Valborgsmässoafton
Idag är det Valborg.
Dagen man välkomnar våren.
BUT, I´ve got news.
I Södra Sverige har vi haft vår jättelänge. MINST en vecka.
Inte som i Boden hos Jennie, att man fortfarande skottar snö och smaschar isrännor =P
(Jag VET jag kommer få en elak blick nu haha)
Iof så har det snöat 4 gånger denna vinter. En gång kom det Jättemycket! nästan 20 cm, det du, Jennie =P
Men iaf.
I Göteborg har vi haft strålande sol i nästan 2 hela veckor. Inte en ynka liten droppe!
Så rent spontant kan man säga att vi haft mer uppehåll nu än hela förra året, när Säveån ödelade Partille, Mölndalsån överlade Mölndal och man fick simhud mellan tårna.
Peppar peppar ta i träd.
Hoppas att vi kommer få en lika underbar sommar.
På sätt och vis önskar jag ju självklart uppehåll, värme och sol idag.
Man står på avenyn och solen skiner, barnen skrattar och människor pratar med varandra i trevlig ton ( iaf till vagnarna börjar rulla, och alla skall "knô saj in")
Så långt så bra. Klart jag inte vill stå i ösregn, med smink till kindbenen, blöta skor och huttra med två skrikande missnöjda barn. Och inte se ett piss.
Eldarna man ser efteråt går inte att tända av hällregnet och korven tas hem rå igen. För att kokas på spisen. Extra spännande med ett Lagerblad.
Så ur egen vinnings skull är detta perfekt....
MEN, alltid ett litet MEN
Valborg har även en mörk sida.
Sprit, fylla, droger, ofrivillig sexdebut, övergrepp, rån, hot, förstörelse, skadegörelse, langning.
Visst, detta sker året om, dagligen, i ditt kvarter, och det händer folk du känner.
Men, rent statistiskt visat är Valborg en av de värsta helgerna i Sverige.
Ungdomarna får lätt tag i Sprit. Man ber syskon köpa ut, man ber kompisar eller så åker man bara helt simpelt ner till Stig center, tar ögonkontakt med en chaffis och vips har man en flaska vodka för 200 spänn.
Ungdomarna har egna langare som man ringer och tar beställning hos, sen kör han ut det.
Hur fan är dessa människor funtade?
Kan väl mer förstå en orolig brorsa som köper 3 starköl och vet att brorsan dricker "rätt" istället för massa jävla hopkok och blir magpumpad 2 timmar senare.
Men ändå inte.
Åldersgränsen finns av en anledning.
Kroppen växer, den utvecklas och alkoholen trasar sönder dom sista fina kärlen man sen skall leva med resten av livet.
Ojojoj, nu kommer Petter svara nytt fyndigt om hur elak jag är som inte låter han få dricka ifred.
Idag när man hör ungdomar är det inte "hoppas jag inte blir för full" utan mera "Fii saaaaaatan va full jag skall bli idag!!" Det handlar endast om att bli fullast på så kort tid som möjligt. Varför?
För att bli den man kanske egentligen är som man inte vågar visa än? För att kunna göra saker man är osäker på och sen skylla på spriten? För det är inte många ungdomar som säger, jag skall bara ta en bärs, för att det är så gott? Eller beror det på det enkla grupptrycket?
E det verkligen så häftigt att inte kunna stå rak? Att vingla ner för gatan och tro man äger stan?
Still, I´ve got news...
Det är inte sexigt för 5 öre. Fruktansvärt beklagligt- JA, skrämmande - JA och ett solklart fall för idioter att tro att dom äger tjejjen och kan ta för sig. Tafsa lite, klämma lite, känna lite, och kanske rent av utnyttja lite.
Sen skyller man på att "hon ville" och domen faller att tjejjen får skylla sig själv som var i sånt skick att mannen inte uppfattade ett NEJ, som hon kanske orkade väsa eller snyfta ur sig. Men motstånd, det gjorde hon inte.
Ligor drar runt på stan, i bästa fall ( om det finns sånna) så snor dom ur väskan när man inte är medveten, men i sämsta fall så får man utslagna tänder, skallbensfrakturer och knivhugg.
Förut var rån "hit med pengarna" nu är inte det så längre.
Fast man får sina saker lika snabbt är inte rånet över förrän offret ligger blödande, bedjande för sitt liv sönderslagen. Kanske överlever han eller hon, kanske inte.
I år är blodcentralerna tömda på blod. Man vädjar i radio och tv att lämna blod då blodbanken som sagt är tömd!!
Man köper in 90 påsar blod från övriga Sverige och ställer in viktiga operationer.
Hur fasiken skall vi klara Valborg? Skall folk dö, på operationsborden, i ambulansen och barn och mammor på förlossning mista livet pga att blodet gått till onödliga misshandlar för en sketen telefon?
Så har ni möjlighet. Lämna blod under dagen!!!!
Vet att min lilla blogg inte kommer förhindra ungdomar från att dricka, slå ner folk eller ändra sig makligt.
Jag hoppas bara, att ni är förståndiga nog SJÄLVA, utan att vi gamla ( shit jag är gammal!!!) skall behöva tjata å gnälla. Och vara en pain in the ass!
Tänk er för.
Ta inte den där sista ölen mellan redlös och medvetslös om ni nu promt måste dricka...
Sup er inte så redlösa att ni inte kan stå på benen och veta vart ni befinner er!
Slå inte ner folk för en sketen telefon!
Det är inte värt det.
I värsta fall: Låt inte ett misstag bestraffas med döden!
Till föräldrar där ute!
Det är fanimej ERT ansvar veta vart ert barn befinner sig ikväll!
Ring en extra gång på mobilen och kolla så det är OK.
Hämta upp ert barn efter "festen" om ni nu låter dom gå!
Samverka med barnens kompisars föräldrar!
Nattvandra!
Men snälla!
Hur uppkäftiga och tykna och "vuxna" dom än är, så var dom en gång det gulligaste, gnyendet ni nånsin sett när dom lades blodigt, fosterfettade och rynkiga på er mage. Behåll den kärleken, även när dom är som värst!
En dag får ni kanske ett tack!
Låt det bara inte sluta på akuten, under magpumpning, med ett skrikande förlåt, medans livet sakta ebbar ut....
ta hand om er.
Sura människor med brist på humor
Så här skriver denna människa :
"Författare: Veronica
Läser din blogg och inser att du tycker att det är väldigt roligt att skämta på andras bekostnad. För mig fastnar skrattet i halsen och jag mig bara illa till mods över att du har sån avsaknad av empati och sympati. Trist att göda gamla förlegade skämt så som att män är dumma i huvudet och att överviktiga människor är några som man kan skratta rått åt."
Snacka om att ha en trisst syn på tillvaron om man inte kan ta en blogg för ett skämt.
Sen när blev blogg ett dödligt allvar?
Hade jag velat göra en dagbok hade jag gjort det, men mitt liv är mitt liv och jag dela inte det med okända människor, utan detta är ett forum för lite skoj humor.
Att man är osympatisk och inte har empati för nått som en annan människa inte uppskattar.
Är så JÄVLA less på människor som lever i sorg varenda jävla dag utan att ta tag i det, bara för att man är rädd att skratta eller må bra, så att man istället LETAR efter orsaker att få deppa. Jösses.
Ta tag i livet & inse att det FINNS saker att må bra av- Om man vill. Och börja inte med att jag inte har empati för dom som mår dåligt, för där har du inget att hämta gumman. Jag vet mer än du anar.
Kunde inte låta bli att gå in på bloggen där denna människa bloggar och möts av en kolsvart dyster blogg.
Blir förbannad när man läser följande:
Läste en blogg där personen i fråga skämtar om att män är dumma i huvudet och tänker bara med en sak. Jag är så förbannat trött på sådana låga sexistiska skämt. Kom med något nytt. Lyft männen istället. Inte behöver vi kvinnor trampa på männen för att få plats? Låt oss stå sida vid sida oavsett kön, religion, etnisk utsprung och samhällsklass. Lyssnade på min svärfar förra veckan då han skämtade om "turkarna" och skrattade åt sina egna skämt. Blir så trött. Jag skrattade inte - bara tittade på honom med allvarlig blick. Behöver jag nämna att stämningen blev ganska kylig? Men jag orkar verkligen inte lyssna på uppblåsa människors tarvliga skämt om invandrare, homosexuella, livets ordare eller överviktiga människor. Nej ut i solen med er - sitt inte här och läs! =)
Frågan återstår?
Vem är du att dömma?
Vad har du för rätt att dömma andra människor.
Jag skämtar om flera olika saker, även med mig själv.
Du kör personliga påhopp.
Så vem av oss dömmer andra egentligen?
Trycka ner män? Du är väl för fan läskunnig människa och kan tyda skillnad på dödligt allvar och när man skriver saker med en gnutta humor?
Män och kvinnor ÄR olika, med både för och nackdelar.
Eller är du så inskränkt och allvarlig åt allt i livet?
Skrattar du nån gång? Eller är du fullt upptagen av att gråta dig igenom livet och ha sån empati att du till slut själv slutar leva?
För att om du nu skrattar är det elakt mot dom som INTE gör det?
Men de är kanon att det finns sånna som du, som jämt är så bra på allt. Och aldrig dömmer. Förlåt mitt misstag att skojja i livet, men jag kommer göra det igen, precis som folk skojjar om mig.
Men det är en viss skillnad på att skratta ÅT nån å att skratta MED nån.
Svarade följande på hennes hemsida:
Tjolahopp.
Ser ditt inlägg på min sida och tycker de är tragiskt att du kan påstå dig känna mig och hur vidare jag har empati och sympati.
Om du läser hela blogen så ser du ju att jag driver hejdlöst med mig själv, och jag till skillnad om dig utelämnar viktiga saker för okända männikor och gör en skoj sak av det ist för att skriva dagbok och vänta på empati.
Blir bara förbannad att du går ut med att jag är dum i huvudet av en blogg o sitter å skriver om mig utan att känna mig för fem öre, men visst, vi kan köra d spelet. skall kopiera in ditt inlägg och svara på det, på min blogg. Tur att du är så mogen och duktig tjej, hoppas du inte går ner dig i självsorg bara utan nån gång ta ta livet med en klackspark.
Såå, förhoppningsvis är detta utagerat, annars blir det väl följetong.
Adios amigos
BTW gumman. Så länge folk accepterar att män tjänar mer än kvinnor, att män är värda mer i olika länder, att män har rätt att ta för sig på ett sätt som kvinnor inte har- så länge kommer jag skämta om det.
Jag kommer fortsätta och asgarva åt blondinhistorier och jag kommer definitivt garva som fan när jag gör bort mig.
Men jag kommer ALDRIG tolerera könsdiskriminering, eller mobbing osv.
Jag kommer LÄTT skämta om det som män skämtar åt oss.
Skillnaden är att 99 % av oss tar det som det skämt det är, medans andra läser in varenda ord
Mamma och Pappa
Efter ert aldrig sinande tjat har jag nu gjort slut med Ahmed.
Att vara förlovad med en ung svensk räcker väl för er?
Här är vi fotograferade under Tysklandsresan!
Puss, er älskade dotter!!!
Pssst, jag tar med han nästa släktträff . Tack återigen att ni fick mig att välja svensk pojkvän igen! Utan er hade jag ju varit ihop med Ahmed.
Vår i luften
Här är jag nere på avenyn i förmiddags.
Ha d bäst vänner
Hemligheten girlzzz and boyzzz
Denna gamla dam satt på sin trappsten, så jag gick fram till henne och sa ' Du ser verkligen lycklig ut! Vad är hemligheten för ett långt lyckligt liv?'
Vet ni vad hon svarade?:
'Jag röker tio stora cigarrer varje dag', sa hon, 'och innan jag går till sängs röker jag ytterligare en stor cigarr. Jag har ätit snabbmat hela mitt liv, och jag dricker 5 flaskor wiskey varje vecka. På helgerna käkar jag lyckopiller, och jag motionerar aldrig.'
'Otroligt, fantastiskt', svarade jag. 'Hur gammal är du?'
'Tjugofyra', svarade damen!
Party
Det var skoj.
Det hade varit ännu skojjigare om jag vetat att det var tema på festen.
Goth-tema.
Jag kom dit i jeans och ett rödsvart linne och nice sminkad med blå armykeps med lite grejs på.
När jag kom dit upptäckte jag att jag var minst sminkad av alla.
När jag säger alla menar jag även pojkarna.
Dom hade mer kajal än mig?
Bad en stilla bön att Alex inte skulle kommentera detta ngt som han jämt gör. Med Allt.
Tex på macken en gång så kom nått mc gäng in.
Alex: Hej
Mcknuttarna: Tja på dig lille parvel.
A: Vilka fula moppar ni har, dom låter knasigt med.
Jag: Blir pionröd i ansiktet, börjar stamma och undrar om det finns övervakningskameror nu när jag kommer slaktas på öppen gata.
Jag säger: A-a-a-alllex, s-s-s-å s-s-säg-g-ger man i-i-i-inte.
A: Men dom Är ju fula mamma å man får inte ljuga. Å mamma...
J: TYST, å sätt dig i bilen.
Jag fipplar på tanklocket och vill dö. Eller näää, inte mc-knuittars hemska död.
MCknuttarna: Börjar skratta så tårarna rinner.
Jag tror att nu slutar dom strax. Vrålar å knivhugger mig. I fötterna. Och gör en colombiansk slips på Alex.
Men det gör dom inte. Dom bara skrattar så dom gråter och säger:
-Vilken underbar kille du har, var rädd om han.
Sen får Alex en godis.
Tur att den var i papper annars hade han INTE fått äta den.
Iaf.
Tillbaka till festen.
Där är en Stor kille. STOR.
Han kunde knappt gå. säkert 170 kilo.
Han var jättetrevlig.
Oroade mig ca 40 min att Alex skulle upplysa han om att han var tjock. Det gjorde han inte.
Förrän efter en timme ca.
När vi åt smörgåstårta.
Då satt jag på övervåningen med några vänner och åt och hör mins sons ljuva stämma som vill vara snäll...
-Duuu, ta mer smörgåstårta istället för vanlig tårta, så slipper du bli ännu mera tjock. Min mamma säger att man blir tjock om man bara äter smörgås.
Då trodde jag att jag ville dö.
Verkligen dö.
Jag slöt ögonen och kände sååå synd för killen.
Men han sa bara att det var snällt sagt.
Jag kunde inte gå ner mer på hela kvällen.
Sen var det en annan kille där.
Han hade långt hår som var alldeles krulligt. Med en stor trollkarlshatt på. Och massa kajal.
Turligt nog skojjade han om sig själv att han var tvungen o se ut så, annars skulle alla tro att han var en hårlös clown.
Flickornas stil var med knasig.
När jag går bort vill jag vara ren å fräsh.
När goter går bort förbereder dom sig en vecka.
INTE tvätta håret.
Det måste vara flottigt och skapa sig en egen frilla, på med korsetter, kjolar och svart smink. Och krussiduller i ögonvrån.
Det värsta var inte att jag var schlagerpingla typ. Utan att dom såg ut sånna. Jämt.
Som 5 år med prinsesskronor och spetstyllkjolar. Och trollspö.
Inte ens min dotter ser ut så.
Men det gjorde dessa.
Eller inte en.
Hon såg ut som städtant. Henne har jag tydligen festat röv med på nyår 2000. DÅ har vi dansat på bordet, vrålat, vart fulla och tydligen festens mittpunkter.
Jag har förträngt det. Minns bara svagt, vissa pinsamheter.
Tyckte synd om henne med.
En kom fram o sa:
Fy fan att du står här å dricker. Så tar han hennes öl och cigg.
Va fan, e du dum eller? Ge hit min bärs å cigg....
Nää, gravida skall inte dricka...
Jag är inte gravid, jag är tjock!
Sen fick hon försvara sig i 15 min att hon inte var gravid.
Vilket hon faktiskt inte var.
Stackarn. Men hon sa att det jämt händer.
Träffade många gamla vänner iaf.
Folk jag växt upp med. Min bästa vän då. Hela hennes släkt.
Hennes lillebror som jag för 15 år sen låst in i en tvättkorg.
Vi jagade han med tvättkorgen, sen satte vi den över han och satte oss på.
Nu var han 17 år och kom ihåg det.
Men han skrattade och var lika go som vanligt.
Hennes lillasyster och jag mindes med saker.
Som när vi cyklade ut mitt i natten med papperstussar i håret och vart jagade av polisen för vi vinglade så av skratt.
Dom fick inte fatt i oss.
Som när vi slog varandra gula och blå och hatade varandra
Som när vi kramades och var bästisar och älskade varandra.
Som när vi låste in lillebrorsan i tvättkorgen.
Som när vi partade på nyår 2000.
Och som när hon skulle passa lillebröderna, kastade ut dom och låste döärren och kolla tv lungt å skönt.
Och när vi tältade i hästhagen och hästarna sparkade sönder oss.
Those were the days....
Men det var skoj.
Idag blir d till att softa bara.
Ha en nice söndag.
karlar
Därför att män insisterar på att det här |-----------------------------| är 25 centimeter.
Varför döper män sina penisar?
Därför att de inte vill att en främling fattar 90% av deras beslut.
Hur motionerar en man på stranden?
Han suger in magen varje gång han ser en bikini.
Varför vill män gifta sig med oskulder?
De tål inte kritik.
Varför kan man likna mannen vid en snöstorm?
Du vet inte när han kommer, hur många centimeter du får eller hur länge han stannar.
Vad heter världens tunnaste bok?
'Allt vad män vet om kvinnor.'
Varför finns det inga tillgängliga, omtänksamma och känsliga män?
Därför att de redan har pojkvänner.
Vad är en mans uppfattning om förspel?
En halvtimmes bedjande, bönande och övertalande.
Varför blinkar inte kvinnor under förspelet?
De hinner inte.
Vad heter den där lilla lustiga skinnbiten som sitter fast på slutet av penisen?
En man.
Vad har klitoris, en bemärkelsedag och en toalettskål gemensamt?
Män missar dem oftast.
Hur gör män när de ska bada bubbelbad?
De äter bönor till middag.
Hur kan du veta om en man är sexuellt upphetsad?
Han andas.
Varför kan man likna män med laxermedel?
Båda irriterar skiten ur dig.
Varför vandrade Moses i öknen i fyrtio år?
Han vägrade fråga efter vägen.
Varför köper män sladdrivna gräsklippare?
Så att de kan hitta tillbaka till huset.
Varför dödar Svarta Änkan hanen efter de har parat sig?
För att få slut på snarkandet innan det ens har börjat.
Varför får inte männen en medelålderskris?
De har fastnat i tonåren.
Vad är det för skillnad mellan män och svin?
Svin blir inte män när de blir fulla.
Varför tvättar inte män?
För att varken tvättmaskinen eller torktumlaren har en fjärrkontroll..
Vad är det för skillnad mellan en smart man och ett UFO?
Jag vet inte, för jag har inte träffat något av dem.
Varför är män som hundar?
Båda har ogrundad rädsla för dammsugaren, ett överdrivet intresse för kvinnors skrev och båda är misstänksamma när det gäller brevbäraren.
PRO - Pensionärernas RiksOrganisation
Idag är en typisk dag när PRO håller möte.
Kaffe med dopp och sju sorters kakor.
Fick tips om att skriva om PRO, självklart skriver jag ju om vad ni vill läsa. (Ge tips på "kommentarer" om vad ni vill läsa)
Jag funderar seriöst att Anmäla alla pensionärer här i mitt område. Till DO.
För varje torsdag hyr dom lokalen och äter ärtsoppa och pannkakor.
Hallå?
Jag gillar med pannkakor? Kan till och med gilla försvarets ärtsoppa.
Jag kan äta sju sorters kakor utan problem.
OCH jag är en hejjare på korsord å skvaller.
Så varför får inte jag vara med?
För att jag är ung =(
Därför tillägnas denna blogg alla pensionärer.
Här är mina 10 budord inför jag blir pensionär
1. När jag blir gammal skall jag vara en supercool pensionär.
2. När jag blir gammal skall jag nattvandra med ungdommarna, berätta om hur det var på den gamla goda tiden och bjuda alla barn i hela området på nybakta kanelbullar.
3. När jag blir gammal skall jag inte ha lila hår som dagens pensionärer. Jag skall köra Cruella de ville looken, ena sidan kritvitt, andra sidan kolsvart å så tupperat.
Eller vänta?
Kan jag kalla mig Goddess_Blondiie då?
Den frågan får jag ta upp i senare diskussion.
Jag lovar här och nu iaf. Det kommer INTE vara lila.
5. När jag blir gammal skall jag inte sluta sminka mig och sitta som en pösmunk i soffan och gnälla och käka praliner. Jag skall bli som min älskade idol. Min farfars kusin Siv. Hon e 81 men ser ut som 55. Och så jäkla cool.
Pratar om kudonger(kådisar) och andra roliga saker. Så att jag skäms. Det händer sällan...
Hon är som den jag vill bli och här skriver om.
Jag skall på shoppingrejs i Ullared, bussresor till tyskland och spendera vinterhalvåret på Malaga. Kan även diskuteras att bli nått annat varmt ställe.
6. När jag blir gammal kommer jag reta upp alla precis som dom gamla retar upp mig nu.
Jag skall köra jättesakta på vägen och ha tuffa dekaler på bilen. Riktigt krypköra och reta gallfeber på alla. Med Scooter på högsta volym på stereon och sitta och rejva med i min lilla värld.
Sen skall jag låtsas att jag inte ser när dom svär och om dom kör förbi (om dom nu kan det) så skall jag hytta med näven och ge ett finger.
7. När jag blir gammal skall jag kunna sälvförsvar och bryta armar och ben på den som försöker råna mig. Eller nån annan gammal farbror som inte kan sparka som jag. Jag skall bara se liten och svag ut. Sen jääävlar.
KABOOOM i marken.
8. När jag blir gammal och om jag tvingas ha rullator eller permobil, då skall jag trimma den och sätta på klisterdekaler med flames och annat häftigt!
9. När jag blir gammal skall jag ta största bästa vagnen i affären och så skall jag gå jättesakta och verkligen ta plats så inga kommer förbi. Fast vänta, då är jag ju inte så där snäll och glad och rolig, så det får vi stryka. Om jag inte har en dålig dag.
10. När jag blir gammal skall jag LÄTT bo på hem. Jag förstår inte varför dom totalvägrar. Snacka om lyx, som hotell, man vaknar, folk bäddar sängen, man äter färdg frukost, färdig lunch och färdig middag tillsammans med andra härliga människor. Vill man sova sover man, vill man fika fikar man, Men mest av allt, man bor ju nästan i kollektiv och har massa människor att vara med.
Mitt problem är bara att det är så många jag skall dela hem med. Jag och mina girlz kommer ta upp en hel våning, sen skall det skvallras, tittas på film och käkas praliner. När vi inte nattvandrar då så klart. Eller är på resa i Ullared.
Eller fildelar på DC... För på vårt hem skall allt vara trendigt, All ny teknik som storbildstv, blueray och heta datorer med snabbaste linan som finns. Trendiga divaner att glassa på och sköna tempursängar. Bland annat...
Jag kommer nog vara stört cool där jag cruisar i korridoren och nyper unga pojkar i stjärten och klagar på minnet. VA? Har jag? Nääää. Sen skall jag bli förnärmad och börja skälla. Eller vänta, jag skulle ju var snäll.
Nåja, pensionärer. Läser ni detta och vill ha sällskap på torsdagarna.
Hör av er.
Det är jag som är gnällkärringen på 12an.
So long
IN YOUR FACE Tyngdlagen
Igår träffade jag min gravida granne i svalen (trappuppgången för er som inte bor i göteborg)
Hon ser ut som jag själv drömde om att se ut som gravid. INTE annars.
Nu syftar jag på den söta lilla magen, bara en liten kula.
Inga lår.
Inga kryckor.
Inget risigt hår.
Inga 40 extra kilon.
Bara en söt liten mage.
Så som jag skulle se ut.
När JAG var gravid, då såg man inte att jag var gravid.
Jag såg ut som Shrek, en getingstucken Shrek.
Grön av illamående 5 månader.
Feta lår.
Kryckor av foglossning.
Fett äckligt, risigt hår.
40 fina extra kilon fördelade på lår, rumpa, haka, ansikte men inte mage.
Jag tog inte ens kort på min gravida hydda.
Dom som andra tagit på mig när jag varit omedveten gör att jag har nära till bron =)
Nu 1 1/2 år senare efter senaste graviditeten har den gröna färgen försvunnit med illamåendet.
Kryckorna har försvunnit.
Och en bra hår dag har även risiga flottet försvunnit och det är livligt, glänsande och fint =)
40 Kilo + moms har försvunnit.
Det som INTE försvunnit är ju
Degen på magen
Bristningar
Celluliter
Pattarna är kvar, men i lägre division.
Hängrumpan.
Visst var det sött i början att låta bebisen ligga där på degmagen med egen kudde att bulla upp och skvalpa.
Men inte nu.
Efter 18 månader.
Hallå?? Kan NÅN ta bort degmagen? Den är oönskad av mig och barnen.
Jag ser ut som en jävla flodkarta över magen. Och låren, Och tuttarna.
Som ett filarkiv.
Som ett dragspel på magen av den där "härligt" fladdriga och slappa degmagen.
Jag förvandlas till en tiger. En randig tiger! Med randiga tuttar!
Dom har även flyttat ner en division, tack gode gud för push up! (P.S kan du uppfynna en snygg bra bikini med i push up., för oss med större tuttar!)
Jag är ett levande bevis för att tyngdlagen fungerar!
När jag skall knyta knut på dom, skall man då ta tag i bröstvårtan och lixom dra upp som en kaviartub så att fettet samlar ihop sig? å så SEN slå knuten? Eller slår man bara knuten?
Eller det kanske funkar bättre att bara slänga dom över axeln eller?
Hittills har jag lixom rullat in dom i bh:n. Man rullar dom neråt och sen klämmer man in dom och så blir dom en snygg kupa. Japp, det är mitt trick, för er som undrar =)
IN YOUR FACE tyngdlagen, men röven kan inte bli längre, inte pattarna heller!!!!
Här är en fin visa som ni kan sjunga med i.
Melodin är "Den blomstertid nu kommer":
Den baddräktstid nu kommer
när magen är för stor.
Då valkar bara sväller
och celluliter gror.
Generande behåring
lyfts fram i solens ljus.
Nej, stranden verkar Boring,
vi stannar inomhus.
De krav som sommarn ställer,
förstör vår ledighet.
Vi sitter där och gnäller,
fy fan vad jag är fet.
fast vem vill motionera,
när man kan sitta still.
Nej låt oss revoltera,
vi tar en kaka till!
Läser den spännande finishen:
Men jag ska börja ett nytt liv nu jag lovar och jag svär
jag ska visa dig att jag har karaktäääär
Jag ska börja träna på gym jag ska bli vacker o grym
och håret ska jag blonda, åh äta smalare mat tills jag går
ner i spagat.. JAG BÖRJAR
PÅ MÅNDAG.....
Med kläder är det skapligt, men fyy nu inför badsäsongen.
Om bara dallret försvann. Och bristningarna. Och celluliterna. Och hänget. Då skulle jag se skaplig ut!
Sopsäck! Here I come.
So long friends...
Runkbänkar, gym och sol
Idag var alla tre barnpassarna sjuka!
Hur jävla typiskt är inte det mig då??
Har ju sett fram emot detta en vecka. Ett svettigt pass med Danceaerobic.
Men neeeeeeeej då.
Va sjuka då.
Ni sitter säkert på café ist...
Skall åka ner med barnen till glasscafeet sen o smälla i oss varsin glass. Med 6 smaker. Och skylla på att det var mest ekonomiskt. Men tänk själva. En kula 12 kronor, tre kulor 25 kronor, eller 6 kulor i en halvliters bägare för 29? Då e jag för snål att bara ta tre =)
Sen skall jag bara lapa sol å skita i att kalorierna har direkt autoban till lår, höft å rumpa.
Nån sommar blir säkert plastsäck populärt som badmode.
Hoppas snart!
Kanske i sommar?
På tal om badmode.
Har ju vart en diskussion om att få bada topless i simhallar.
Å sen säger dom att vi feminister gapar oss blåa.
Har alltid tyckt att det verkar så skönt att kunna vara kille och bara slita av tröjjan, nice abs, nice body, eller jag menar det ser så svalt & skönt ut.
Testa att nestla in er i en BH som inte skall vara varm, inte skava, hålla pattarna på plats. OCH vara snygg.
Sen på med en tight tröjja som inte skall visa cdplattorna under armarna när man jagar barn i 30 plus. Nää på med linne som skall sitta fint. Men tåla sand, saftiga fingrar och sömmar som klarar ca 15 kilos barns vikt när dom hänger sig....
Nä fan bättre att bara slänga av sig tröjjan. Och ha bikini, Visst på stranden men ALDRIG i stan.
Nu frågar vissa, "Vad är skillnaden" Men det är inte accepterat att gå i bikini där. Inte av farbror blå iaf.
I Grekland hämtar affärssnubbarna affärsgrannarna för o stå o smila nickande å säga Micket fiin svenska flikkat!
Det är OK första dagen när man känner sig lite fin då.
Men inte fjärde och femte, och definitivt inte 10e dagen. Då går man inte in.
Och sen funkar detta bara där män jobbar. Kvinnor tar nästan upp stenarna och lynchar än. Men för fan kvinnor! Toffla till era män!. Inte jag som skall skämmas, utan DOM.
Jag VÄGRAR ha en långärmad tröjja med musse på bara för deras skull.
Där är man lite tuff, men i sverige är man inte lite tuff.
Bara på bloggar =P
Så kommer vi efter låååång tid ner till den där simhallen jag nämde.
Några kvinnor har nämligen anmält badhus för dom inte får bada topless när killarna får det.
Har ni vart med om mer ubota korkat!
Till och med de flesta killar jag vet, tycker det är äckligt och patetiskt.
Jag skulle ALDRIG göra det.
Visst. Naket är naturligt. Jag köper det. Men inte i en simhall full med pervon och barn.
Man får inte visa det mest naturliga i världen i tidningar, små babyrumpor, för det kan locka pedofiler. Men att släppa in 14isar med perfekta så yppiga bröst, det skall gå bra?
Kan man inte samtidigt införa en runkbänk vid offside sidan på bassängen.
Tänkte sagt runkbås, men kom på att runka är ju med naturligt, så skall inte vi gömma brösten, varför skall dom gömma, snoppen?
Några kommer nu gapa & skrika att dom inte inte skäms/skäms å dom har fina bröst, fula bröst, fasta bröst, hängiga bröst, små bröst, stora bröst. I don´t care! Och att det är olika saker! Och att jag har dubbelmoral! Unt zu weiter! Still!, I don´t care!....
Små barn skall inte behöva se tuttar överallt, bebisar skall inte hungra i badhallen, sukta å suga efter varje bröst och män skall inte gå runt med bånge om min runkbänk är upptagen.
Vad som däremot faktiskt förvånat mig i denna diskussion är killars inställning.
Dom flesta blir sura &kommer vägra att gå dit. Nej, det handlade inte om att dom inte kunde gå upp ur badet pga bånge, utan faktiskt för att dom inte var intresserade av guppande bröst i en simhall. OCH att dom ville se brösten hemma, på privat plan.
Detta imponerar mig!
Undrar om detta inlägg måntro slår 16 kommentarer om min biltvättsblogg =P
Kom igen, ge er åsikt grabbs å qvinns.
Var jag en surf***a eller håller ni med?
soliga kramar på er
Härlanda tjärn
Igår var jag och grillade i Härlanda tjärn.
Jag fick lära mig massa nya saker...
Det ser bara lätt ut på film. Dom visar när barnen sitter still, äter och är trevliga.
Dom visar inte:
*Ketchup på HELA nya fina jackan. Som går att tvätta. I 30 grader....
*Kolsvarta händer, med en salig blandning av kol, mat, gräs, jord, sot, vatten, ketchup, senap, dipp, gurka, paprika osv...
*Hur fina dom nya vita skorna var INNAN man kom hem. När dom var redo för soporna, uppskavda och fula.
*Hur bra grillar brinner.
*Hur många flaskor vatten man behöver för att släcka grillen.
*Alla skador som inträffar, som att köra grillspettet in i handen och blöda, snubbla på stenar som sticker upp osv.
*Att barn gillar fåglar, speciellt att kasta på dom. JÄVLA UNGE! Hoppas ingen ringde SOC för att jag skrek så.
*Barn sitter inte stilla, dom springer mot vatten och skriker BA'AAA (bada) i april.
*Barn äter inte fint, dom äter med hela sig, och det finns inte handfat i naturen. Eller badkar med bra temperatur.
*Vad dom definitivt inte visar är alla hurtigbullar som springer med leende när man själv mölar käften full med onyttigheter medans det sakta fyller ut byxlinningen.
*Dom visar heller inte hur sura joggarna blir om man säger hejja hejja, spring för mig med.
*Barn springer fort, och långt. Blev väldigt generad när dom sprang utan flås längre än jag orkar gå.
*Marshmallows smälter lätt. Då smälter dom fast i gomen. Det gör ont.
Hoppas att barnen minns detta länge, när vi en dag i april grillade.
Jag lovar, det tar lång tid till nästa gång.
P.S Jag FÖRSÖKTE faktiskt boka gymmet idag, men tyvääääääär, barnpassningen var full.
Attans!
Karlar o biltvätt
Det brukar gå så jädrans snabbt, det är billigt (läs var billigt) och prisvärt och faktiskt ganska skoj att stå där och spruta med slangen.
Nästan som att vara kille och skriva sitt namn i snön.
Trodde det skulle gå fort igår med.
Det brukar gå fort när kvinnor tvättar bilen.
Såvida dom inte gör det på TV ala miss Wet-t-shirt.
Igår gick det inte fort.
Det var inte en kvinna så långt ögat nådde.
Däremot killar. Unga, gamla, tjocka och smala i alla dess format.
Man kan säga att det var omvänt som när kvinnor går i affärer.
Långa blickar, korta steg, inventerar nästan butiken, känner, funderar, går ut, kommer tillbaka, jämför. Sånt tar tid och karlarna står och frustar närmast utgången. Inte alls involverade i shopping.
Här var det tvärtom, förutom att kvinnorna inte ens var i närheten. Vilket jag snart insåg var smart strategi..
När jag kommer dit är det 4 bilar före. Nåja, det går snabbt tänkte jag.
Städar ut bilen inuti, slänger skräpet, leker med barn.
Solar lite.
Fortfarande inte en bil som lämnat.
Funderar varför och sätter mig för att titta...
Pojkarna står då och smeker sina huvar. Japp, bokstavligt smeker. Som nån slags sexuell rit, med värme, lenhet och kärlek.
Som sprutar på fälgrengöring ( japp, det fanns tydligen nått speciellt medel som hette så)
Avfettningsmedel ( funkar det på magen tro?)
Och andra dyra medel.
Klaga ALDRIG mer på mina ansiktscremers priser. Å definitivt inte på "hur fan det kan finnas en hel avdelning med olika sorters smink på Åhlens".
Biltvättsutbudet var ju för fanken större!!!!
Iaf.
Där står pojkarna och först spolar med knappen "Avspolning"
Sen tar man fram en hink ( Japp, dom köper en speciell jävla hink för en bil, EN BIIIL !!!) och i med nya dyra medel, sen skall det försiktigt shamponeras in, lika noga, lika glatt, lika patetiskt och "sexigt" som i en shamporeklam.
Om ni minns den med den stönande tjejjen som shamponerade håret så är det nada, jag säger NADA, jämfört med en karl på biltvätt!)
Dom nästan stönar och trycker sig mot bilen och man funderar nästan på om det är en sexuell rit som jag sa.
När man efter mångt och mycket tvålat jaja, shamponerat då, in hela bilen så gör man det igen. Med rent vatten, Efter en avspolning. Till.
Ingen brådska här inte.
Efter omgång nummer två, lite längre än
Sen skall det på nått nytt medel...
Om det nu kan hetat spolglans eller nått. Jag kom inte själv så långt på programmet...
Sen tror man att NUUUU, men nej då.
Då skall man torka, japp TORKA biljäveln, med trassel. HALLÅ??? va fan hände med att köra fort som fan på motorvägen tills det blåst bort?)
Jaja, torka bilen då , men rappa på för H-E!!!
Tji får jag ytterligare en gång.
Man skall nämligen även vaxa bilen.
Wax on, wax off! Över hela bilen. Med ett leende. Inte karate kidtrött, utan med ett leende.
Samma smekande rörelser, samma stönande och samma besatthet.
WOW; en bil lämnar, 3 to go...
Behövde bara vänta 40 minuter....
Sen var det min tur.
Hade mina två poletter från papsen.
På med högtrycksavspolningen.
Jädrar va tiden är förkortad, kanske 1 minut hade man på sig.
Hade tänkt skumma med deras borste, men med tanke på hur snabbt tiden rann ut så sket jag i det.
Tog nån tvätt å sen vatten igen.
Perfa.
Den var ju renare än innan.
Och jag skall ändå åka nånstans med barnen och varsin svamp nån dag där folk INTE behöver vänta, medans dom tappar svampen i gruset och repar lacken.
Snacka att dom skulle surat om jag låtit barnen tvätta.
Då hade det varit onödigt helt plötsligt, jag lovar!
Körde ut på motorvägen och lät vinden blåsa väck sista dropparna vatten.
Kvar stod dom suktande, frusterade männen med sina våta drömmar om sin fina bil.
Kvinnorna lär ha haft 4 sek på kvällen, längre lär dom inte stått emot.
Med tanke på deras upphetsning, förstod jag även varför det jämt är tjejjer, i korta shorts och blöta tröjjor som sexigt tvättar bilarna för att reta karlarna.
Kvinnorna hade tröttnat på att se vältränade snygga karlar stå och kränga över bilen utan att ens ägna kvinnan en blick...
Bara med en enda tanke: hur dom skulle hålla emot för utlösning, det hade ju skadat lacken!
Tack!
Tuggummitugg
Normala barn på ett år kan inte tugga tuggumi.
Det finns en anledning att barn under 3 inte skall äta tuggumi.
Definitivt inte 1-åringar
Det kan fastna i halsen.
Min dotter tror att hon kan allt i hela världen.
Hon kan klättra i stegar, gå som en vuxen i trappan, åka rutchkana själv och hoppa på ett ben.
Det är OK.
Jag kan ta det.
Brb (Mamma, kan du hälla lite mer vatten i min välling?Den sitter fast på rutan ((flaskans insida))
Iaf...
Hon vart rosenrasande förut när alex fick ett tuggummi!
Japp det var NYTTIGT v6, inte bara godis...
Han valde det ist för lördagsgodis....
Man skall inte ge efter för skrik, men min dotter går att använda som krigstortyr.
I en liten golf, så mutade jag för en gångs skull då o bet av en tredjedels tuggumi å lät henne tuggi.
Tugg tugg, så var det i magen.
Aj att bajsa ut....
Återigen : IAF...
Hon fick inge mer. Då skrek hon ännu högre. Undrar om jag kommer i efterlyst på kidnappat barn. Dom trodde nog det iaf, att jag tog henne alltså...
Bara för att hon inte får sin vilja fram så betyder inte det att jag har vunnit.
Det betyder bara "jävla kärring, passa varje steg, för snart har jag lurat er alla!"
Så även idag.
Gömställen fungerar inte i denna familjen.
Emelie vet precis framför vilket skåp hon skall illvråla DOOOOOOOOOOODIIIIIIS å peka.
Emelie kan säga mamma, pappa, lalle (alex), dodis (godis).
Hon kan även sitta jättestilla i en vagn i affären, när man sen ser godishavet så skriker man doooooooodis och skrattar å klappar händer å skriker tack tack!!!!
Hon kan oxå på nått konstigt sätt få alla unga och gamla att säga ÅÅÅÅ vilke söt liten tjej, när hon tar med sig hela godishyllan vid kassan till korgen.
Och omvända dom till att JAG är den elaka som säger nej. (hon säger ju tack tack)
Hur kan man motstå det undrar dom.
Tja välkommen hit och ta alla andra duster med då...
My way or the highway.
Vi kan göra det på två sätt.
Det lätta eller det svåra.
Your choise.
För sista gången: Iaf
Man väntar tills alla är upptagna med sitt.
Sen snabbt som blixten så flyger armen ut och man tar tuggumipaketet, sliter upp det och stoppar in hela paketet.
Sen går man ut i vardagsrummet, med välpolerade små horn, ett fett grin å säger mmmmmm medans salivet rinner på hakan.
Sen går man fram till storebror, skrattar å gapar å visar vad man har i munnen.
Då börjar storebror gråta och bryter ihop och då är det som mest roligt.
Sen tuggar man jättemycket och låter det sega tuggummit hjälpa till att hålla ihop munnen som ett lim.
När mamma sen bänder upp munnen så spottar man ut det.
Bara för att visa "Jag vann, mamma!" samt "Glöm hemligheter för mig brorsan"
Barn kan visst tugga tuggummi.
Bara det är ett helt paket.
Samtidigt.
Då går det inte att svälja.
Meh! Har ni ingen mat hemma?
Åkte ut en stund och så tog vi en sväng förbi mamma.
Vi brukar käka där varje söndag men imorgon skall vi på kalas.
När dom öppnar dörren, går han rätt in i köket, höjjer ögonbrynen och säger:
"Meh! Har ni ingen mat hemma?"
Då blödde det lite i mormors hjärta så hon kokade snabbt makaroner och tog fram köttfärssås ur frysen.
Barn kan med det mesta tydligen.
Det tassas iaf inte som katten kring het gröt.
Visst var det pinsamt ( om det nu kan vara pinsamt med ens mamma) men å andra sidan kanske man sakll lära sig nått av barnen.
Om man undrar, då frågar man istället för att anta, tro och dömma!
Hejja barn
Lekplatsångest
Har ni sett barn tävla nån gång?
Dom börjar andas snabbare, spanar i ögonvrån, frustar och gör rörelser med munnen, försöker överglänsa dom andra och framför allt hur dom spanar in, bedömmer risker, chanser att vinna osv.
Det är inget, jag säger INGET emot föräldrar på en lekplats.
Fick återigen en Ahaa-upplevelse till varför jag HATAR lekplatser...
Tog barnen till en jättelekplats i lerum idag, med linbana och allt du kan tänka dig.
Vad jag inte var beredd på, det var föräldrarna...
Kommer dit, barnen rusar åt lekplatsen och börjar genast sysselsätta sig själva.
Slår mig ner på en bänk för att få lite sol i ansiktet.
Värmen ersattes av kyla, Kyla från blickar av andra föräldrar som man kunde tankeläsa till "vilken jävla lat jävel, sätta sig å sola när barnen får leka aldeles ensamma."
Nää, men mina barn har lärt sig att inte mamma och pappa är ett behov som behövs för att underhålla sig själv!
Ställer mig lite besvärat och gräver med foten och låtsas ha superduper kul.
Då kommer dom, mammorna man läst om. Kaffelattemorsorna.
Som en turistbuss i Ullared, invaderas parken plötsligt av mammor med dyra designervagnar, gucci skötväskor och vinteroveraller i 15 plusgrader. Fast såklart, hade jag köpt en overall för 3000 hade mina barn nog med haft den på sig oavsett att alla andra barn hade vårjackor.
Iallafall, det dukas upp värre buffer än resturanger.
Det roligaste av allt är:
"Här kommer en vit smörgås ( vart tog det mörka brödet vägen?) , utan kanter, med smör, fetaost, å så nån konstig skinka man aldrig hört talas om och lite färsk basilika"
"Oj, det var hurtigt, jag har bara med kall pastasallad med kasslerbitar och pressad apelsinjuice"
Bredvid sitter en stackars mamma med en termos varm oboy, en burk med hönökaks- smörgåsar i små bitar dubbelvikta och fint skurna, med ost på några, kaviar på några och leverpastej på en sista. En annan liten burk med grönsaker och två bananer, till sig och pojken.
Får nått konstigt medlidande med henne, som hon är min kosmiska syster, när hon nästan försöker gömma undan sin burk, men jag vill bara rusa fram å krama henne! Tacka att hon finns, att jag har en jämnlik!.
Eller nä, till lekplatser blir det mest en flaska saft och nån påse bullar.
Inte ens matsäck kan jag göra.
MEN, jag brukar ta en engångsgrill och ta barnen till utsiktsplatsen vid sjön på ett ensamt ställe, grilla korv med bröd, ha med skivade grönsaker och dip. Då myser vi.
Klankar faktiskt på mig nu, jag gör faktiskt med mackor ibland, men i helsike jag tar bort kanter, dom har väl tänder? Vi kör mackor med ost, kanske en risifrutti, lite frukt eller annat smått och gott som finns hemma.
Jag storhandlar inte för en timma på lekplats.
Här ser man det där beteendet jag jämde, mammorna kollar ögonvrån och jämför patetiskt allas matlådor för att kunna slå sig på magen om man nu gjort den märkvärdigaste. Nyttigaste. Speciellaste.
Kallsvettas, spärrar upp ögonen och lixom frustar som ett sto.
Nåja let´s move on.
För all del vi släpper inte DOM, bara deras mat.
Nu skall vi diskutera tonfall.
Seriöst jag blir nästan irriterad över deras så kallade pedagogiska tonfall som låter som taget ur en svartvit uppfostringsfilm från sent 60-tal, tidigt 70-tal. Rösterna är alldeles precis lagom och så sött att man nästan behöver en kräkpåse. Nu säger jag INTE man skall låta otrevlig, men det är en viss skillnad i att säga, "kom nu älskling så går vi". Med vanlig vuxenröst. (jag) Och att med gullepluttenuttig röst med bebisröst och tonläge gulligulla fram ett "mammas lilla pluttenutte, skall mamma och lilla 'namnet' gå och äta oss varsitt gottit mellis, som mamma gjort så gottigottigt till dig å mig, snutten"
Blir det mer pluttenuttigt så behöver jag en spypåse, som jag sa.
Samtidigt som man säger detta så tittar man inte på sitt barn, utan på omgivningen för att se om folk verkligen hör hur bra man är som mamma. Dom ser seriöst, faktiskt irriterade ut över att inte alla andra mammor sitter runt om i en studiecirkel och nickar förstående och leende åt deras fantastiska mamma-prestation.
Vart irriterad bara när det skulle tramsas och fjantas och pratas bebisspåk med en fullt normalt utvecklad 5 åring som mest såg generad ut.
Mina barn rusade runt och skrattade av glädje, och var barn, när dom andra satt på en liten servett PÅ en bänk, och tvingades spendera 70% av lekplatstiden stillasittandes på en bänk och längtansfullt vilja leka.
Kände återigen för att krama mamman vars son spillde ut oboyen och inte orkade sin smörgås, när hon förlorade och han sprang och gungade med ett gurglande skratt som flög ut över skyarna.
Hon skulle sträckt på sig över sin lilla fina gulliga kille.
Sen skall man visa alla andra hur bra ens barn kan gunga, göra sandslott och klättra i ställningen. Som en tävling lixxom. Kanske dom har nått hemligt protokoll i väskan där dom bedömmer barns uppförande, matskick och hur dom torkar munnen med servetten.
Sanden borstas besvärat bort och skorna tömms åtskilliga gånger.
"HALLÅ??? VI ÄR I EN JÄVLA SANDLÅDA"!, vill bara skrikas ur min röst.
Dom förstör min goa soldag lekdag och vi åker bakvägen från lerum till partille istället.
Stannar på vägen vid en avsides väg, går ur bilen och springer runt i skogen bland miljoner vitsippor och gör vårskrik, plockar blommor och kramas. Folk körde nästan i diket när dom såg oss.
Förstår inte vad som var uppseendeväckande?
Såg vi ut som hippies?
Sa folk, vilka idioter, har dom rymt från psyket?
Eller var det kanske bara så att folk log och själva ville springa med oss?? Minnas sin barndom med bubblande skratt?
Men idagens samhälle, tänker man bara att man måste göra nått fel så som folk tittar, vi är så vana att vara dömda.
Barn behöver inte så mycket!
Bara lite sand på händerna och lite gräs på byxbenet.
Och dom dör inte av en bulle.
Glöm inte att barn är barn. Dom tvingas bli vuxna snart nog. TYVÄRR!!!!
Ni minns säkert den där dagen med strålande sol när ni bara sprang runt på en gräsmatta, och kände frihet, vinden blåsa i ert hår och bubblande skratt i magen.
Berodde det på Gullegullprat?
Berodde det på Pastasalladen?
Berodde det på Märkeskläderna?
Nää, det berodde på vädret, omgivning och inre lycka.
Den där lyckan vi vuxna så lättvindigt viftar bort. Eller faktiskt glömt bort.
Glömmer uppskatta när ens barn rusar med ett leende och stora kramenfamnen. -För dom är smutsiga å vi har bråttom
Glömmer uppskatta när ens barn lägger handen på din kind när dom somnar in. -För dom måste se sin favvoserie på tv.
Glömmer uppskatta en glassig mun som vill pussa dig. - För att dom inte vill bli kletiga.
behöver inte fortsätta ni förstår.
Iallafall.
Känslan av innerlig lycka, inte konstlad lycka när man är störst bäst och vackrast.
Utan lyckan, att man duger precis som man är.
Var man än är.
Hur man än är.
När man än är.
Att man duger, oavsett vad folk än har att säga.
Det är det viktigaste ni skall lära era barn. Att dom duger! Precis som dom är!
tack för mig.
Hur vi duschar sett från genusperspektiv!
OBS!!! Detta gäller INTE mig, detta gäller ogifta, barnlösa, högt uppsatta affärskvinnor som har tid, lust och pengar att köpa dyra shampoon.
Som mamma är man tacksam om man hinner in och skölja av sig med bebisen efter man blivit nerkräkt.
När dom sen blir lite större så är badrummet ett teritorium som innebär, våta väggar, våga golv, våta tak.
Nya shampoflaskor som blivit racerbåtar som om man har tur innehåller lagom mycket vatten för att håret iaf skall få en hint o hur det luktade i flaskan....
Om man mot all förmodan lyckas ta sig in i duschen så kan man vara ganska säker på att nått av följande händer... En bra dag inträffar dock inte alla på en gång...
*Halka på ett nerdränkt golv
*Trampa på en plastanka
*Inse att alla handdukar, inklusive gästhanduken är blöt och det inte finns nått sätt att bli torr mer än att ta fram ytterligare en handduk till tvätt, eller dina ansiktsservetter i botten av paketet, dom KAN ha klarat sig.
*Jubla om NÅTT smink i sminkväskan klarat sig mot vattenskador och börjat skissa på vattentäta förpackningar till all makeup...
*Badkaret är fullt med båtar, ankor och shampoflaskor. Tomma shampoflaskor...
*Bindorna tar verkligen in så mkt vatten som på reklamen, Dom blir lika gojsiga som en pisseblöt Libero... Dom går inte att återanvända då.. Iof inte blöjjorna heller, om nån nu inte förstod det =P
*Sockar som barnen puttat in under badkaret luktar. Illa. Väldigt illa.
*Våtrum borde bara heta våtrumsskyddat när man inser att det verkligen tål 20 cm vatten på golvet. och konstant sprutande i sisådär 5 minuter.
*Barn har inbyggd förmåga att vakna just när man lägger huvudet mot badkarskanten och alla levande ljus är tända och badbomben preciiiis börjar puttra.
*Tidningar i syfte som skönläsning bör hållas i annat rum. Helst annan lägenhet. Trappuppgång.
*Skaffa drulleförsäkring på allt . Verkligen allt!
*Kolla flaskornas innehåll INNAN du för mot kropp eller hår om du nu märker att det finns nått kvar.
Ormsalva i håret gör inte underverk. Inte alls...
*Tvättkorg skall inte förvaras i ett badrum. Kläder möglar lätt efter nån dag. Inget mer än toalettstol, handfat och badkar bör finnas i rum. Handdukar och övrig prydnad bärs med in OCH ut.
*Vågen kan inte simma. Den gillar inte att duscha heller.
*Det finns en fördel med 2 in 1 shampo. Den riktar sig mot mammor, som med tur hinner shamponera håret. Balsam är överkurs.
*Shamporester kliar. Jättemycket.
*Oroa er inte för platt hår. Var istället lycklig om du får ut tovorna...
Att bada med barn är perfekt. Då får vara i vatten jättelänge.
Det är ljusgult av kiss, fullt med pipande badankor som skaver i ryggen, kallt som havet och du ägnar dig åt att upprepande gånger väsa, "NEJ, sa jag, sluta spruta vatten i mitt ansikte" "Lägg av" "Sluta skvätta" "Detta är inget badhus"
Du inser med att dina barn har kvar sina tendenser att leka i vatten sen spermietiden. Det skall gå fort, tävlas om allt, och skvätta massor. Kvar är sedan två vilande barn samt en trätt och sliten mamma, med den närmsta tiden skrubbandes badrum. Skillnaden mot graviditeten är dock att du slipper ligga dubbelvikt på toan och spy, Nu försöker du bara få torrt....
Simma Lungt =)
Så duschar kvinnan:
1. Tar av sig kläderna, stoppar dem i tvättkorgen, givetvis färgsorterade.
2. Tar på sig morgonrocken och går till badrummet. Möter mannen på vägen, drar åt morgonrocken lite extra och småspringer mot badrummet samtidigt som hon passar på att dammtorka vägglisterna.
3. Ställer sig framför spegeln och granskar sig själv i detalj. Slappnar av i hela kroppen så att hon blir riktigt missnöjd med hur fet hon blivit.
4. Ställer sig i duschen, tar fram tvättlappar till ansiktet, armarna, benen och ryggen. Skrubbar sig omsorgsfullt och passar även på att fila fötterna. Avslutar denna procedur med att gnugga rent kaklet från småfläckar.
5. Tvättar håret med specialschampo innehållande avocado, honung, glansmedel och 83 vitaminer.
6. Tar specialsuperduperbalsam i håret och låter det verka i 15 minuter.
7. Tvättar ansiktet noga i 10 minuter med en svindyr tvål som innehåller päron, valnötskärnor och hudstimulerande ämnen.
8. Tvättar kroppen med en ännu dyrare lyxtvål som innehåller meganyttiga ämnen som motverkar åldrande.
9. Sköljer ur balsamet ur håret, detta är viktigt så det tar minst 10 minuter. Man måste se till att allt balsam försvinner, annars ser frillan tung och platt ut sedan.
10. Rakar sig under armarna och på benen men bestämmer sig för att använda en epilator vid bikinilinjen.
11. Skriker högt och sliter ner en del av draperiet när mannen stänger av varmvattnet.
12. Stänger av duschen.
13. Skakar av allt vatten från kroppen.
14. Kliver ut och torkar sig med en handduk stor som en världsdel, passar på att torka av golvet så att allt ser fräscht ut igen. Putsar av imman från spegeln.
15. Lindar in håret i en superabsorberande handduk avsedd endast för hårtorkning.
16. Finkammar hela kroppen efter diverse hår, finnar och plitor. Attackerar dem med pincett, peang och fingernaglarna.
17. Går tillbaka mot sovrummet iförd tidigare nämnda morgonrock.
18. Möter mannen på vägen och drar åt morgonrocken ordentligt.
19. Påklädningsproceduren inleds, den brukar ta mellan 90 och 120 minuter beroende på dagsform och humör.
Så duschar mannen:
1. Klär av sig medan han sitter på sängen och kastar alla kläderna på golvet.
2. Går naken till badrummet. Möter kvinnan på vägen dit, visar stolt upp sin sneda penis och skriker som en elefant.
3. Ställer sig framför spegeln och drar in magen. Granskar storleken på sin penis, kliar sig på pungen och luktar sedan på sina fingrar.
4. Ställer sig i duschen.
5. Tvättar ansikte med tvål.
6. Lägger en brakskit och håller på att trilla ihop av skratt därför att det ekade så häftigt i badrummet.
7. Lugnar ner sig, men bryter ihop i ett asgarv när lukten når näsan.
8. Tvättar sina ädlare delar och området därikring med en tvål, det råkar vara kvinnans svindyra ansiktstvål.
9. Tvättar bakdelen med samma tvål och lämnar kvar lite grova hårstrån på den.
10. Tvättar håret med samma tvål.
11. Gör en punkfrissa av könshåren och garvar förnöjt.
12. Pinkar på väggen och känner att fötterna blir varmare.
13. Kliver ur duschen men märker inte att han glömt att dra för draperiet när han klev in. Nu är hela golvet, toastolen samt toalettpappret vattendränkt.
14. Torkar sig snabbt och lätt och låter handduken falla mot golvet.
15. Drar allt vad han kan i förhuden så att penisen blir smal som en penna och 35 cm lång.
16. Glömmer att släcka lampan och halkar ut ur badrummet p.g.a allt vatten som samlats på golvet.
17. Går naken till sovrummet. Han möter kvinnan och bestämmer sig för att visa sina nyaste penistrix: Långdraget från punkt 15, 'magdaskaren' där penis slås mot buken och åstadkommer ett jättehäftigt ljud samt att böja bak snorren och knipa med benen så att han liknar en kvinna. Efter denna sagolika föreställning ställer han sig framför kvinnan och hoppar upp och ned samtidigt som han skriker som en elefant (kul snoppljud här också...?)
18. Kör en raptävling med sig själv och klär på sig på mindre än 2 minuter.
Knugen eller Kungen
Japp, jag VET att ni blir imponerade över att jag tänkt flera gånger idag.
Knugen, eller kungen då.
Alex sitter och ser på Pettson och Findus och så säger Findus att Kungen bestämmer.
Och då kom jag å tänka på en sak.
Hur uppfostrar dom barn?
Har dom lixxom nån privat Nanny som pratar med magen hur dom skall bete sig på utsidan?
För seriöst.
Alla tråkiga mottagningar, middagar, galor osv.
Har ni NÅN gång sett dom trotsa å lägga sig ner på golvet å skrika NEEEEEEEEEEEEEJ; JAG VIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIILL INTE!!!!!!!!!!!!!!!! eller JAG VIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIILL HA DEEEEEEEEEEEEEEEEN; JAG VIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIILL VA PIPPI IDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAG!
Det har inte jag. Dom går ( svenska kungabarnen gick) och ser så där allmänt gulliga ut tagna från en reklamfilm.
Välkammade, välstrukna kläder, utan gräsfläckar och väluppfostrade med solsken i blick.
Hade MINA barn gått hade håret stått på ända, kläderna bytta 32548 pga söl ( AHAAAAAAAAAAA; dom har flera uppsättningar av allt!!!!) och massa gräsfläckar. Dom hade plockat upp småstenarna på marken och kastat på allt och alla och haft jage, gapat "MAAAAAAAAAAAAAAAAMMA ( nåja, tror inte dom ropat ers majestät till mig) DEN TAAAAAAAAAANTEN HAR MUSTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASH!
Som sagt.
Hur gör dom?
Vi dödliga har väl alla provat att prata lungt, prata högt, skrika, viska, igononera och varit låtsaspedagogiska med ett kokande inre? Vi har provat allt!
men där går dom majestätiskt med blommor i håret! Och niger.
Mina barn hade med klarat vara kunga barn.
Minst 9 månader. I magen, Då man visste var dom var.
Sug på den ni.
Adios
BTW, äter dom med köttfärsgratäng en vanlig onsdag?
Med fusk pulvermos?
På bordet jämte reklamen?
FAAAN nästa liv skall jag vara Knug, en Stavande knug.
*tränar*
Häj dååå
Två vandrande reklampelare för Lindex
Mina barn är fasiken två vandrande reklampelare för Lindex.
Inte får man gratis kläder för det heller...
Men iaf.
Nu har dom ju halva reapriset, så vi körde en shopping ride..
Det bästa var nog solskyddskläderna. Dom hade kostat 299 kronor setet, men på rea 99 spänn.
Och med halva reapriset betalade jag 50 kronor.
Nästan gratis.
Passar Utmärkt!
har säkert köpt runt 50 plagg senaste dagarna och kanske lagt 8-900- Men då har jag strumpor, byxor och tröjjor och badkläder och shorts och klänningar för hela sommaren. GÖTT!!!
Skall även försöka knåpa ihop en ansökan till min utbildning jag vill gå.
Det lär ta tid.
MKT tid.
Nåja nu är iaf maten i ugnen.
Stekte lite köttfärs, kryddade med paprikapulver, vitlök, salt peppar och annat smått och gott.
På med frysta ärtor och sen ett sista lager med Potatismos.
Å sviiiiiisch in i ugnen. klart om några minuter
Voila!
VAD SKALL NI ANDRA KÄKA?
Kissande rondellhund
Jag har sån jävla panik för offentliga toaletter.
Nä, jag tror inte att jag får hiv
nä, jag tror inte jag får annan könsjukdom heller...................
..................................................................................bara lite.................................Väldigt mycket.
Att toa vattnet som en fyllegubbe pissat i lixxom skall skvätta tillbaka upp på mig. *kräks*
Eller att man måste skita ( jag VET alla skiter) och efteråt kommer nån å tänker. Fii fan va hon luktar äckligt..
Bajset då lixxom....
Visst har jag många fina filosofiska tankar?
Men lixxom en äcklig skiten toastol som alla varit på, det går inte. Kisset lixxom får baksug då.
Så istället så var jag kissenödig i typ 3 timmar. Plus moms.....
Kände hur magen började krampa.
Oron att nysa, jaaa, jag har fött barn och JAAAAAAAAAAAA för i helvete, jag HAR gjort knipövningar!!!!!
Kände tårarna tränga i ögonvrån...
Såg en rondellhund vid mölndal på väg hem.
Var ju tvungen FAST jag behövde kissa att stanna där från IKEA OOOM dom nu hade nått fint på halva reapriset...
Kissa ner sig vs. Halva reapriset på Lindex.
Lindex vann.
Ut med vagn och barn å springa med halvt korsade ben och snabbt titta. Nåja, HYFSAT snabbt titta, jaja, tjôta... titta länge då...
Ut med påsen, stanna upp, korsa, knipa, 2 steg till, korsa, knipa, in i bilen, inte ta i med vagnen för då spricker blåsan.
Ser iaf rondellhunden.
Funderade på att gå å sätta mig i rondellen och kissa...
Som en rondellhund.
Ute på gatan är ju böter för förargelseväckande beteende.
Räknas det som det om man sitter i en rondell. Man är inte i gatan OCH min rumpa är liten och söt. Iaf är den och...
Satt med ett leende och korsande ben hela vägen hem och log, tänkandes på mig som rondellhund.
Den kissande rondellhunden.
*VOFF*
Norrländsk logik
Norrländsk logik
Två vänner från en norrländsk by (Bengan å Kjelle) sitter på
den lokala pizzerian och snackar en eftermiddag.
Kjelle säger rätt som det är:
- Jag är trött på att slita ute i skogen, jag skall tamejtusan
skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och
välbetalt arbete!
Bengan tyckte det lät som en bra idé och en stund senare
lämnar de pizzerian.
Dagen därpå går Kjelle till Komvux och får träffa en
studievägledare som anmäler honom till fyra kurser:
Matematik, engelska, historia och logik.
- Logik? säger Kjelle. Vad är det?
Studievägledaren säger: Jag skall förklara.
- Äger du en gräsklippare?
- Japp.
- Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett
ha en trädgård.
- Det stämmer, jag har en trädgård.
- Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus.
- Ja, jag har ett hus.
- Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj.
- Jag har en familj.
- Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru.
- Ja, jag har en fru.
- Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara
heterosexuell.
- Jag är heterosexuell. Det är fantastiskt att du lyckades att
få reda på allt det där bara för att jag äger en gräsklippare!
Kjelle anmälde sig till kurserna, tackade och skakade
studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att
träffa Bengan och berätta för honom om sitt nyvunna studieintresse.
Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till
de fyra kurserna, matematik, engelska, historia och logik.
- Logik? Säger Bengt, Vad är det?
Kjell säger:
- Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare?
- Nääe.
- Vafan Bengan! Är du bög??
Nu vet jag hur det är att ha en tonåring
Alex satt å lyssnade på Amy Diamond i sitt rum som han är sååå förälskad i.
Emelie stängde av å han började gråta, skrika och bröt ihop totalt.
Han fick aaaaaaaaaaaaaldrig höra på henne, han fick aaaaaaaaaaaaaldrig vara själv och aaaaaaaaaaaaaaaaaaalltid förstörde Emelie för han och livet var totalt orättvist.
E de så när dom är tonåringar?
Måste ju träna, jag menar det är ju bara 8 år kvar...
Samma på IKEA så satt det två flickor på runt 14 som sa:
-Åhhh, han e så sööööööööööööt, å vinkade.
Alex vart pionröd, satt upp handen som en gard och säger:
-Det är inte lätt å vara så snygg som jag.
Undrar vem som gett han det där självförtroendet *skrattar*
Dagens TO DO
Lämna barn på skolaHämta barn på skolaTömma diskmaskinenRinga om nya minipillerDammsuga Alex rumDamma Alex rumTvätta golvet i Alex rumDammsuga Emelies rumDamma Emelies rumTvätta golvet i Emelies rumSlänga tidningarSlänga vanliga sop-påsenBibbanKolla rean på LindexIkea å köpa ram till Alex affish
Fi fan va saker jag måste göra....
Undrar om man skall slänga sig på sängen å se en film som är bra att somna till?
Näää, bara ta tag i skiten.
Bläää
Vad har ni andra för planer idag?
Maskerad
Min pojkvän XXX och jag var bjudna på maskerad hos några gemensamma vänner. XXX ringde mig från kontoret och sa att han blev sen, så jag skulle gå i förväg. Sagt och gjort, jag minglade runt tills han kom dit, klädd i sin spindelmannendräkt, dösnygg! Själv var jag Cat Woman, ni vet, Halle Barry. Så jag gick fram, pussade honom på kinden och frågade om han ville dansa. Shakade loss som aldrig förr, gjorde han. Hade knappt druckit nånting heller. Men efter 4 timmar bugg och fyra liter rom och cola var vi seriöst onyktra vill jag lova! Vi smög upp till övervåningen, fnittrade som två nykära tonåringar, och hoppade i säng! Han var helt galet vild! Efteråt kändes det ganska konstigt mellan oss. Han blev tystlåten och sa att han inte mådde så bra. Kände väl av alkoholen, kan jag tro. XXX gick hem, men jag stannade en stund. Ärligt talat, det var dötrist utan honom så jag tackade värdinnan och raglade hem jag också. Väl hemma finner jag honom i soffan i bara kalsingar.
- Hej älskling! Hade du kul? frågar han.
Jag kryper upp intill honom och lägger handen på hans kön, vilket blir mycket välkommet.
- Ooo ja.. Hade du?
OCH VET NI VAD HAN SVARAR?
- Jag? Jag kom ju inte, lånade ut dräkten till min bror...
Så jävla pinsamt.
Tror jag får bli sjuk på nästa familijemiddag...
3 stadier i mannens liv
Gemensam nämnare på string och cirkus?
Familjecirkus.
Varför har dom string på sig?
Först var det färgglada kreationer och 80-talsmönster.
Så kom en mullig clown ut i färglada färger.
Sen kom rullskridskoåkarna...
Hon hade en BH och hipster i paljetter som inte utlämnade något åt fantasin.
Alex frågade om hon inte frös för det var snö ute.
Nästa nummer kom en flicka som klättrade i snören.
Hon hade balettkjol å string, med BH.
Det hade hon som gjorde volter på språngbräda med. Pojkarna som bar brädan och var en del i hennes nummer, dom hade jesuskläder... I bomull...
Å dom kallar det familjecirkus?
Då vet man ju äntligen varför karlarna går dit...
Jeffla tur det var halva priset...
Grilltider
Grillning
Efter fyra långa månader av kyla och vinter så är det äntligen vår och grillsäsongen är här. Därför är det viktigt att påminna er alla om hur det går till, eftersom det är den enda matlagningen som en riktig man gör. Förmodligen eftersom det medför vissa risker ( tändvätska, eld osv ).
När en man erbjuder sej att grilla händer följande:
Rutin:
1. Kvinnan handlar all mat
2. Kvinnan gör en potatisrätt, sallad, vitlöksbröd, en eller ett par såser och förbereder efterrätten.
3. Kvinnan marinerar köttet lägger det på ett fat tillsammans med de nödvändiga grillverktygen och eventuella kryddor. Sedan bär hon ut det till mannen som sitter bredvid grillen - med en öl i handen.
Här kommer det viktiga:
4. MANNEN PLACERAR KÖTTET PÅ GRILLEN.
Mera rutiner:
5. Kvinnan tar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, underlägg och så vidare...
6. Kvinnan går ut till mannen och säger till honom att köttet bränns vid. Han tackar henne och frågar om hon kan gå in och hämta en öl till medan han försöker att rädda köttet!
Viktigt igen:
7. MANNEN TAR BORT KÖTTET FRÅN GRILLEN OCH LÄMNAR ÖVER DET TILL KVINNAN.
Ännu mera rutiner:
8. Kvinnan dukar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, sallad, bröd, potatisen, såserna och bär ut dem till bordet där hon har lagt på en ren duk.
9. Efter maten så dukar kvinnan av och diskar.
Och viktigast av allt:
10. Allihopa tackar mannen så mycket för den utsökta maten och berömmer honom för hans färdigheter .
11. Mannen frågar därpå kvinnan om hon har njutit av sin mat lediga dag??? När han ser hennes reaktion så kommer han fram till ( det han har misstänkt länge ) att det går aldrig att göra en kvinna nöjd!
Förlåt mig, för jag har syndat
Tror det.
Var i nordstan igår och var sååå barnslig...
Fick vänta jättelänge på hissarna.
Så när jag åkt färdigt så gjorde jag som jag alltid skäller på barnen när dom gör.
Jag tryckte på ALLA knapparna,,,
Sen när hissen åkt, så tryckte jag på upp OCH ner knappen så den skulle stanna på mitt våningsplan igen.
Konverterar till katolik i 5 sek och bekänner mina synder.
Gud förlåter mig.
Jag konverterar till min egen religion igen som går ut på att älska mig.
Du skall inga andra hava jämte mig =D
Hur man får ett jobb på 5 minuter och förlorar det på 5 sek
Så pratade jag lite, skämtade & sa jag kunde börja och tydligen var det chefen jag pratade med och hon sa direkt att jag kunde lämna CV dit osv...
Kände mig tre meter lång när vi lämnade affären..
Preciiiiiiis vid utgången säger Alex:
-Mamma, vem var det?
-Hon jobbar här..
-Mamma, jag tycker hon såg ut som en häxa...........
Undrar om jag skall skriva CV på toapapper, kanske skönare att torka sig i röven med än hårt papper....
Det är nog vad hon lär göra =)
Middag - Ett nödvändigt ont
1 ringde pizza,
2 gick ut å käkade eller
3 tog en tallrik flingor och fil, och en påse chips som dessert.
Det var en bra tid....
Nu är det mera "mamma, vad skall vi äta för mat?"
Så svarar man vad det blir som idag tex korv stroganoff.
"Usch, då tänkter inte jag äta, jag gillar inte korvstroganoff!"
Nä, men då får du vara hungrig, för idag blir det den maten.
FAST man vet han älskar det....
Så ställer man sig och skivar korv, häller i riset i det kokande vattnet. Samtidigt hIttar Emelie datan och ställer om hela verktygsfältet, avinstallerar program, stänger ner program, öppnar nya och konverserar på DC.
SAMTIDIGT ringer Alex läkare som jag väntat på i 3 veckor. Korven och löken fräser, riset kokar, datan e oandvändbar och i telen står man gråtfärdig.
Får en tid om 2 veckor..... En telefontid.... *Tröstar mig med att vita blodkroppar och ämnesomsättning gått ner till max gränsen nu iaf....*
Maten är klar, det dukas, och alex vill ha mat ändå....
* Lägger upp maten och sätter mig, tänder ljus för att barnen skall få matro.
* Börjar röra å blåsa emelies mat och sträcker fram skeden NÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ, vifta med armar å gallskrika
* Ställer undan tallriken...
* Tittar på Alex som glor på maten och säger "Det luktar inte gott iaf"
* Tar 72 djupa andetag och säger så lungt en mamma kan, ät inte då, men då blir d inget mer idag.
* Försöker igen med Emelie som fäktas spottar å fräser å vägrar.
* Kompromissar och låter henne ta en matbit själv.
* Tittar när hon kastar den på golvet.
* Funderar om det smakar gott så som dom håller på
* Smakar
* Mums, kastar i mig halva portionen till en grinande Emelie och en vresig surpuppas tankar om livet
* Tröttnar och lägger Emelie i sängen å säger Om du är trött så får du sova, inte tramsa med maten
* Tycker jag är duktigt konsekvent mamma och går med ett leende mot bordet och sätter mig
* Lyssnar på Alex klagosång som akompanjeras av oljuv musik skapat av bestikkling, slå-bestick-mot-tallrik/glas-och-se-om-mamma-blir-arg...
* Tröttnar och säger ifrån på skarpen
* Gör som alla mammor och hotar Om du inte lägger av blir det ingen efterrätt ( Yeah, yeah som om jag skulle planerat det)
* Tar en tugga när Alex hånler och ser när Emelie kommer och sätter sig
* Kommer på att jag inte är så konsekvent tydligen då
* Testar och mata igen, med samma misslyckade försök.
* Lyssnar på mycket tystare musik som alex kompanjerar.
* Blåser ut ljusen
* Äter sista tuggan, blir förbannad och dukar av.
* Lämnar bordet
* Byter bajsblöjja INTE orsak till gnället....
Seriöst, man lagar god ( ja, den är faktiskt god) hemmalagad mat och serverar, likförbannat skall de suras å tramsas å bråkas. Dom äter ju inte maten. Och för att prata klarsrpråk, I helvete heller jag låter dom få sin vilja igenom å leva på välling och macka.
Oh va jag längtar efter att laga mat imorgon igen *surar*
Prisa gud, här kommer skatteåterbäringen!
Det där kuvertet man får magont av damp ner idag.
Gick med modfyllda steg till köksbordet och försökte att inte slita upp kuvertet å rusa fram till siffrorna.
Började bra, fick upp kuvertet och sket i alla siffror, mot inbetalningskortet, å ser:
NÄSTAN 7500 tillbaka!
Fy fan vilken glädje!!!!
Det är ofantliga pengar för mig! Folk jublar över 20 papp, jag har magont OM jag behöver betala in nån 1000-lapp, men neeeeeeej
7500 rätt ner på sparkontot!
Du ser Alex, nån dag kommer mamma ha sparat så du skall få åka flygplan, kanske till musse och långben, kanske till solen, men nu är vi ett steg närmre flygplatsen!
Btw, om ni vill så kan ni få mitt bankkonto om ni vill sponsra =P
nähä? inte de, strunt samma för en bra kvinna reder sig själv
Succe på gymmet
Först höll jag på att dö i gymmaskinerna mellan skratt-attackerna bland alla muskelberg och mesproppar med mer muskler än hjärna. Sen var det grymt tråkigt. No more gym for me, only classes...
Skulle sedan sola, går in för att tvätta bort sminket, lägger solpoletten på handfatet och plums.....
Den åker ner i avloppet på handfatet.
*flinar*
Där låg den så fint och tittade på mig. Lagom pinsamt att be om en ny men men.
Det resulterade iaf i en första gradens brännskada i hela ansiktet, samt trekanten mellan tuttarna, samt att jag nu har ett bismarc vitt halsband runt halsen förutom det i guld =D
När vi kom hem säger Alex bara: skyll dig själv som inte tog på solkräm mamma...
Skrattade gott åt det...
Undrar om frukosten gör sig själv nu?
Hepp, får väl rosta brödet själv då...
på återseende
12 saker du inte vill veta
1) Efter en timmes simmande i en allmän pool har du fått i dig en halv liter urin.
2) Under en genomsnittlig dag har du indirekt kommit i kontakt med 15 penisar, till exempel genom att ta i dörrhandtag.
3) En genomsnittlig persons årliga intag av snabbmat innehåller 12 könshår.
4) Under ett år sväljer du 14 insekter medan du sover.
5) Under ett år skakar du hand med minst 11 kvinnor som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna.
6) Under ett år skakar du hand med minst 26 män som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna.
7) De flesta män tvättar överhuvudtaget inte händerna efter att de varit på toaletten. Tänk på det nästa gång du är på krogen och äter jordnötter från skålen på bardisken.
8) Under en genomsnittlig bröllopsmottagning har du en hundradels chans att bli smittad med munherpes från en av gästerna.
9) Du andas dagligen in en liter av andra människors anala gaser.
10) Tandläkare har rekommenderat att tandborstar bör hållas på ett avstånd av minst 2 meter ifrån toalettstolen för att undvika att luftburna partiklar härrörande från spolningen fastnar på dem.
11) Du tillbringar sex månader av ditt liv på toaletten.
12) Att bita på naglarna är som att slicka rent toalettstolen.
Nummerpresentatör
När man svarar. Så säger man "Hej de är Blondiie" ( eller mitt riktiga namn då iof...)
FAST man vet vem det är då det står på mobilen eller hemtelen.
Å sen så säger dom:
Hej det är "vem det nu är" och så spelar man jätteöverraskad, nämen heeeeeeeeeej,hur e det?....
Samma när man ringer... När dom svarar på sin mobil så säger man "Hej det är jag"...
Lixxom det har dom redan sett....
Knasigt det dära med telefoner...
Starta Zoo
Ja de kan man undra, men d hinner inte lägga sig ett dammlager när man har barn, det går bara att starta zoo, på dammråttor.....
Iaf idag när vi vaknade tittade Alex ut å så säger han Mamma, kolla va dammigt d är ute.
Haha
Det var fullt med dimma =)
fast
Iof med sådant städfreak till mamma har han aldrig sett damm =P *Asg*
NUUU funkar bloggen
Har iof bara jobbat å jobbat sen i fredags, gjort en skitgod Taccolasange, skriver ner receptet senare men nu är bloggen på g igen =)
