Och det är HUMOR så jag tackar i förväg nej till hur rasistisk jag är!



Nu skall jag ut på krogen och svänga mina lurviga!

Satt och pluggade *host* på rasten...
Glömde mat hemma...
Tur dom hade extra big hamburgare...
...med ost...
...och bacon...
Undrar hur många points=P

Mer tentor åt folket!!!!

Tenta avklarad!!!
Och jag tror det gick KANON!

För då får man frukost!!!!

Mer föreläsningar åt studenterna!!!

Bara så ni vet så är jag såååå arg...

Jag är oxå tre år....
TROTS

Kommer kugga katastrofalt....

Men skall skriva min tenta på följande sätt:

Skriv vartenda ord med olika typsnitt. Variera med olika storlekar också.

Stöd din tes med citat från din instruktionsbok till videon.

Skriv hela din hemtenta på Post-It lappar och lämna in den genom att fästa dem på din professors dörr.

Byt ut kända historienamn med kompisars och korridorpolares. Hävda att din rumskompis ledde den spanska armadan.

Skriv en tenta som diskuterar ämnet "Varför Michelangelo fick bli en ninjasköldpadda, men inte Van Gogh". Diskutera sedan mycket runt ämnet om Van Gogh hade valt nunchakus eller katanas.

Bygg upp hela din tenta genom att klippa ut ord från tidningar och klistra dem på papper som du sedan lämnar in anonymt.

Avsluta tentan med "Detta papper kommer att självförstöras om tio sekunder."

Dränk in tentan i kattmynta. Förklara att det var det enda sättet du kunde hunden att sluta äta upp dina tentor.

Om du ska skriva en hemtenta i filosofi, förklara att du inte kan göra det eftersom du inte är säker på att klassen existerar och om både klassen och läraren egentligen är något som endast finns i ditt undermedvetna. Om du ändå tvingas skriva tentan, skriv om det ändå och var inte rädd för att flippa ur ordentligt när det gäller parallella universan.

Om din hemtenta måste bestå av minst tvåtusen ord, rita då två bilder av vad din tenta skulle sett ut. För, du vet, en bild säger mer än tusen ord.

Skriv rotvälska. Säg att din dator kraschade medan du höll på att skriva ut det, och du hade inte ens chans att spara innan den la av totalt.

Ange nummer av Fantomen och Spindelmannen i dina källanteckningar.

Lämna in tentan genom att vika sidorna till pappersplan och försök få dem att landa bredvid varandra på lärarens skrivbord.

Ring din professor kvällen innan hemtentan ska vara inlämnad och förklara att du inte kan lämna in den eftersom den innehåller känslig militär information. Insistera att ÖB anser att du borde få Mycket Väl Godkänt.

Skriv din historietenta på pergament och med en gåspenna. Hävda att du försökte känna historiens vingslag medan du skrev tentan.

Lämna in ett brev som du skrivit till din kusin. När läraren påpekar detta säger du bara att du måste förväxlat pappren och att du ska lämna in tentan så fort som möjligt, fast å andra sidan så bor din kusin i Sibirien så det kan ta sin lilla tid...

Skriv in ett kakrecept i mitten av en lång och tråkig hemtenta för att se om läraren märker det.

Begär en framflyttning av inlämningsdatumet eftersom din viktigaste källa är en gammal vis man i Tibet, och han vägrar träffa någon förrän det har varit en ny fullmåne.

Sjung in din tenta på band. Operalikt. Lämna in.

SSkkrriivv vvaarreennddaa bbookkssttaavv ttvvåå ggåånnggeerr..

Ta med ljus och rökelse till klassrummet och ha en ceremoni där du åkallar de högre gudarna och ber dem välsigna din tenta och rätta alla stavfel.

Lämna in din hemtenta i ett plomberat kuvert med frimärken från hela världen på det. Om läraren frågar så säg att du ville ha ett flertal bedömningar på din tenta, sedd från olika perspektiv.

Skaffa ett stort pappersark. Häll ut färg på det och smeta runt det mycket. Förklara för läraren att det var ett otroligt krävande tentaämne och att du inte kunde skriva ner allt du hade att säga.

Jämför och kontrastera rollfigurerna James T. Kirk och Jean-Luc Picard från TV-serien Star Trek. Hävda att den ene är egentligen Hamlet och den andre är Kung Lear. Säg sedan att Worf är Ofelia.

Skriv hela din tenta på dörren till skrivsalens toalett.

Skriv ner fullständigt nonsens och säg sedan att det är citat från en Zenmästare som talat i tungor.

Vägra att skriva tentan på grund av att du är medlem i Naturvårdsföreningen och att du är motståndare till den enorma skövlingen av träd som görs för att producera papper till tentaskrivningar.

Använd gaffeltruck för att lämna in din hemtenta, även om det bara är några sidor. Förklara att det du skrivit är väldigt tungt.

Ta en syl och stick en massa hål i din tenta på vägen till inlämningen. Säg att du blev attackerad av kråkor på vägen till skolan.

Använd ett och samma papper för att skriva ut hela din tjugosidorstenta. Låt skrivaren skriva över texten tio gånger på varje sida. Säg att du bara hade ett enda pappersark.

Rita små nidbilder av din lärare i marginalen på tentan.

Gör obskyra förknippningar mellan totalt orelaterade saker. Till exempel så invaderade Hitler Frankrike eftersom köttet i västra Tyskland var lite rödare efter stekning än köttet i de östra delarna, eller att det romerska riket kollapsade eftersom de inte hade nog med kvalificerade botanister.

Sätt smeknamn på historiskt betydande personer. Kalla Gustav Vasa för "Gugge", Gustav IV Adolf för "Adde" och Winston Churchill för "Snuppe".

Låtsas att du har ett talfel och dälföl måste skliva bokstaven "l" näl du egentligen ska skliva "r".

Spill lite martini på din hemtenta i sociologi. Säg att du skrev den sittande vid bardisken eftersom du verkligen ville se "sociologi in action".

Sätt ett fotavtryck på baksidan av varje papper, och om läraren frågar om det säg att det är en fotnot.

Skriv hela din tenta som en enda lång mening som aldrig tycks ta slut, och som är fullproppad av semikolon och komman, tillägg hit och tillägg dit, men kom ihåg att aldrig, aldrig avsluta meningen.

Kom in i klassrummet med en häst, eller en kamel, brevid dig. Plocka fram tentan ur en utav sadelväskorna då läraren ber om den. Lås sedan in hästen i städskrubben och vägra diskutera det som du just gjort.

Skriv tentan och gjut sedan in den i en cementklump och säg att maffian lyckades få tag i den innan du hann lämna in den.

Lämna in din tenta oskriven och säg att den är skriven med osynlig färg.

Här är även 49 tips på hur jag gör på tentor när jag vet jag kommer kugga....
Been there, done that, got the fucking T-shirt...

1. Ta med en kudde. Somna (eller spela att du somnar) och vakna upp då det är en kvart kvar av provtiden. Säg 'O fan, jag borde nog sätta fart!' och sätt igång och skriv för vilda livet. Lämna in fem minuter före tiden är slut.
2. Vänta tills du fått ditt provpapper, spring ut från provsalen och skrik 'Johan, Johan jag fick de hemliga dokumenten!!'.
3. Om det är ett matematikprov, svara på alla frågor i uppsatsform, förklara grundligt allt, men använd inga siffror utan skriv ut alla nummer.
4. Vik pappersplan av provpappren. Sikta på övervakarens vänstra näsborre.
5. Prata genom hela provet, läs upp frågorna högt, diskutera med dig själv. Om du blir tillsagd att vara tyst, skrik: 'Jag är SÅÅÅÅ säker på att du kan höra mig tänka!' Prata sedan om vilken skit övervakaren är.
6. Ta med en hejarklack.
7. Gå in i rummet, sitt ner och ta provet. Efter ungefär fem minuter säger du högt till övervakaren: 'Jag förstår inte ett jota av det här! Jag har ju varit på varenda lektion hela terminen! Vad är det frågan om? Och vem fan är du? Var är den vanliga killen?
8. Ta med GameBoy/GameGear/Lynx. Spela med volymen på högsta nivå.
9. Svara på varje fråga med en ursäkt, t.ex. 'Jag vägrar svara på denna fråga ty min religionsövertygelse går emot det.'
10. Ta med husdjur.
11. Spring in i klassrummet, titta frenetiskt runt i rummet. Andas en djup suck av lättnad, och gå fram till övervakaren och viska 'De har hittat mig. Jag måste lämna landet' och spring därifrån.
12. Femton minuter in på provtiden: Ställ dig upp, riv ditt provpapper i små, små bitar och kasta upp dem i luften. Sjung 'Jag ser det snöar'. Om du vågar: Be om ett nytt prov. Säg att du tappade bort ditt. Repetera detta varje femtonde minut.
13. Gör provet med kritor, målarfärg och understrykningspennor.
14. Kom in till provet iklädd innertofflor, badrock och en handduk på huvudet. Inget annat.
15. Låtsas att du har drabbats av Turets Syndrom och var extremt motbjudande under provet.
16. Svara på varenda fråga på ett annat språk. Kan du inget annat språk, gör ett! För er som har matematikprov, skriv alla siffror med romerska siffror.
17. Ta med saker som du kan kasta på övervakaren då hon/han inte tittar. Skyll på personen intill dig.
18. När du fått provet — ät upp det så fort som möjligt. Rapa.
19. Kom till provet ackompanjerad av ett videoteam. Säg att du ska filma din nya musikvideo under provet. Säg till övervakaren att han/hon har en liten procent av vinsten att vänta sig om teamet får stanna.
20. Var femte minut: Plocka ihop alla dina saker, flytta till en annan plats, fortsätt med provet.
21. Lämna in provet efter trettio minuter, och kommentera högt och ljudligt hur lätt det var på vägen ut.
22. Gör hela provet som om det var ett 1X2 prov.
23. Ta med en svart, bred penna. Lämna in provet med alla frågor överstrukna.
24. Ta emot provet, och när du suttit med det i tjugo minuter, kasta bort dem våldsamt och skrik: 'Detta suger!' och gå därifrån i triumf.
25. Arangera en protest före provet. (T.ex. Hota övervakaren med att även om inte alla är färdiga så kommer alla att gå efter en timma för att ta något att dricka.)
26. Kom till provet full som en alika. Med detta menas att någon gång under provet kommer du att bryta ihop och gråtande ropa efter mamma.
27. Beställ pizza innan du går in i provsalen. Denna förväntas komma ungefär en halvtimme in i provet.
28. Kommentera hela tiden om att övervakaren är väldigt sexig just idag.
29. Kom till provet iklädd en svart rock. Efter trettio minuter tar du fram en vit mask och börjar ropa 'Jag är här! Fantomen på Operan!' ända tills de drar dig där ifrån.
30. Gå till ett annat prov, till en liten klass, där du vet att läraren vet att du inte tillhör gruppen. Propsa på att du visst tillhör gruppen. Unerstryk 'din rätt till att få skriva prov'.
31. Så fort som du fått provet, lägg upp ett överlägset skratt och säg 'Du menar väl inte att vi ska slösa bort vår tid på det här skitsnacket? Glamour är på TV:n just nu!'
32. Ta med en vattenpistol. Behöver jag säga något mer?
33. Från den stund provet börjar, startar du vissla inledningsmelodin till Jeopardy. Bry dig inte om vad övervakaren säger. Om de till slut får dig att sluta, tja, då går du över till temat från 'Bron över floden Kwai'.
34. Under provet, gå på toaletten och sätt igång brandlarmet. (klassiker!)
35. Om det är ett matematikprov, dikta upp de längst svaren du någonsin gjort. Använd 'pi' och imaginära tal i varje svar. Om det inte är det, relatera varje svar till din livshistoria.
36. Kom till provet iklädd full rustning, med svärd och allt.
37. Ta med en kompis som ger dig massage under hela provet. Propsa på att det är nödvändigt, ty du har dålig blodcikulation.
38. Ta med fusklappar FRÅN ETT ANNAT ÄMNE (gör detta väldigt uppenbart...som t.ex. historialappar till ett matematikprov...annars kuggar du inte bara, du blir även utslängd). Stapla dessa lappar bredvid dig, med kommentaren 'Var god läs bilaga ett, två...'
39. Klaga på värmen så fort du kommer innanför dörren. Strippa.
40. När du har fått provet, kalla på övervakaren, peka på en fråga och fråga vad svaret är. Försök lirka ur det ur honom/henne.
41. Ett ord: Wrestlemania.
42. Ta med ballonger, blås upp dem och börja kasta dem runt i rummet, så som de gör före konserter.
43. Försök få alla i rummet att göra vågen.
44. Kasta frisbee med en kompis på andra sidan rummet.
45. Ta med en stor träkubbe, och säg att det är din gud. Be ofta och lagom högt till den för att få inspiration. Överväg att offra något.
46. Mottag sändningar av godis, ballonger, blommor, telegram, osv. Genom hela provet. Naturligtvis har du skickat dem själv.
47. Montera sönder allt som du kan nå från din plats i rummet; bord, stolar, väskor...
48. Ta med ett musikintrument till provet. Spela några glada låtar. Säg till övervakaren att det hjälper dig tänka. Då bedd att ta bort instrumentet, fråga var det står skrivet i grundlagen att man inte får ta med sig instrument till en tenta.
49. Svara hela provet med Tio Bästa Skälen Varför Min Lärare Är En Idiot!

Har inte sovit inatt.
Dels av att jag har en tenta idag som jag knappt pluggat till, dels mass andra orsaker som gör det svårt att sova....

Nattens funderingar:

En impotent fikus, kallas han krokus?

Musmatta? Heter det inte trosskydd?

Om man gör illa snoppen på jobbet, får man skade-stånd då?

Ett annat ord för gladporr, blir det ler-gök?

När Nalle Puh är på sjukhuset, letar han då efter bi-trädet?

Motsatsen till stridspitt - är det civilstånd?

Om man frågar efter ett drev till cykeln, är det då en kuggfråga?

Förr i tiden när telefoner byggdes av keramik, ägnade sig då telefonfabrikerna åt luren-drejeri?

Om en bonde kunde så Viagra på åkern, skulle det då växa jordfräsar?

Om man ger Viagra till en krukväxt, blir det en Jucka-palm då?

Det var dags för en ansiktslyftning tyckte den 35-åriga Andreas och gav sig själv en födelsedagspresent. 40 000 kr fattigare men med en yngre ansikte, kom han nöjd ut. På vägen hem från doktorn köpte han en tidning och passade på att fråga damen i affären hur gammal hon trodde han var.
- Runt 30, trodde hon.
Han svarade glatt att han var faktiskt var 35. Eftersom han var lite hungrig passade han på att stanna på McDonalds. Väl framme vid kassan ville han igen kontrollera att han såg yngre ut än han var. Så han frågade tjejen i kassan hur gammal hon trodde han var. Hon trodde att han var 25 år. Han log och sa:
- Jag fyller 35 idag!
En stund senare på busshållplatsen, när han stod och väntade på bussen hem, så såg han gammal dam bredvid honom, och passade på att fråga samma fråga. Hon svarade:
- Jag är 88 år gammal och har nästan ingen syn kvar. Men som ung hade jag en säker metod att bestämma ålder på männen. Jag brukade stoppa handen innanför byxorna och känna efter. Och jag prickade alltid rätt!
Andreas tänkte en stund, tittade sig omkring och såg att det inte var någon där, så, varför inte? Efter att ha klämt och känt ett bra tag på alla håll och kanter, sa hon nöjt med ett leende:
- Du är 35 år!
Andreas såg förvånad ut och frågade:
- Hur visste du det?
Damen log mycket brett och svarade:
- Jag stod bakom dig i kön på McDonalds...

De två männen har suttit tysta i roddbåten en lång stund medan de metat, då den ene plötsligt säger i indignerad ton:
- Du får ursäkta, men jag måste verkligen få säga det här. Jag tycker att det är rent skamligt att du inte har pratat med din fru på femton år!
- Men hur skulle jag ha kunnat det? säger den andre och slår uppgivet ut med ena handen. Jag har ju inte velat avbryta henne...

Det var en gång en perfekt man som hette Andreas och en perfekt kvinna som hette Blondiie.
Dom träffades och eftersom deras förhållande var perfekt gifte de sig.
Bröllopet var perfekt och deras liv som gift par var också perfekt.

En julafton när det snöade mycket åkte det perfekta paret bil på en
slingrande väg. Plötsligt såg de någon vid sidan om vägen som hade fått
punktering.

Det var jultomten med säcken full av presenter.
Eftersom de inte ville göra barnen besvikna erbjöd de jultomten att åka
med dem, så att han skulle hinna dela ut presenterna. Och så började de
snart dela ut presenterna.

Men tyvärr försämrades vädret och de tre råkade ut för en olycka.
Bara en av de tre överlevde. Vem?

(Tänk först och titta sen på svaret nedan)





























Givetvis överlevde den perfekta kvinnan Blondiie.
Hon är den enda av de tre personerna som existerar i verkligheten.
Alla vet att jultomten inte existerar....

......och vad kan man säga om de perfekta männen!!



För kvinnor slutar historien här.. Männen kan läsa vidare.














































Bonus för män:

Om inte jultomten existerar och inte den perfekta mannen Andreas,
så betyder det att kvinnan körde.
Det förklarar olyckan.




Och en sak till: Om du är kvinna och läste slutet av historien så bevisar
det att:
Kvinnor gör aldrig vad de blir tillsagda ;-) 

SER DU DÅLIGT eller?
 
Ok , titta noga på bilden nu……….




Såg du rumpan på tjejen i bakgrunden???
Ok, scrolla ner……
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
Om du svarade  “JA,” tycker jag du genast ska beställa tid hos din ögonläkare. För det du såg på bilden är armhålan på tjejen som tar foto!!
 
 

 

 

Sitter och pluggar massa inom IT och har hittat ett RIKTIGT bra gratisprogram till datorn!
Jag är inte så lättimponerad och tycker att jag har kanon brandväggar och program samt andra skydd.
Men så hittade jag detta och tänkte att jag skulle testa det och tamefan så hittar programmet spyware...
Närmare bestämt 71 stycken...

Vill ni testa, vilket jag rekomenderar så heter programmet SuperAntiSpyware

Rensar bort alla eventuella spyware, adware och annan bråte som kanske finns i ditt system. Det är väldigt lätt att drabbas av sådant här, speciellt om man laddar ner och installerar mycket program. Som till exempel undertecknad… SuperAntiSpyware är enligt min mening det idag mest kraftfulla skannerverktyg för att städa bort spyware och dylikt från datorn. Notera att du givetvis alltid ska köra antivirus och brandvägg. Gratisversionen av SuperAntiSpyware skyddar dig inte från något – det rensar bara bort sådant som redan smittat din dator.

Vill du testa trogrammet finner du det här

Som ni vet läser jag ju IT-säkerhet och behöver lära mig allt om datorer känns det som....
Alex är jättesjuk så jag missar massa lektioner i detta och det är MYCKET att missa...
Alltså pluggar jag hemma vilket ibland är bättre då man inte stressar på för att bli färdig så man kan gå hem, utan man läser och blir intresserad på ett helt annat sätt...

Makedonk av alla vet jag verkligen går in för att lära mig om jag nu vill...
Så idag skall vi läsa om grundläggande riktlinjer...

Så börjar jag läsa om:

  •Early terminate-and-stay-resident (TSR) programs performed functions such as displaying an instant calculator, small notepad, or address book
•In Microsoft Windows, a background program, such as Svchostexe, is called a process
•The process provides a service to the operating system indicated by the service name, such as AppMgmt

Tänkte att jag fan för en gångs skull SKALL lära mig då jag egentligen tycker det är jävligt intressant.
Och ta me fan så har jag lärt mig nu....
Men när jag läste om det hittade jag följande mening som jag faktiskt tycker är JÄVLIGT skoj sagt...
Sen råkar den till på råga stämma hur jag kan göra med mina datorer med =)

"Så du vill alltså inte försöka döda alla svchost-processer såvida du inte har någon slags sadomasochistiskt relation till ditt operativsystem. "

Tycker den är underbar =D

Funderar på att köra nått program och leka på Makedonks data istället för min och se om man kan lattja lite=)

BTW makedonk, visste du det var en förkortning på service host???

Idag läser man på aftonbladet att Japanerna som vanligt lyckats med en uppfinning.
Dom måste fan vara understimulerade i Japan.
Man får alltså seriöst BETALT för att hitta på roliga uppfinningar...

Idag kan man alltså läsa om:
"Värm brösten via USB"