Nu är det akut!
Idag när jag gick till garaget så såg jag en napp!!!
Barnet saknas!
Nappen har tappat sitt barn!!!!

Någon som sett ett borttappat barn så hör genast av er!
Nappen ligger här hemma och saknar sin kompis, alldeles förtvilat ledsen.
Men oroa er inte jag sköter om nappen så länge!

En kvinna låg på sjukan redo för att föda barn.
En läkare är där nere och kikar, varpå bebisen kikar ut och säger: Är du min pappa?
Läkaren ser snopen ut och säger nej, och bebis kryper bak in igen.

En specialist tillkallas och lockar på bebisen som kommer ut och ställer samma fråga; Är du min pappa?
Även denna läkare ser snopen ut och svarar nej, och bebisen kryper in igen.

Till slut hämtar de pappan som ställer sig och kikar där nere när bebisen återigen kommer ut och ställer frågan; Är du min pappa?


Pappan ser lite förvånad ut men svarar; Ja.
Bebisen knackar honom hårt i huvudet med handen och skriker: Hur skulle du gilla det i 9 månader!??



Bara så du det...

Till min kära Andreas.

Jag skickar detta brev via Internet och bloggen/facebook, så att jag kan vara säker på att du kommer att läsa det.
Jag ber om ursäkt för metoden, men jag tänkte bara berätta vad som hänt här hemma sedan du upptäckte min dator och blev internerberoende.

Barnen mår bra, Jonathan är snart sju år gammal nu och är en begåvad och vacker pojke.
Han har börjat intressera sig för konst.
Han gjorde en familjetavla i skolan och alla personer blev mycket bra, han lyckades också med ditt bakhuvud.
Du kan vara väldigt stolt över honom.

Lilla Anna fyllde tre år i augusti. Hon är väldigt lik dig när du var i den åldern.
Hon är söt och också väldigt smart.
Hon minns fortfarande att du umgicks med oss hela hennes födelsedag. Det var en fin dag för henne, trots att det blåste och vi hade strömavbrott.

Jag mår bra.
Jag blonderade håret för ungefär ett år sedan, och upptäckte att det faktiskt är mycket roligare.
Hans... ...jag menar herr Olsson, avdelningschefen, har visat ett stort intresse för min karriär och har blivit en god vän till familjen.

Jag har upptäckt att städningen har blivit mycket enklare sedan jag insåg att du inte stördes av att bli dammsugaren, men att damningen gjorde att du nös.
Huset är också fint.


Vi målade om vardagsrummet förra året, jag är säker på att du märkt det. Jag såg till att skära hål i skyddsplasten så att du inte skulle störas.

Ja, min kära, jag måste tyvärr sluta nu.
Hans, eh, herr Olsson har bjudit oss på skidresa och jag måste packa.
Jag har anställt en husa som kommer att ha hand om huset medan vi är borta.
Hon kommer att städa, fylla på din kaffekopp och servera dina måltider vid skrivbordet, precis som du vill ha det.

Jag hoppas att du och datorn kommer att ha det bra medan vi är borta. Jag, Jonathan och Anna kommer att sakna dig. Tänk på oss medan datorn startar om.

Kram, Blondiie

Jag och Andreas kollade kläder ihop för nån dag sen.....

Jag: Jag kom att tänka på en sak...

Andreas: Mm?

Jag: Du ger mig alldeles för lite komplimanger!

Andreas (förvirrat): Va?

Jag: Ja, du säger aldrig att jag är sexig eller något sånt längre!

Andreas: Men förfan, ge dig! Du själv har sagt åt mig att sluta ljuga!

Jag (chockerat): Men tack så himla mycket för den då!

Andreas (skamset): Förlåt, sötnos. Vad vacker du är!

Jag: Men du är ju för fan dum i huvudet!

Andreas (argt): Nä nä, jag ska aldrig mer ge dig en komplimang!

Vattuman: Er ekonomiska situation undergår en försämring till det bättre.

Fiskarna: Er ekonomiska förbättring försämras permanent till det bättre.

Väduren: Ge inte efter för dystra tankar. Det blir illa nog ändå.

Oxen: Säg ja till nya kontakter, men låt fackmannen installera dem.

Tvillingarna. En sillbit och ett järn skulle sitta fint i ryggen.

Kräftan: Ert hus binner, er fru rymmer, hunden dör och själv åker ni på repmånad i Boden.

Lejonet: Tralalala, ni kan vara gla, för allting ordnar sig så bra.

Jungfrun: Gå inte till killan efter vann - ni kan få på nöten.

Vågen: Dagen är lämplig för skilsmässor, maskerad, fisketurer och sömn.

Skorpionen: Undvik den här dagen helt och hållet om ni kan.

Skytten: Lämplig dag att inhandla en revolver och göra slut på alltihop.

Stenbocken: Ni vinner 30 miljoner på tips! Tyvärr går världen under strax efter åtta i kväll. Osis!

Fan att man är stenbock =(

En norrman skulle ta ut pengar från banken, men upptäckte att det var en hiskligt lång kö fram till kundmottagningen. Efter 40 minuters väntetid var det bara en person före honom. Då hörde han någon som ropade utanför på gatan:
- ANDREAS! ANDREAS!!!
Norrmannen rusade ut och tittade sig omkring, men såg ingen. Han lunkade tillbaka in på banken och det var fortfarande riktigt lång kö. Nåväl, tänkte han, jag måste ju verkligen ha de där pengarna. Så han ställde sig snällt sist i kön. Den här gången tog det nästan en timme innan han stod på tur. Men plötsligt hörde han ännu en gång utifrån gatan:
- ANDREAS! ANDREAS!!!
Norrmannen sprang ut, men inte heller den här gången kunde han se vem det var som ropat. Aningen irriterad ställde han sig sist i kön igen. Nu äntligen hade det blivit hans tur, men just som han skulle gå fram till luckan hörde han igen:
- ANDREAS! ANDREAS!!!
Riktigt förbannad rusade norrmannen ut på gatan och skrek:
- FÖR HELVETE! JAG HETER INTE ANDREAS!!

Jag är skitsjuk....
Jag har jättefeber!
Andreas får dalta med mig som om jag är 5 år....
Mata mig med melon.
Första gången jag är uppe nu sen igår.
Jag tror jag håller på att dö!

Sen ligger min pappa på sjukhus med ganska allvarligt!
Orkar inte prata mer men ta hand om er

Sjukregler

Gäller från första juli varje år:

§1. Sjukdom ingen frånvaroorsak

Läkarintyg accepteras inte längre!
Kan du ta dig till doktorn kan du ta dig till jobbet!

§2. Tjänstledighet p.g.a. operation

Beviljas ej!
Varje anställd som tänker operera sig skall avstå från denna åtgärd, eftersom allt en anställd har, har vi användning för. Om något avlägsnas sänkes den anställdes värde. Undantag kan göras förutsatt att lönen sänks i motsvarande grad.

§3. Dödsfall

Eget dödsfall accepteras som frånvaro. Arbetsgivaren måste dock meddelas två veckor i förväg så att en efterträdare kan läras in.

§4. Tandläkarbesök

Vi anställer enbart personer med löständer. Ni kan använda internposten för att skicka tänderna till lagning i stället för att ränna hos tandläkaren.

§5. Graviditetsfall

Absolut förbjudna! På arbetet ska man sitta eller stå med benen i kors. Arbetsgivaren ska se till att preventivmedel finns till hands.

§6. För att undvika gynekologbesök

Sätt dig på kopieringsmaskinen, ta en bild och skicka till gynekologen.

§7. Psykiska problem

Tänk inte så mycket, arbeta hårdare.

Allas vår House är en outsinlig källa av snärtiga citat. Här bjuder vi på några av de bästa från första säsongen.

House: Jag är mycket besviken. Jag skickar ut er efter nya spännande designerdroger och ni kommer tillbaka med tomatsås.

House: Jag har inte tid att tvätta. Jag räddar liv här.

House: Jag är för snygg för att göra pappersarbete.

House: Okej, ni två tar ett par skalpeller och gör upp detta som läkare.

Wilson: Vet du, i vissa kulturer, anses det nästan oförskämt för en vän att spionera på en annan. Fast det förstås, på svenska, så kan ordet ”vän” också översättas till ”haltande fåntratt”.

House: Fint. Då frågar jag en av mina andra vänner.
Wilson: Va?
House: Vadå? Påstår du att jag bara har en enda vän?
Wilson: Öh... och... vem..?
House: Kevin. I receptionen.
Wilson: Okej, tja, för det första, så heter han Carl...
House: Jag kallar honom Kevin. Det är hans hemliga vänskapsklubbnamn.

Cuddy: Om du nånsin övervägde att gå till en psykiater, så skulle jag betala det själv. Hela sjukhuset skulle fixa en insamling, för Guds skull.

Chase: Hur skulle du känna det om jag la mig i ditt privatliv?
House: Jag skulle hata det. Det är därför som jag, listigt nog, inte har något privatliv.

Volger: Vem har du dödat?
House: Ingen, men det är inte ens lunchdags än.

Wilson: Så du försöker få Stacy tillbaka genom att döda ett djur. Grottmannaaktigt.

House: Vi är ett specialiserat sjukhus. För det mesta har vi inte med patienter att göra såvida de faktiskt inte är sjuka.

House: 21-årig man, kommer in och gnisslar tänder.
Wilson: Och House ger honom en stroke.
Foreman: Skrämde du en kille så han fick en stroke?!
Wilson: Förvånar det någon här?

Foreman: Jag tycker inte att ditt argument håller.
House: Jag tycker att din slips är ful.

House: Ser du, alla tror att jag är en patient på grund av käppen.
Wilson: Varför tar du då inte på dig en vit rock som resten av oss?
House: Då kommer de att tro att jag är en doktor.

Foreman: Du Cameron, jag behöver dig i ett par timmar.
Cameron: Vad är det?
Foreman: När man ska bryta sig in i någons hus, är det alltid bättre att ha en vit brud med sig.

Foreman: Ingen neurolog med vettet i behåll skulle rekommendera det.
House: Räck upp handen nu: Vem tror att jag inte har vettet i behåll? [ingen rör sig] Och vem tror att jag har glömt detta enkla neurologiska faktum? [ingen rör sig] Och vem tror att det finns ett tredje alternativ?
[Chase räcker upp handen]
House: Bra. Vad är det tredje alternativet?
Chase: Ingen aning. Du frågade bara om jag trodde att det fanns ett.

House: [till alla i väntrummet] Hej, sjuka människor samt anhöriga! För att spara tid och undvika en massa tråkigt småprat senare, så är jag doktor Gregory House; ni kan kalla mig Greg. Jag är en av tre doktorer som tar hand om kliniken den här morgonen.
Cuddy: Kort och koncist, ta en journal.
House: Den här solstrålen är doktor Lisa Cuddy. Doktor Cuddy sköter hela sjukhuset, så oturligt nog är hon alldeles för upptagen för att bekymra sig för er. Jag är en uttråkad, legitimerad diagnostiker som är dubbel specialist på infektionssjukdomar och neurologi. Jag är för tillfället också den enda anställda doktorn på sjukhuset som tvingas vara här mot sin
vilja. [till Cuddy:] Det är sant, eller hur? [till folket:] Men oroa er inte, för när det kommer till de flesta av er, så kan det här jobbet skötas av en apa utrustad med en flaska Motrin. På tal om det, om ni är särskilt irriterande, så kanske ni ser mig sträcka mig efter den här: det är Vicodin. Det är mitt! Ni får inget! Och nej, jag har inga problem med att kontrollera min smärta, jag har ett problem med min smärta... men vem vet? Kanske jag har fel. Kanske jag är för påverkad för att veta. Så, vem vill ha mig som sin doktor?
[Ingen rör sig]
House: Och vem vill hellre vänta på en av dom andra killarna?
[Alla räcker upp handen]

Wilson: Din självgodhet är en riktigt attraktiv egenskap.
House: Tack. Det var antingen det eller att tona håret. Självgodhet är lättare att behålla.

House: Det både roar och irriterar mig att du tror att jag är mindre envis än du.

Nunna: Syster Augustine tror på saker som inte finns.
House: Jag trodde det var ett arbetskrav för er.

House: Ah, min födelsedag. Egentligen borde jag sätta på en partyhatt och fira det faktum att jorden har snurrat runt solen ännu en gång; jag trodde faktiskt inte att den skulle klara det i år, men så fasen om inte denna lilla planet fixade det en gång till.

Allas vår House är en outsinlig källa av snärtiga citat. Här bjuder vi på några av de bästa från andra säsongen.

House: "Du vet hur man säger att man inte kan leva utan kärlek. Syre är faktiskt ännu viktigare."

Foreman: "Hennes syrenivå är normal."
House: "Den avviker med en procentenhet."
Foreman: "Det ligger inom gränserna. Det är normalt."
House: "Om hennes DNA avvek med en procentenhet skulle hon vara en delfin."

House: "Är det fortfarande olagligt att utföra en obduktion på en levande människa?"

Chase: "Om hon aldrig har kysst en pojke är det troligt att hon aldrig har haft sex."
House: "Säg det till alla horor som vägrar kyssa mig på munnen."

House: "Jag kan vara en skitstövel mot folk jag inte har legat med. Så bra är jag faktiskt."

House: "Folk som känner mig ser mig som ett arsle och behandlar mig som ett arsle. Folk som inte känner mig ser mig som en krympling och behandlar mig som en krympling. Vilken självisk skitstövel skulle inte dra fördel av det?"

House: "Ge mig en anledning att slippa det här så talar jag om vem som startade ryktet att du är transsexuell."
Cuddy: "Det finns inget sånt rykte."
House: "Det kommer det att göra om du inte räddar mig från den här middagen."

Wilson: "Vet du att din telefon är död? Laddar du aldrig batterierna?"
House: "Går de att ladda? Jag brukar bara köpa nya telefoner."

House: "Döende människor ljuger också. De önskar att de hade arbetat mindre, varit trevligare, öppnat ett hem för föräldralösa katter. Om du verkligen vill göra något så gör du det, du sparar det inte för bevingade ord."

Cameron: "Hur skulle du beskriva mina ledaregenskaper?"
House: "Obefintliga. I övrigt utmärkta."

Foreman: "Vad förväntar du dig att jag ska göra? Säga upp mig? Gråta?"
House: "Jag förväntar mig faktiskt att du ska uppföra dig som det du är — min anställde, min underordnade...min slyna."

Cameron: "Kan smärtlindrande medel framkalla orgasmer?"
House: "Om det vore så väl."

House: "Hon är supermodell, hon är på tidningsomslag. Hon framställs som ett sexuellt ideal. Enligt lagen får vi inte röra henne förrän om tre år. Vad sägs om det hyckleriet?"

Wilson: "Hur kom du hit?"
House: "Genom osmos."

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
INTE PÅ BLOGGEN, DUMSKALLE !!