jag jobba!!!!
ÅÅÅ va jobbigt allt är nu!!
Kunde inte febern väntat en vecka då jag är totalt ledig???
Hoppas bara min lilla docka Emelie, memmi eller som Alex säger Memman blir frisk nu!!!!
Stackars liten
Förlåt min vän!!!
Snälla söta rara gulliga lilla vän!!!!!
Du har gjort fel, jag hade inte mage att säga till dig på stranden bara!
Förlåt!!!
Till nästa år skall jag köpa något annat till dig i födelsedagspresent....
Jag kan ju inte ge bort en sån här avancerad pryl och inte ge dig instruktionsboken...
Det kan omöjligt bli rätt utan ;-)
Vad tänkte jag på.... egentligen?
Förlåt!
Kedjemail
Jag är älskarinnan!
Måste berätta om mitt första möte med henne...
Killen jag strular med och hans fru åt en finare middag på en lyxig restaurang här i Göteborg, när jag, en bedövande vacker ung dam gick fram till deras bord och gav Killen en kyss mitt på munnen.
Jag sa något om att ses senare, att jag saknade han och älskade honom och sedan gick jag iväg.
Frun stirrade förvirrat på sin make och frågade:
- Vem i helvete var det där?
- Det där var min älskarinna, svarade han.
- Nääh... det här var droppen! skrek hans fru. Nu har jag fått nog! Jag vill ha skilsmässa!
- Det kan jag i och för sig förstå, svarde killen. Men kom ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till Paris, inga fler långsemestrar på Barbados, inga fler weekendturer med segelbåten och ingen BMW i garaget. Det är du som väljer!
Precis när han sa det kom en gemensam bekant till dom in i restaurangen tillsammans med en härlig ung brunett.
- Vem är det Roger har med sig? frågade frun.
- Det är hans älskarinna, svarade maken.
Då safrun:
- Vår är sötare!
Så lixxom jag är ju inte elak, hon vet ju om vad som pågår =)
