Nu är det akut!
Idag när jag gick till garaget så såg jag en napp!!!
Barnet saknas!
Nappen har tappat sitt barn!!!!

Någon som sett ett borttappat barn så hör genast av er!
Nappen ligger här hemma och saknar sin kompis, alldeles förtvilat ledsen.
Men oroa er inte jag sköter om nappen så länge!

En kvinna låg på sjukan redo för att föda barn.
En läkare är där nere och kikar, varpå bebisen kikar ut och säger: Är du min pappa?
Läkaren ser snopen ut och säger nej, och bebis kryper bak in igen.

En specialist tillkallas och lockar på bebisen som kommer ut och ställer samma fråga; Är du min pappa?
Även denna läkare ser snopen ut och svarar nej, och bebisen kryper in igen.

Till slut hämtar de pappan som ställer sig och kikar där nere när bebisen återigen kommer ut och ställer frågan; Är du min pappa?


Pappan ser lite förvånad ut men svarar; Ja.
Bebisen knackar honom hårt i huvudet med handen och skriker: Hur skulle du gilla det i 9 månader!??



Bara så du det...

Till min kära Andreas.

Jag skickar detta brev via Internet och bloggen/facebook, så att jag kan vara säker på att du kommer att läsa det.
Jag ber om ursäkt för metoden, men jag tänkte bara berätta vad som hänt här hemma sedan du upptäckte min dator och blev internerberoende.

Barnen mår bra, Jonathan är snart sju år gammal nu och är en begåvad och vacker pojke.
Han har börjat intressera sig för konst.
Han gjorde en familjetavla i skolan och alla personer blev mycket bra, han lyckades också med ditt bakhuvud.
Du kan vara väldigt stolt över honom.

Lilla Anna fyllde tre år i augusti. Hon är väldigt lik dig när du var i den åldern.
Hon är söt och också väldigt smart.
Hon minns fortfarande att du umgicks med oss hela hennes födelsedag. Det var en fin dag för henne, trots att det blåste och vi hade strömavbrott.

Jag mår bra.
Jag blonderade håret för ungefär ett år sedan, och upptäckte att det faktiskt är mycket roligare.
Hans... ...jag menar herr Olsson, avdelningschefen, har visat ett stort intresse för min karriär och har blivit en god vän till familjen.

Jag har upptäckt att städningen har blivit mycket enklare sedan jag insåg att du inte stördes av att bli dammsugaren, men att damningen gjorde att du nös.
Huset är också fint.


Vi målade om vardagsrummet förra året, jag är säker på att du märkt det. Jag såg till att skära hål i skyddsplasten så att du inte skulle störas.

Ja, min kära, jag måste tyvärr sluta nu.
Hans, eh, herr Olsson har bjudit oss på skidresa och jag måste packa.
Jag har anställt en husa som kommer att ha hand om huset medan vi är borta.
Hon kommer att städa, fylla på din kaffekopp och servera dina måltider vid skrivbordet, precis som du vill ha det.

Jag hoppas att du och datorn kommer att ha det bra medan vi är borta. Jag, Jonathan och Anna kommer att sakna dig. Tänk på oss medan datorn startar om.

Kram, Blondiie

Jag och Andreas kollade kläder ihop för nån dag sen.....

Jag: Jag kom att tänka på en sak...

Andreas: Mm?

Jag: Du ger mig alldeles för lite komplimanger!

Andreas (förvirrat): Va?

Jag: Ja, du säger aldrig att jag är sexig eller något sånt längre!

Andreas: Men förfan, ge dig! Du själv har sagt åt mig att sluta ljuga!

Jag (chockerat): Men tack så himla mycket för den då!

Andreas (skamset): Förlåt, sötnos. Vad vacker du är!

Jag: Men du är ju för fan dum i huvudet!

Andreas (argt): Nä nä, jag ska aldrig mer ge dig en komplimang!

Vattuman: Er ekonomiska situation undergår en försämring till det bättre.

Fiskarna: Er ekonomiska förbättring försämras permanent till det bättre.

Väduren: Ge inte efter för dystra tankar. Det blir illa nog ändå.

Oxen: Säg ja till nya kontakter, men låt fackmannen installera dem.

Tvillingarna. En sillbit och ett järn skulle sitta fint i ryggen.

Kräftan: Ert hus binner, er fru rymmer, hunden dör och själv åker ni på repmånad i Boden.

Lejonet: Tralalala, ni kan vara gla, för allting ordnar sig så bra.

Jungfrun: Gå inte till killan efter vann - ni kan få på nöten.

Vågen: Dagen är lämplig för skilsmässor, maskerad, fisketurer och sömn.

Skorpionen: Undvik den här dagen helt och hållet om ni kan.

Skytten: Lämplig dag att inhandla en revolver och göra slut på alltihop.

Stenbocken: Ni vinner 30 miljoner på tips! Tyvärr går världen under strax efter åtta i kväll. Osis!

Fan att man är stenbock =(

Det har gått över 20 år sedan utomjordingar anlände till jorden. Mänskligheten förberedde sig då på ett fientligt möte med överlägsen teknologi. Men ingenting skedde. Istället blev utomjordingarna kvar som flyktingar på jorden. Varelserna placerades i provisoriska hem i Sydafrikas District 9, allt medan jordens nationer debatterade deras fortsatta öde.

Men nu har människornas tålamodför situationen med utomjordingarna tagit slut. Ansvaret för utomjordingarna har därför kontrakterats MNU (Mulit-National United), ett privat företag utan intresse i utomjordingarnas välfärd. MNU kommer att göra enorma vinster om de kan få utomjordingarnas vapen att fungera. Men än så länge har alla sådana försök misslyckats då aktivering av dessa vapen kräver utomjordisk DNA.

Spänningarna mellan människor och utomjordingar kulminerar när MNU-tjänstemän inleder omlokaliseringen av alla icke-mänskliga individer från District 9 till ett nytt läger. En av MNUs fältarbetare, Wikus van der Merwe, utlöser ett utomjordiskt virus som börjar förändra hans DNA. Wikus blir snabbt den mest jagade mannen i världen, tillika den mest värdefulle, eftersom han bär på nyckeln som kan avslöja hemligheterna om utomjordingarnas teknologier. Utstött och utan vänner finns till slut bara en plats för honom att hålla sig gömd: i District 9.


Jag tycker INTE filmen var bra...
Alla säger den är såååå bra...
Jag undrar i min ensamhet...
Vardå???
När den tog slut då eller???

En norrman skulle ta ut pengar från banken, men upptäckte att det var en hiskligt lång kö fram till kundmottagningen. Efter 40 minuters väntetid var det bara en person före honom. Då hörde han någon som ropade utanför på gatan:
- ANDREAS! ANDREAS!!!
Norrmannen rusade ut och tittade sig omkring, men såg ingen. Han lunkade tillbaka in på banken och det var fortfarande riktigt lång kö. Nåväl, tänkte han, jag måste ju verkligen ha de där pengarna. Så han ställde sig snällt sist i kön. Den här gången tog det nästan en timme innan han stod på tur. Men plötsligt hörde han ännu en gång utifrån gatan:
- ANDREAS! ANDREAS!!!
Norrmannen sprang ut, men inte heller den här gången kunde han se vem det var som ropat. Aningen irriterad ställde han sig sist i kön igen. Nu äntligen hade det blivit hans tur, men just som han skulle gå fram till luckan hörde han igen:
- ANDREAS! ANDREAS!!!
Riktigt förbannad rusade norrmannen ut på gatan och skrek:
- FÖR HELVETE! JAG HETER INTE ANDREAS!!

Jag är skitsjuk....
Jag har jättefeber!
Andreas får dalta med mig som om jag är 5 år....
Mata mig med melon.
Första gången jag är uppe nu sen igår.
Jag tror jag håller på att dö!

Sen ligger min pappa på sjukhus med ganska allvarligt!
Orkar inte prata mer men ta hand om er

Sjukregler

Gäller från första juli varje år:

§1. Sjukdom ingen frånvaroorsak

Läkarintyg accepteras inte längre!
Kan du ta dig till doktorn kan du ta dig till jobbet!

§2. Tjänstledighet p.g.a. operation

Beviljas ej!
Varje anställd som tänker operera sig skall avstå från denna åtgärd, eftersom allt en anställd har, har vi användning för. Om något avlägsnas sänkes den anställdes värde. Undantag kan göras förutsatt att lönen sänks i motsvarande grad.

§3. Dödsfall

Eget dödsfall accepteras som frånvaro. Arbetsgivaren måste dock meddelas två veckor i förväg så att en efterträdare kan läras in.

§4. Tandläkarbesök

Vi anställer enbart personer med löständer. Ni kan använda internposten för att skicka tänderna till lagning i stället för att ränna hos tandläkaren.

§5. Graviditetsfall

Absolut förbjudna! På arbetet ska man sitta eller stå med benen i kors. Arbetsgivaren ska se till att preventivmedel finns till hands.

§6. För att undvika gynekologbesök

Sätt dig på kopieringsmaskinen, ta en bild och skicka till gynekologen.

§7. Psykiska problem

Tänk inte så mycket, arbeta hårdare.

Allas vår House är en outsinlig källa av snärtiga citat. Här bjuder vi på några av de bästa från första säsongen.

House: Jag är mycket besviken. Jag skickar ut er efter nya spännande designerdroger och ni kommer tillbaka med tomatsås.

House: Jag har inte tid att tvätta. Jag räddar liv här.

House: Jag är för snygg för att göra pappersarbete.

House: Okej, ni två tar ett par skalpeller och gör upp detta som läkare.

Wilson: Vet du, i vissa kulturer, anses det nästan oförskämt för en vän att spionera på en annan. Fast det förstås, på svenska, så kan ordet ”vän” också översättas till ”haltande fåntratt”.

House: Fint. Då frågar jag en av mina andra vänner.
Wilson: Va?
House: Vadå? Påstår du att jag bara har en enda vän?
Wilson: Öh... och... vem..?
House: Kevin. I receptionen.
Wilson: Okej, tja, för det första, så heter han Carl...
House: Jag kallar honom Kevin. Det är hans hemliga vänskapsklubbnamn.

Cuddy: Om du nånsin övervägde att gå till en psykiater, så skulle jag betala det själv. Hela sjukhuset skulle fixa en insamling, för Guds skull.

Chase: Hur skulle du känna det om jag la mig i ditt privatliv?
House: Jag skulle hata det. Det är därför som jag, listigt nog, inte har något privatliv.

Volger: Vem har du dödat?
House: Ingen, men det är inte ens lunchdags än.

Wilson: Så du försöker få Stacy tillbaka genom att döda ett djur. Grottmannaaktigt.

House: Vi är ett specialiserat sjukhus. För det mesta har vi inte med patienter att göra såvida de faktiskt inte är sjuka.

House: 21-årig man, kommer in och gnisslar tänder.
Wilson: Och House ger honom en stroke.
Foreman: Skrämde du en kille så han fick en stroke?!
Wilson: Förvånar det någon här?

Foreman: Jag tycker inte att ditt argument håller.
House: Jag tycker att din slips är ful.

House: Ser du, alla tror att jag är en patient på grund av käppen.
Wilson: Varför tar du då inte på dig en vit rock som resten av oss?
House: Då kommer de att tro att jag är en doktor.

Foreman: Du Cameron, jag behöver dig i ett par timmar.
Cameron: Vad är det?
Foreman: När man ska bryta sig in i någons hus, är det alltid bättre att ha en vit brud med sig.

Foreman: Ingen neurolog med vettet i behåll skulle rekommendera det.
House: Räck upp handen nu: Vem tror att jag inte har vettet i behåll? [ingen rör sig] Och vem tror att jag har glömt detta enkla neurologiska faktum? [ingen rör sig] Och vem tror att det finns ett tredje alternativ?
[Chase räcker upp handen]
House: Bra. Vad är det tredje alternativet?
Chase: Ingen aning. Du frågade bara om jag trodde att det fanns ett.

House: [till alla i väntrummet] Hej, sjuka människor samt anhöriga! För att spara tid och undvika en massa tråkigt småprat senare, så är jag doktor Gregory House; ni kan kalla mig Greg. Jag är en av tre doktorer som tar hand om kliniken den här morgonen.
Cuddy: Kort och koncist, ta en journal.
House: Den här solstrålen är doktor Lisa Cuddy. Doktor Cuddy sköter hela sjukhuset, så oturligt nog är hon alldeles för upptagen för att bekymra sig för er. Jag är en uttråkad, legitimerad diagnostiker som är dubbel specialist på infektionssjukdomar och neurologi. Jag är för tillfället också den enda anställda doktorn på sjukhuset som tvingas vara här mot sin
vilja. [till Cuddy:] Det är sant, eller hur? [till folket:] Men oroa er inte, för när det kommer till de flesta av er, så kan det här jobbet skötas av en apa utrustad med en flaska Motrin. På tal om det, om ni är särskilt irriterande, så kanske ni ser mig sträcka mig efter den här: det är Vicodin. Det är mitt! Ni får inget! Och nej, jag har inga problem med att kontrollera min smärta, jag har ett problem med min smärta... men vem vet? Kanske jag har fel. Kanske jag är för påverkad för att veta. Så, vem vill ha mig som sin doktor?
[Ingen rör sig]
House: Och vem vill hellre vänta på en av dom andra killarna?
[Alla räcker upp handen]

Wilson: Din självgodhet är en riktigt attraktiv egenskap.
House: Tack. Det var antingen det eller att tona håret. Självgodhet är lättare att behålla.

House: Det både roar och irriterar mig att du tror att jag är mindre envis än du.

Nunna: Syster Augustine tror på saker som inte finns.
House: Jag trodde det var ett arbetskrav för er.

House: Ah, min födelsedag. Egentligen borde jag sätta på en partyhatt och fira det faktum att jorden har snurrat runt solen ännu en gång; jag trodde faktiskt inte att den skulle klara det i år, men så fasen om inte denna lilla planet fixade det en gång till.

Allas vår House är en outsinlig källa av snärtiga citat. Här bjuder vi på några av de bästa från andra säsongen.

House: "Du vet hur man säger att man inte kan leva utan kärlek. Syre är faktiskt ännu viktigare."

Foreman: "Hennes syrenivå är normal."
House: "Den avviker med en procentenhet."
Foreman: "Det ligger inom gränserna. Det är normalt."
House: "Om hennes DNA avvek med en procentenhet skulle hon vara en delfin."

House: "Är det fortfarande olagligt att utföra en obduktion på en levande människa?"

Chase: "Om hon aldrig har kysst en pojke är det troligt att hon aldrig har haft sex."
House: "Säg det till alla horor som vägrar kyssa mig på munnen."

House: "Jag kan vara en skitstövel mot folk jag inte har legat med. Så bra är jag faktiskt."

House: "Folk som känner mig ser mig som ett arsle och behandlar mig som ett arsle. Folk som inte känner mig ser mig som en krympling och behandlar mig som en krympling. Vilken självisk skitstövel skulle inte dra fördel av det?"

House: "Ge mig en anledning att slippa det här så talar jag om vem som startade ryktet att du är transsexuell."
Cuddy: "Det finns inget sånt rykte."
House: "Det kommer det att göra om du inte räddar mig från den här middagen."

Wilson: "Vet du att din telefon är död? Laddar du aldrig batterierna?"
House: "Går de att ladda? Jag brukar bara köpa nya telefoner."

House: "Döende människor ljuger också. De önskar att de hade arbetat mindre, varit trevligare, öppnat ett hem för föräldralösa katter. Om du verkligen vill göra något så gör du det, du sparar det inte för bevingade ord."

Cameron: "Hur skulle du beskriva mina ledaregenskaper?"
House: "Obefintliga. I övrigt utmärkta."

Foreman: "Vad förväntar du dig att jag ska göra? Säga upp mig? Gråta?"
House: "Jag förväntar mig faktiskt att du ska uppföra dig som det du är — min anställde, min underordnade...min slyna."

Cameron: "Kan smärtlindrande medel framkalla orgasmer?"
House: "Om det vore så väl."

House: "Hon är supermodell, hon är på tidningsomslag. Hon framställs som ett sexuellt ideal. Enligt lagen får vi inte röra henne förrän om tre år. Vad sägs om det hyckleriet?"

Wilson: "Hur kom du hit?"
House: "Genom osmos."

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
INTE PÅ BLOGGEN, DUMSKALLE !!  

Jag har jämt vart en stor motståndare till porrfilmer i övigt och anser att man skall använda sin egen fantasi och inte behöva ta intryck från filmer.
Om jag är med den jag älskar, inte fasiken vill jag sitta och kolla på när ANDRA knullar, hur dom gör det och när dom stönar...
Jag vill bry mig om MINA behov och den partnern jag är med. Inte om två jävla idioter på TV. Dessutom så snygga att man själv får ångest, NEJ, DET HANDLAR INTE OM SVARTSJUKA!
Jag vill bli upphetsad på min partner, och jag vill han blir upphetsad av mig och inte av TV:n.

Vi har även en kategori som säger sig se skiten för att få ideer.
Sååå.
Om en kille står och tar sin tjej i en doggy på en äng...
Så kommer en vilt främmande man fram, sliter ner brallorna och stönar sug min kuk hora...
I vilken jävla verklighet skulle pojkvännen acceptera det? OCH HUR I HELVETE KAN EN TJEJ STANNA OM HON INTE ÄR NUMMER ETT, OCH TILLÅTA HON INTE BETYDER MERA???
Dom flesta killar jag känner skulle slå ner fanskapet så han aldrig mer kunde använda den.
Är det dom idéer man söker?
Eller att varva 69:an med en doggy?

Alla som har nått innanför pannbenet vet att killar runt 15 spanar porrtidningar...
Där sitter silikonbrudar och vräker upp fittan i dom råa tidningarna medans slitz väljer att skyla vissa delar..
Men att sen som 15åring grabb sen fundera på varför ens oskuld till 14åriga tjej inte gör så är ju inte konstigt...
Så han lägger in lite förslag, och lilla tjejjen vill ju självklart inte bli lämnad så visst kan hon göra så, lite blygt, men efter en månad helt vant, tar litekort för honom som senare kommeri fel händer...För att för nästa kille göra samma sak och tror att detta är normalt och VIPS så är karusellen igång =)

Man VILL vara som dom snygga i tidningarna, man VILL var älskad och man VILL inte bli lämnad och stämplad som mes.
Tjejjer hamnar alltså oftast i en situation där dom gör saker dom inte känner sig bekväm med.
Självklart finns tjejjer som trivs med det oxå.

Efter tidningar börjar man smått att kolla porrfilmer, och med dagens IT-samhälle kopplar man upp sig och smårunkar till grovporr.
Det som i början är äckligt blir efter några filmer normalt.
Tror inte  dom flesta tjejjer skulle uppskattas av att gängknullas på en motorhuv och sputas ner av 20 grabbar....
MEN åter igen.
Det är vad killarna tror...
Man gör ju så på film.
För er som nu kokar av ilska och tycker jag är skadad...
Se på dagens våld!
Det är influerat av dom råa filmerna.
Det har mer makt än man inser...
Om man nu vill göra porr...

Ta reda på vad majoriteten av Sverige vill ha, gör en film utifrån det. Som istället visar dom hur fan man smeker en tjej, vad hon gillar. vad en kille gillar...
Japp, smaken är som baken, men det finns miljoner filmer med hårdporr så gör ett 20-tal filmer så är det ingen förlust.
OCH JAAAA, jag vet tjejjer med i vissa fall gillar porrfilmer, och det låter jag dom göra, men ni förstår min princip.

Gör revolution, gör en film där man har ett långt förspel med händer, och kroppen, inte 26 didos i röven...
Låt dom ligga där å kvida av kärlek!
Visa sen lite normala ställningar utan att dom påhejjas av 19 välbyggda grabbs...
Varva lite?

Den gamla porren finns ju med kvar, men låt inte den bli vägledande för våra ungdomar.
tack för mig...

Eller nä vänta...

Om föräldrar och andra vuxna visste hur många av våra barn och ungdomar som under sin viktiga utvecklingsperiod i förpuberteten och tonåren tog del av dagens pornografiska utbud. Och om vi sedan också visste vad detta utbud innehöll, så skulle vi förstå, varför en del flickor i svenska skolor, nu igen efter ett par månaders sommarlov möts av grova könsord uppblandat med svordomar, som vissa pojkar använder som tilltal och skällsord.

Vi skulle också förstå en del av orsaken till att svenska tonårspojkar i grupp kan låsa in en flicka på skoltoaletten och där sexuellt förnedra henne. Men framförallt tror jag, att det skulle uppstå en folkstorm, som likt en präriebrand svepte över vårt land. Vi skulle unisont i upprördhet, indignation och förtvivlan göra våra röster hörda.

Barn och ungdomar kommer i kontakt med bilder av sex på ett helt annat sätt än tidigare generationer. Det pornografiska bild och filmspråket, nakna kroppar, gester, vulgära anspelningar, grova könsord blandade med svordomar, används flitigt i reklam och musikvideokassetter. Vanliga flicktidningar som också läses av flickor i 10 till 14-årsåldern lär bland annat ut, att "de flesta killar är väldigt förtjusta i oralsex".

Vissa små barn går direkt från Bollibompa till utmanande musikvideor.

De mest besökta sidorna på internet är porrsajter. Med två-tre tryckningar hamnar du rakt in i grov hårdpornografi om du vill.

I dataspel kan unga pojkar framför skärmen förväntas bestämma vilka föremål som ska stoppas upp i en kvinnas sköte eller anus.

Sexualiteten är genetiskt nedärvd i oss med allt vad det innebär. Men de bilder utifrån som vi människor reagerar på och som hos framkallar sexuell lust, värme, tillit, längtan, ömhet, förväntan med mera, är till stor del en inlärning. Denna inlärning sätter främst under tidiga tonåren djupa spår. Genom negativ inlärning sker avtrubbningen successivt. Porrkonsumenten lär sig, att den sexuella lusten hör samman med förnedring av kvinnor. Förnedringen i sig blir sexuellt upphetsande.

Pornografins skildringar slutar aldrig i våldet, äcklet, förnedringen, smutsen.

Vad det än handlar om så lyfts det för de agerande upp till lustens, glädjens och njutningens plan. Våldtagna kvinnor njuter av våldtäkten och ber om mera. Det är i denna skärningspunkt som pornografins mest djävulska budskap sker. Om det ändå hade stannat i äcklet, besudlingen, våldet, förnedringen. Det hade varit illa nog. Det är inte unga människor som producerar och distribuerar pornografi. Det är vi vuxna. För det tjänar vi pengar på.

Hur avskyvärt jag än tycker det är att pojkar och män sexuellt förnedrar ensamma unga flickor, oavsett om det sker i en park, lägenhet, eller på en vanlig skoltoalett, förvånar det mig dessvärre inte.

I min ledsnad och förtvivlan blir jag heller inte förvånad när personal vid olika ungdomsmottagningar berättar om unga flickor som känt press på sig att delta i exempelvis anal- och oralsex och andra så kallade "sexlekar".

Under många år har jag på olika sätt försökt varna för de konsekvenser som skulle följa i pornografins spår. Nu är vi där.

Det innebär inte att jag har gett upp. Den viktigaste resursen i arbetet, våra barn och ungdomar, är fortfarande i stort sett en outnyttjad resurs.

Jag har en vision om, att barn och ungdomar ska börja arbeta med de här frågorna och tala om för oss äldre hur de vill ha det.

Personligen har jag många idéer på hur arbete kan bedrivas. Men jag vill inte falla i den gropen nu, då finns risken att jag blockerar tankar. Min huvudpoäng är, att vi skall fråga våra elever, barn och ungdomar om idéer och förankra våra egna vuxenidéer bland dem. Sedan arbetar vi tillsammans.

I det vardagliga arbetet på våra skolor är det självklart, att det ska vara en total nolltolerans, alltifrån könsord till andra sexuella övergrepp.

Det är inte en fråga om vad personal på skolor har resurser till, kunskap om eller tid för. Det är deras absoluta skyldighet!

Johan Falk är ute på ett rutinuppdrag med Göteborgspolisens specialenhet GSI. Tanken är att man med hjälp av en norsk undercoverpolis och en civil infiltratör i ett av Göteborgs tyngsta kriminella gäng, skall köpa loss sex stycken automatkarbiner och på så sätt få bort dem från gatan. Men plötsligt förändras allt när en ny okänd spelare blandar sig i leken och omedelbart vill ha loss inte bara dessa vapen utan ännu fler, inklusive pansarbrytande granater.

Annars kan man väl i stort sett säga att den är en fortsättning från förra filmen som inte behöver närmre förklaring=)

Vi hoppades på en svensk Dirty Harry men fick blott ”Snabba cash” extra light. Hoppet om en riktigt tuff svensk polisserie som omväxling, är officiellt ute. Men varför? Det kunde ju bli så bra.

Från högoktanig biljakt längs Avenyn i "Noll tolerans", via ett explosivt halsband i uppföljaren "Livvakterna" till högaktuell terroristaction i "Den tredje vågen" visade Anders Nilsson biopubliken något helt nytt i den svenska polisgenren.

Därför blir det hela ännu svårare att förstå. Hur kommer det sig egentligen att Johan Falk nu vandrar samma stig som alltför många av hans kollegor, och blir ännu ett massproducerat snutdrama i dvd-hyllornas dammigaste hörn? Pengar är troligen svaret, och kvalitén får som bekant lida. Överraskande - kanske inte, men sorgligt är det.

Hur som haver, vare sig vi vill det eller inte: "Gruppen för särskilda insatser" är först ut av sex nya filmer med supersnuten Johan Falk, och får därmed också äran att gå upp på bioduken. Vad Falk gjort sedan sitt senaste äventyr är mindre intressant, men historien börjar när han precis fått en ny tjänst i ovan nämnda grupp. Ett gäng snutar med specialkompetens som tar över när polisen står handfallna, och som gillar att coolt förkorta sig G.S.I.

So far, so good.

Första uppdraget tar Falk rakt in i Göteborgs skumpatrask, som gruppen kartlagt ett tag. Ett antal våldsamma värdetransportrån förbryllar polisen, ledningen skriker efter resultat och det snarast. Det gäller att ta på hårdhandskarna, hitta någon som snackar, och skaka fram ledtrådar.

Här blir det lite färre bårhusbesök, lite mindre trötta alkiskvällar eller avkopplande familjeliv som andra svenska deckare gett sig fan på att tråka ut oss med. Att hänga med Johan Falk är att vara i spaningscentrum i stort sett nonstop. Synd bara att poliser i Sverige ska ha ett så förbannat långtråkigt arbete. Och att ingen tänkte på att bara plocka ut godbitarna.

Det börjar med ett ruskigt utdraget handskakande och ryggdunkningar från en massa gamla kollegor, som jag antar att vi borde känna igen från tidigare filmer. "Tjena, fan." "Fan, är du här igen, fan?" "Jo, fan." "Det var längesen, din gamle fan." Så låter det, och jag skojar inte - i ungefär en halvtimme.

Sen en lång period av prat, och det blir väldigt mycket prat. Sedan spaningsuppdrag, och det blir väldigt sega spaningsuppdrag. Hollywoodskadad som man är har jag ingen förståelse för hur tempot kan bli så långsamt. Om jag någon gång hoppades på lite action/spänning/verklighetsflykt i en svensk polisfilm, så var det nu i Anders Nilssons regi.

Men. Det vore ingen trea i betyg om det inte fanns något positivt att nämna. I det här fallet heter han Joel Kinnaman. Vid en första anblick ser hans karaktär ut som vilken vanlig filmbuse som helst, med bakåtslick och skjutglada fingrar. Men så snart vi lär känna hans dubbelliv blir det betydligt mer intressant. Ska inte avslöja för mycket, men den stora birollens liv och dilemman är vad som gör "Johan Falk: Gruppen för särskilda insatser" faktiskt sevärd. Vi kan bara hoppas att Kinnaman hänger kvar och lyfter även de följande filmerna.

Tjolahopp tjolahej tjolahopsan saaaaaaaaaaa
Här kommer pippi långstrump här kommer faktiskt jag!!!!

Även en fejkpippi

Nu slipper barnen borsta tänderna...

So far so good...

Drog fakta???

Belleshoes... Kolla hemsidan här...
Ända upp till knäna går dom med =)

Nya BH:ar...
Gäller att passa på när man hittar sin storlek.
75D är alltid svår att hitta, då dom flesta bara går ill C å hittar man D är dom slut eller ändå försmå!
Men hittade en likadan svart förra veckan som satt kanon, aldrig haft skönare BH, så nu fanns det samma modell i andra färger och sånt så bara att slå till =)

Jag hade lärt Andreas att göra sin del av hushållsarbetet och nu stod han i tvättrummet och ville tvätta sin t-shirt. Han hade varit därute i cirka två sekunder då han ropade: "Vilket program ska jag använda?"

"Det beror på" svarade jag:
"vad står det på t-shirten?"

"Assistanscekåren" svarade han.

Och så säger de att blondiner är dumma...

För er som har lust och ork (glöm inte kommentera för då JÄVLAR!!!)
så har jag lagt upp MASSA inlägg från Tyskland...
Scrolla ner och böra läs nerifrån nu direkt och börja från början....

Men vi hade det helt underbart, inga mobiler, inga stökiga barn, bara lugn och ro och plenty of love!
Så som avslutning så visar jag lite fina kort då!
Tack för mig....
Glöm inte scrolla, skratta och skriva nu när jag roar er...

...är att man inte har roligare än man gör sig...
Så vad passar bättre som inledningsbild än en osminkad Blondiie...
Se och njut, det lär inte hända igen.

Schkååål ta me faaaaaan


Jag schmaka baaaja shååå häää liiiiite...

OH SOLE MIIIIIIIIO....

I´m on the highway to hell!!!


Använder du inte mössa så blir du förkyld.
Blir du förkyld så blir du hes.
Blir du hes så kan du bara viska.
Den som viskar ljuger.
Ljuger man så åker man i fängelse.
Åker man i fängelse så börjar man knarka.
Börjar man knarka så dör man.

SÅ FÖR HELVETE, ANVÄND MÖSSA!!!!

Fuck U all, jag gör vad jag vill!

Han fyller år på torsdag!
Tänk så glad han kommer bli!!!

Jajjamensan Fits MOST sizes med....

Fan kom på jag kunde sparat, glömde min egna firma =(
http://blondiies.blogg.se/2008/december/julklappstips-1.html

Inte nog med att man möts av en älg-jävel...

Som man helst av allt vill sätta denna i...

Så valde Andreas DENNA exotiska restaurang...

Nääää fan, det mest exotiska jag fann var spritavdelningen och Namnväxter..

Tom Bönan var det skrivet Jessica på...

 Eller vänta lite....
Dom hade ju ffs KASSETTBAND!!!!

Och IKEA..
Så exotiskt är Tyskland...

Hör sarkasmen hagla....

Se så vackra dockor dom har!
Och makalöst vackra namn!!!

Fanns ju en hel del att titta på...
Jag åt mig mätt....
Fick tom fotografera mig med dom snygga karlarna!!!

Mr Jack Sparrow...


Inte bara Homer som flirtade hejvilt...
Hela jävla familjen!

Jokern...
Trodde var död...
Creepy sun of a bitch...
Men vadå då? Brukar ju dejta nutcases...
Ingen nämnd ingen glömd...


Bamse Björn, hette han visst...

Man blir ju som man umgås så jag råkade dejta frankenstein!!!
PANG så blev jag likasinnad...


Miljonären...


The Devil Kissemissen....

Godisråttan

Fyllot....
Höjjö bjuden, går du hich ofcta elle??

Kapten..

Dö Freak

Min fina älskling...

Intensiv dejtingdjungel...

Gäller att hitta rätt..

ALLT!!!!!
Det är såpass billigt att alla väljer att äta där, alla har råd!
Inte som här hemma, när man aldrig har råd för det kostar 200 spänn att fika med två barn...
Och man tjänar på McDonalds...
Här kostar det nästan gratis =)

Bara goa fräsha mackor!
Och dom gick åt, för ALLA köpte...
Och det kostade typ en tjuga för värsta baguetten/paninin/annat
Ständig påfyllnad och MASSA kö...


GLASS!!!
Vi pratar RIKTIG glass...
Får vi fresta med Kinderäggchokladglass? After eight? Kitkat?
Endast 0.8 euro dvs 8 svenska kronor kulan.....

Bakelser???
14-25 kronor styck! Och dom är DUBBELT så stora som hemma...


Vill man hellre köpa dyra saker...
Då föreslår jag popcorn...
Brända sånna...
På burk...
För typ 50 spänn...

...speciellt om du är Neger...
Hör du det nu Makedonk???

Nog för att jag brukar var skeptisk mot schabloner, men det här är ju nästan för bra...

Here I come!
Idag åker jag och Andreas till Tyskland!
Skönt att äta gott, sova gott å dansa nätterna igenom =)

är det idag....
SKÖNT!!!!

Det firar jag dagen till ära genom nya regler på jobbet...
Dom ser ut så här...

Att läsa i Bristol Evening Post nyligen:

Utanför Bristol Zoo ligger det en parkering med plats för 150 bilar och 8 lastbilar.

Den har varit bemannad sex dagar i veckan i 23 (!) år av samma charmerande och väldigt vänliga parkeringsvakt med sin biljettmaskin. Avgiften är £1 per bil och £5 per lastbil.

Förra måndagen dök han inte upp på sin arbetsplats, så Bristol Zoo management ringde Bristol Citys kommun för att be dem skicka en reserv p.g.a. parkeringsstrul.

Kommunen sade att bilparkeringen inte var deras ansvar. Bristol Zoo frågade om inte parkeringsvakten var anställd av kommunen? "Vilken parkeringsvakt" svarade kommunen... Mannen är nu försvunnen från sin bostad efter att ha tagit ut dagliga parkeringsavgifter på ca. £400/dag de senaste 23 åren.... 

Ihopräknat är det ca 47 miljoner kr med dagens valutakurs...

Ni vet min inställing till fotboll....
Här kommer ju ännu mer vatten på min kvarn!
Lägg märke till Dommaren som håller för ögonen på lillkillen!
Jag säger då det...

Läktarvåldet riskerar skrämma bort publiken från de allsvenska arenorna. Är du rädd för att gå på fotboll?

Mats Larsson
28, arbetslös, Oskarshamn
- Jag har aldrig slagits på en fotbollsmatch, eller jo det har jag visst det, förresten. En gång. Jag slog till min fru när hon höll på att jiddra med sin telefon istället för att kolla på matchen. Antingen är man på match och då kollar man på den eller så sitter man någon annanstans och jiddrar med sina sms och skit. Men man gör inte både och. Det blev hon varse, fyfan, vad jag klippte henne..




Året är 2006 och Figo, Ronaldo och Zlatan har alla hamnat i Real Madrid.
Av någon anledning är de ute och åker bil tillsammans med Kluivert.
Kluiverts körkapacitet är ju inte så lysande och efter några pilsner så drar

han rätt in i ett träd. Alla fyra dör. Som alla förstår så tar Kluivert
steget
direkt ner i helvetet. Figo, Ronaldo och Z tar sig dock upp till pärleporten

där de välkomnas av Sankte Per som direkt leder dem in till vår Herre.
De tre stegar fram mot Gud som sitter på sin tron. Gud säger då:
'Figo, vad är det bästa med fotboll?'
Figo bugar sig och svarar:
'Det bästa med fotbollen är att jag har kunnat sprida glädje till folket,
tjäna
pengar till mitt uppehälle och få se hela världen'. Gud ansåg att det var
ett bra svar
då han sa: 'Bra Figo, kom och sitt på min vänstra sida."

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Gud tittade sedan på Ronaldo och sa: 'Och du Ronaldo, vad är det bästa med
fotbollen?
Ronaldo svarar lite försynt:
'Herre, jag kommer från fattiga förhållanden och har lyckats visa mina
medmänniskor
att det finns en väg ut ur det hela och att man inte behöver vara dömd till
ett liv i misär.
Samtidigt har även jag kunnat sprida glädje till folket'.
Gud svarade: 'Bra svarat Ronaldo, kom och sitt på min högra sida'.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Gud tittade sedan på Zlatan och sa: 'Vad tycker du då Zlatan?'
Zlatan tittar upp, harklar sig, spottar på marken och säger:
'Du sitter på min stol'.

 Husregler under Fotbolls VM

- Blondiie får ej tilltala husherren under matcherna men gärna lyssna på hans sakkunniga kommentarer. 
Alltså! Håll Käft & Lyssna! 
 
- Senast en kvart före varje match skall husdjur och små barn vara utfodrade och lagda i viloläge. 
 
- Senast fem minuter före varje match skall det vara serverat minst tre kalla pilsner eller drinkar-
dessa skall bytas ut i halvlek. 
 
- Blondiie får inte under några omständigheter försöka fresta husherren med utmanande kläder under matcherna eller på annat sätt försöka missleda hans uppmärksamhet från TV-bilden. 
 
- Endast besökare som önskar avnjuta fotbollsmatchen är välkomna.
SVÄRMORSBESÖK är strängeligen förbjudet. 
 
- Blondiie får ej lämna huset under sändning eftersom husherren kan komma att behöva hennes tjänster i samband med extra förplägnad vid straffsparkar eller förlängningar. 
 
- Alla måltider serveras senast en halvtimma innan matcherna och alla samtal om annat än fotboll är förbjudet under måltiden. 
 
- Om Sverige helt oväntat förlorar en match skall alla i huset bära sorgeband och iakttaga sorgetiden fram till nästa vunna match.  

RYSARMATCH!!! 

Idag skulle jag hämta busfia.
Eftersom det är så vackert väder så tog jag mig en promenad å hämtade henne.
På vägen hem är det bara en lång gång och cykelbana....
Blev ordentligt uppläxad av en bestämd liten madame som skrek:
HÄÄÄÄ ååå ma!!!!
Jag gick tydligen inte tillräckligt långt åt höger....
Nåja, likabra att visa vart skåpet skall stå från början =)

20.20 Jag och Calle P börjar blir lite småhungriga på kvällskvisten. Vi delar på en ölkorv vi hittar i kylen.

20.34 Calle P har däckat på köksgolvet. Så här packad har han nog inte varit sen han råkade få en punschpralin i ägget i påskas.

21 juli from web

14.57 Hör ett isande skrik från trädgården. Kutar dit.

14.59 Det var bara Calle P som läst om spikmattans goda effekter och ville se om han kunde få samma resultat genom att naken kasta sig i diket med brännässlor.

20 juli from web

12.12 Jag och Calle P preparerar Maddes tandkrämstub med vattenfast spackel.

12.58 Kungen får knacka upp Maddes tänder med ett stämjärn samtidigt som jag och Calle P sjunger och spelar luftgitarr med inlevelse till Atomic Swings hitsingel "Smile".

19 juli from web

18.40 Klättrade upp i skatboet på baksidan och gjorde ett efterlängtat fynd. Ska bli skönt att kunna bevisa för drottningen att det varken var jag eller "das klåfingerzigenare" som stal Calle P's fantomenring i våras.

18 juli from web

15.45 Jag och Calle P gör eget radioprogram med sköna låtar. Sänder på AM-bandet 25,9 med en amatörradiosändare.

16.13 Silvia tvingar oss att byta frekvens. Prinsessan Lilians hörapparat har tydligen tagit upp sändningen och hon har utan avbrott dansat fågeldansen i en halvtimme.

17 juli from web

13.00 Jag och Vickan bakar bullar. Noppe är på besök och låtsassnortar lite vetemjöl för att sedan fejka en skojig överdosattack med dödsryck och allt.

13.04 Noppe fejkade inte attacken och ligger i sjukstugan med kaskadkräkningar efter att ha blivit varse om sin svåra mjölallergi.

16 juli from web

07.45 Calle P har hittat sprayfärger och är just nu upptagen med att pimpa sin sköldpadda Klorben till en nyckelpiga. Han ropar förtvivlat "sitt, Klorben, sitt!", samtidigt som han ålar efter den vettskrämda lilla krabaten in under soffan.

15 juli from web

11.44 Vickan fyller 32! Calle P är taktisk och ger henne Heman-boxen på dvd utan kvitto, vilket garanterar att han själv kommer ha övertagit den innan lunch.

14 juli from web

18.17 Är på allmänna idrottsplatsen med hela familjen. Kungen löper med två högerskor för extra snabba kurvtagningar.

9 juli from web

15.59 Vickan har blandat ihop familjens anrika monsterkur mot sjukdomar. Kokt klorin med en slev tabasco och en klick honung. Som av en händelse frisknade jag till precis innan.

8 juli from web

14.22 Ska nog låtsas vara sjuk ganska länge. Vickan tycker nu så synd om mig att jag äntligen fått beställa det stora kanalpaketet från Viasat.

7 juli from web

17.55 Låtsas vara sjuk idag med. Vickan lagar alla måltider OCH städar. Perfa!

6 juli from web

11.14 Dubbelbokning. Vickan vill dra ut mig på nåt studiebesök på ett hem för handikappade barn. Har dessutom precis fått hem en dvd-box med första säsongen av "Skål".

11.30 Lägger termometern på elementet. 44 graders feber räddar dagen.

5 juli from web

11.00 Kungen skickade precis hem svartjobbarna som skulle måla om slottet eftersom de var "misstänksamt vita".

4 juli from web

18.34 Åskväder så det står härliga till. Jag, Vickan och Calle P kollar på X-men.

18.42 Calle P blev inspirerad av filmen och står ute på åkern med ett kastspö rätt upp i luften i hopp om att kunna leda ner blixten och få superkrafter.

3 juli from web

12.10 Har precis köpt 300 gram chips, 1,5 liter cola och en megapåse lösviktsgodis. Ikväll ska det frossas!

18.23 Kvällsgottet är spårlöst borta.

18.45 Frågar Vickan om hon vet vart det har tagit vägen. Hon förklarar att hon använt det till Calle P's fiskedamm. Och att jag förresten måste hålla mig i trim till bröllopet.

19.06 Ringer till reningsverket och kollar hur lätt det är att få tillbaka en förlovningsring man har spolat ner i toaletten.

2 juli from web

12.10 För varmt för att vara ute. Lirar tv-spel i stället.

12.23 Vickan kommer in och säger att jag måste lägga något emellan om jag ska sitta naken i skinnsoffan. Drottningens sidensjal funkar prima.

1 juli from web

23.55 Jag och Calle P ska göra en egen version av Thriller-videon med Michael Jackson. Behöver någon som kan vara zombie. Ska kolla med Prinsessan Lilian.

30 juni from web

16.50 Hittar Maddes chihuahua kvarglömd i en stekhet bil. Den piper som en hundleksak när man klämmer på den och är frasig som en liten våffla. Lite Resorb och Absinth ska nog göra susen.

29 juni from web

11.22 Jag och Kungen ligger i solen och läser varsin god bok. Kungen verkar riktigt inne i sin.

13.47 Jag frågar kungen varför han håller sin bok upp och ner.

28 juni from web

17.45 Det luktar bränt.

18.06 Mysteriet med doften är löst. Någon hade glömt kvar prinsessan Lilian på altanen.

18.29 Jag frågar Lilian om hon är upprörd. "Du ser så uppeldad ut." Stora skratt runt matsalsbordet.

27 juni from web

13.56 Calle P jagas av kråkorna i trädgården efter att ha gnidit in sig med sin egenproducerade solkräm av majonnäs och leverpastej.

26 juni from web

17.52 Jag och Calle P tar första doppet i utomhuspoolen. Han gör spiken och jag kanonkulan.

17.54 Får klippa loss Calle P som fastnat med foten under vattnet i en av Konungens kräftburar.

25 juni from web

12.12 Jag och Calle P har just fått vår sedvanliga arbeits-bestraffningsgeschäftung och måste plöja Silvias rapsfält med var sin potatisskalare. Att genmanipulera fram superjordgubbar med drottningens botox-sprutor var ej värt besväret.

24 juni from web

16.32 Jag och Calle P tänkte polera båten inför sjösättning. Hittar inga putstrasor.

16.36 Så där ja, vi löste problemet och nu ska bara åbäket i plurret.

17.19 Madde är skitförbannad och frågar om jag och Calle P vet varför hennes chihuahua är impregnerad med båtfett och Turtle wax.

23 juni from web

14.10 Jag och Kungen ska åka och panta tomglas.

14.57 Pantmaskinen tar tydligen inte emot urdruckna Dom Perignon. Kungen bodyslammar maskinen. Det hjälper inte.

15.04 Utkastade på parkeringen av butikschefen. Kungen sprayar "Fack jou ICA Maxi" på fasaden.

15.18 Vi flyr i 180 i Kungens Jaguar. Kungen pumpar sin favvolåt "Gangstas Paradise" och vi high-fivar.

22 juni from web

11.47 Ska luncha med Calle P. Han har valt ställe.

12.27 Calle P surar. Han har fått en leksak han redan har i Happy Mealet.

21 juni from web

10:12 Ska tydligen köra in den där Madeleine till stan. Hon ska lördagsshoppa.

11:03 Helgdag. Alla affärer stängda. Madeleine börjar gråta och snyter sig bedrövat i en tusenlapp.

11:05 Madde kastar en gatsten i skyltfönstret till Louis Vitton-butiken. Vi flyr med händerna fulla med designerväskor ifrån några uppeldade ordningsvakter.

11:08 Madde tappar fart på sina Dior-klackar. Hon blir tacklad till marken av en av ordningsbufflarna. Jag springer vidare. Någon måste offras.

13:35 Vickans föräldrar går på lögnen om att Madde hastigt och lustigt har flyttat till New York ett halvår för att studera. Puh.

20 juni from web

12.02 Midsommarfirande på slottet. Vickans farsa dukar fram den traditionsenliga snapsbuffén.

13.56 Glaaaaaad Mischooommar önschkar eder framtida kung. Kungen av Skåne Akvavit!

19 juni from web

11.59 Förberedelser inför midsommar. Jag lurar i Madeleine att man i stället för blommor kan lägga sju olika sorters kreditkort under huvudkudden som sedan förvandlas till en Hermès-musmatta av bergsgorillahud.

18 juni from web

11.31 Vrålhungrig. Trycker i mig chili con carne för ett helt kompani.

11.57 Kass i magen. Stopp i toaletten.

12.59 Hittar perfekt verktyg för att rensa avloppen med.

14.18 Kungen undrar varför hans spira luktar som Noppes andedräkt.

17 juni from web

14.17 Calle P säger att han fick två Koenigsegg av sin morsa förra året. "De var roliga att bygga ihop, men chokladen slängde jag."

16 juni from web

14.37 Jag och Calle P kör med våra radiostyrda frigolitplan i trädgården. Prinsessan Lilian sitter i hammocken och tittar på.

14.56 Vi har kommit på att radiokontrollen påverkar Lilians pacemaker. Ger man halv gas på reglaget så ser det ut som att hon spelar luftgitarr. Full kräma blir rena rama Exorcisten.

15 juni from web

03.50 Puh. Vaknade precis från en läskig mardröm. Drömde att jag gifte mig med en tjej som hade en jättestor haka.

14 juni from web

21.30 Grabbkväll på slottet med Kungen, Noppe och Calle P. Nu börjar Rocky.

22.57 Filmen slut och alla är ruggigt boxningssugna.

23.05 "Eye of the tiger" på högsta volym och Kungen står i bar överkropp och jabbar på ett par flintastekar som jag lindat fast på mina handflator.

23.08 Noppe är i sjukstugan efter att ha delat ut en stenhård höger till porslinsleoparden i hallen.

13 juni from web

10.43 Vi rensar skorstenen på slottet. Jag och Kungen står på taket och firar ner Calle P med huvudet före.

10.47 Hissar upp en kolsvart och hulkande Calle P som hittat förkolnade rester av sina teckningar som han gav till hela familjen i julas.

12 juni from web

10.03 Igår fyllde nån tjej som tydligen hette Madeleine år här på slottet. Vickan tvingade mig att ha på mig finskjortan och köpa en svindyr present. Och jag fick inte se en endaste minut på fotbollen.

10.05 Undrar om det finns nån möjlighet att häva den där förlovningen.

11 juni from web

18.54 Jobbigt att va på slottet idag. Vickans päron grälar. Silvia tycker tydligen inte om att C-G dricker mjölken direkt ur paketet och att han inte tvättar händerna när han gjort nummer ett på toa.

10 juni from web

09.32 Vickans farsa tycker det är bra att Piratpartiet fick så många röster och hoppas på sänkta skatter på fritidsbåtar, årgångsrom och träben.

9 juni from web

13.23 Upptäcker en spegel jag inte sett förrut i sällskapsrummet. Vad snygg jag är.

13.25 Upptäcker att det inte alls var en spegel utan bara TV:n som visade en reklam med Boxer-Robert.

8 juni from web

21.03 Vi sitter i TV-rummet på slottet och kollar på valvakan. Tråkigt.

21.11 Kungen förklarar malligt att det kvittar vem som vinner. Det är ju ändå han som bestämmer i slutändan.

21.35 Kungen börjar zappa. Rolig komedi med snabba bilar på tv4! Den goda stämningen är återigen återställd på slottet.

7 jun from web

15.45 Nationaldagsfirande på slottet. Kungen hissar flagg på slottsgården inför hela familjen.

15:50 Calle P passar på att skjuta en salut med Gustaf V:s gamla salongsgevär. Rikta uppåt! skriker Noppe. För sent.

15:52 Noppe synar fönsterskadorna på sin splitternya Bentley.

16:00 Jag, Kungen och Calle P får kolla på matchen själva ikväll. Surpuppan Noppe har stuckit med folkölen och ostbågarna.

6 juni from web

12.18 Vickan säger att jag inte får bänka när jag är nyopererad. Skit också.

12.28 Har kommit på ett sätt att bänka 100% safe. När jag lyfter stången trycker Calle P allt han kan mot såret med en basketboll. Jag skulle vilja se den njuren som lyckas hoppa ut därifrån.

12.35 Funkar hur bra som helst. Fick bara förklara en extra gång för Calle P att det var min njure han skulle trycka på.

5 jun from web

12.27 Vickans farsa har missförstått det här med Sudoku. Förut sa han: "även fast jag fokuserar blicken bakom papperet så ser jag ändå inga förbaskade 3d-bilder."

4 jun from web

11.08 I dag ska vi ha fest för att fira att Vickan tagit en till examen. Calle P är lite småsur och muttrar något om att han minsann inte fick ha fest när han löste "Snusmumrikens barnkryss" i Allers förra året.

3 jun from web

14.00 Jag och Silvia ska förtidsrösta.

14.09 Silvia har glömt sitt id-kort och nekas rösta av röst-kontrollanten.

14.15 Silvia ringer några samtal och ser till att röst-kontrollanten utvisas ur landet.

2 jun from web

20.50 Har tråkigt. Gör kalsongrycket på Calle P. Calle P:s röstläge blir väldigt ljust. Kvällen är räddad.

1 jun from web

12.33 Mors Dag. Jag uppvaktar Vickans morsa med en söt liten dvärgpudel. Hon döper den till Daniel Jr.

13.11 Daniel Jr. springer runt i slottet med Silvias peruk.

14.25 Silvia har åkt till vetrinären med Daniel Jr. Han behövde tydligen avlivas.

31 maj from web

15.23 Noppe har köpt en ny guldväst. Kungen är avundsjuk.

15.27 Kungen befaller Noppe att få låna guldvästen. Kungen dansar stolt runt i guldvästen och sjunger på sina favoritlåtar med Coolio.

16.03 Kungen är spårlöst borta med guldvästen. Noppe tröstäter en hummer.

30 maj from web

12.35 Jag undvikit grovhångel under den senaste tiden. Vickan har bytt från portion till baksnus.

29 maj from web

11.23 Skönt med ny njure. Sålde en till Andrej i Värtahamnen för att få råd till Vickans förlovningsring.

12.05 Pengarna räckte även till en sprillans golfkeps.

13.45 Och två punschrullar.

28 maj from web

12.53 Jag, Kungen och Noppe laddar inför Champions League-finalen i kväll. Noppe har tagit på sig sin krympta Tottenham-dräkt med juniorshorts modell hotpants. Grillchips, dip och en låda Bollinger.

27 maj from web

20.25 Jag, Vickan och Silvia kollar på en dokumentär om Hitlers hantlangare på TV4. Jag ber skämtsamt om Silvia kan vara så snäll och "langa över ostbågarna". Inga skratt på den.

26 maj from web

12.05 Kungen har fått punka på Bentleyn. Snabblagningssprayen slut så vi testade med gräddsifon istället. Inget att rekommendera.

12.12 Lurar Calle P att suga i sig den sista lustgasen ifrån sifonen.

12.13 Calle P tror att han är Mowgli och slickar som besatt efter osynliga myror på armarna. Jag och Kungen nynnar på Djungelboken och beskådar spektaklet.

25 maj from web

08.20 Duckar för en flygande hårtork efter att ha kallat en osminkad Silvia för Lilian.

24 maj from web

21.32 Jag och Vickan spelar Singstar. Efter tre låtar surnar hon till och säger att mikarna är felkalibrerade och att tv-spel är för kulturellt utveklingsstörda och arbetare.

23 maj from web

15.30 Jag och Calle P snorklar efter småmynt i slottsgårdens fontän. Fångst hittills: Noppes Nokia 5110, två polska zloty och ett okänt antal kallsupar.

22 maj from web

10.12 Traktorpulling på borggården. I startfältet finns Calle P med en trimmad Stiga åkgräsklippare. Lilian på permobil.

21 maj from web

13.50 Carl-Philip har köpt en ny Porsche men har nu ångrat sig. Kungen måste köra honom tillbaka till BR och byta.

20 maj from web

15.32 Jag och Vickans farsa kör eriksgata i Ockelbo centrum. Nervevade rutor, stereon på högsta volym och Kungen mimar med invelse till "Gangsta's Paradise".

19 maj from web

09.45 Kungen har försökt tyda instruktionsboken till dvd-spelaren i två dagar nu. Jag sa åt honom att videobutiken ringt igen och sagt att han måste spola tillbaka filmerna innan han lämnar tillbaka dem.

18 maj from web

11.39 Fotografering med hela familjen. Silvia står bakom kameran och ställer in självutlösaren. "Lite mer till höger, Daniel" säger hon flera gånger.

12.10 Photoshoppar in mig på familjefotot. Att man gick på den lätta.

17 maj from web

20.55 Melodifestival-kväll med Vickans familj. Calle P fnyser åt att det enda snackset som finns framme är grönsaksstavar och dip.

22.45 Silvia är sur för att Tyskland får så låga poäng och menar att man borde ta till mer traditionella tyska metoder mot "oliktänkande och olüdingar".

23.45 Kungen går igång totalt på vinnarlåten och kör ett luftfiolsolo på bordet med en uppstoppad iller som stråke. Calle P gör macarenadansen bredvid och jag kompletterar med "masken" på golvet.

23.47 Festligheterna dör hastigt när Lilian sätter en gurkpinne i halsen. Calle P tar sats, skriker "Viva la France!" och lägger en tvåfotad karatespark i ryggen på Lilian. Kvällen räddad.

16 maj from web

11.54 Jag och Vickan grillar på borggården. Tar väldigt lång tid för kotletterna att bli genomgrillade. Äh, ingen har väl dött av att den fortfarande är lite röd i mitten.

14.24 Plötslig magsjuka. Kaskadspyr i Gustav V:s gamla dödsurna.

14.27 Lägger några Pokémon-kort och en tom tablettask Salta Katten på "brottsplatsen" för att föra alla misstankar till Calle P.

15 maj from web

11.03 Vaknar upp bredvid Prinsessan Lilian i Vickans föräldrars säng. Huvudvärk. Minns ingenting från festligheterna igår.

13.08 Bakismat. Jag knaprar på en helstekt dront och Vickan mumsar direkt ur en burk beluga-kaviar.

14 maj from web

10.05 Calle P fyller 30! Hela familjen går in och väcker honom med tårta, presenter och sång.

10.08 Calle P är besviken över att inte ha fått Harry Potters osynlighetsmantel som han önskat sig så länge.

10.30 Frukost på Kungliga Slottet inne i stan. Prinsessan Lilian spelar piano i spegelsalen.

10.32 Skötarna kommer in med luktsalt efter att Lilian somnat i ett crescendo och tagit ett G-moll med pannan.

15.34 Kungen och Silvia har fiskdamm bakom ett uppspänt tygskynke i biblioteket. Silvia fräser förbannelser på gammaltyska när Kungen spexar och krokar fast hennes peruk i metkroken som halas upp av Drottning Beatrix från Holland.

20.55 Kungen börjar komma i form efter en butelj Armagnac och berättar oblygt för gästerna om när han och Noppe bodde på Grand Hotel i Monaco och hjulade genom lobbyn endast iförda vita Lacoste-loafers och scarves.

13 maj from web

17:33 Calle P har gjort en till tatuering.

12 maj from web

18:34 Jag och Vickan går igenom vilka gäster vi ska bjuda till bröllopet. Vickan har fått ihop 2033 personer.

20.45 Vi går igenom min lista. Vickan menar att jag inte får bjuda min bästa kompis anabola-Berra från gymet. Då har jag tre personer kvar på listan.

11 maj from web

10:54 Årliga fotbollsmatchen på borggården. Kungafamiljen mot tjänstefolket.

11.43 Tjänstefolket - Kungafamiljen 11-0. Kungen kastar kronan i gruset och konstaterar surt att det var ett dåligt beslut att ha prinsessan Lilian som flygande målvakt.

10 maj from web

09:10 Städdag på Djurgården. Kungen höll tal och uppmanade skolklasserna att ha uppsikt efter växthuseffekten, uteliggare och en blå Jaguar som han och Noppe körde bort på fyllan sommaren 1973.

9 maj from web

13:54 Calle P är superskraj för svininfluensan och knallar omkring på slottet i skidoverall, snowjoggings och biodlarmössa.

8 maj from web

21:56 Dagens gåta: Vad kallar vi Silvia när hon hoppar höjdhopp?.

21:58 Rätt svar: Drottningholm.

7 maj from web

10:00 Frukost med hela familjen.

10:07 Calle P säger att han inte sovit en blund efter att han vaknat av att Gollum hasade omkring i hans rum igår natt. Silvia säger att Carl Philip ska vakta sin tunga och att han är väl medveten om att det är Prinsessan Lilian som går i sömnen.

6 maj from web

17:01 Calle P visar stolt upp sitt senaste motorcykelköp. Jag förklarar att det inte automatiskt blir en motorcykel om man sätter fast två spelkort med en klädnypa i bakhjulet på sin Monark.

17:03 Calle P ska visa mig vad hans motorcykel egentligen går för och trampar på för sin pappa och fosterland ut mot slottsgården.

17:07 Calle P blir omkörd av Prinsessan Lilians permobil. Jag påpekar att det kanske går fortare om han tar av stödhjulen först.

5 maj from web

13:14 Står och gömmer mig i Calle P:s garderob och väntar på att han ska gå och sova middag.

13:25 Calle P kommer in med sin tygbjörn Teodor. De lägger sig i det lilla indiantältet. Precis enligt planen.

13.32 Jag springer ut och vrålar: "Spelet är slut, rödskinn!". Calle P hoppar ut och skriker "alle man på däck" och panikskjuter en sugkoppspil i taket innan han springer rakt in i vitrinskåpet.

13.45 Sitter i sjukstugan med Calle P som har glasflisor i pannan. Har fått lova bort många timmars lek med legoborgen för att han inte ska tjalla till Drottningen.

4 maj from web

23:57 Vickan och jag har nu satt gladpack på Silvias alla 46 WC-stolar.

3 maj from web

14:00 Jag och Calle P gjuter tennsoldater. Vi har inget tenn så vi kör med pulvermos istället. Svårt. Resultatet liknar mest ett gäng Neurosedynbarn.

14.15 Vickan kommer in i köket och säger att man inte ska leka med maten. Carl Philip säger att pappa Kungen jämt leker med maten och att han sedan skjuter den med sitt gevär.

14.17 Carl Philip får glansiga ögon när han kommer att tänka på sin kanin Nils Hoppe som försvann spårlöst strax innan älgjakten 1993.

2 maj from web

23:58 Yes, Vickan har somnat. Nu kan jag smyga upp och titta på midnattsfilmen på TV1000!

1 maj from web

17.20 Kungen fyllde 63 idag. Av mig fick han "Tintin - Månen tur och retur" på Titta Lyssna Läs-kassettband.

17.30 Efter middagen körde Calle P sitt intränade Kapten Haddock-medley med alla roliga uttryck från albumen. "Vrålapor, legodrängar och förbaskade judar", ropade han med inlevelse och svängde med sin plastsabel inför alla festdeltagarna. Helt tyst i salongen.

17.36 Förhör med Silvia. Hon misstänkte direkt att jag hade fifflat med Calle P:s manus, men jag nekade och skyllde på baron Wägner. Silvia upplyste mig om att baronen varit död sedan förra hösten. Fasen också.

30 apr from web

13.20 Vickan vill ha med mig på ett besök på ett hem för förståndshandikappade barn. Tråkigt.

13:35 Övertalar Calle P att slå mig på smalbenet med en golfklubba så jag ska slippa följa med.

13:40 Calle P missar smalbenet på golfklubban. Det är nu mycket osäkert om jag kan avla fram en tronarvinge mer.

30 apr from web

10:30 Igår fyllde Calle Philip år och Kungen hade hyrt in Calles absoluta favoritband, Mora Träsk. Efter ett par cognac visade Kungen att han inte bara är kung, utan även majestät af dansgolvet. När jag påpekade att Kungen gjorde fel rörelser sa han att det var bandet som spelade fel.

29 apr from web

10:10 Vickan påpekar att jag börjar se riktigt bra ut inför Beach 09.

11:15 Upptäcker att jag fått ett charmigt ljusare röstläge.

13:12 Kastar ut mitt Playstation genom fönstret efter att Calle P vunnit över mig i Guitar Hero fem gånger i rad.

14:42 Sliter sönder min tröja och vrålar ”Whatcha gonna do when Hulkmania runs wild on you”.

17:12 Inser efter dagens händelser att det inte är minttabletter i förpackningen jag hittade på gymmet för ett par veckor sen.

28 apr from web

20.23 Kungen har precis utnämnt mig till hertig av Husqvarna. Äntligen lite royal power!

20.34 Vickan förklarar att "hertig av Husqvarna" betyder att man ansvarar för dammsugning i slottets samtliga utrymmen. Kungjävel.

27 apr from web

10.20 Jag och Carl Philip tränar inför majbrasan.

10.24 Nu börjar det ta sig riktigt bra. Gamla batterier och lysrör gjorde susen ser jag. Carl Philip gör hopsasteg runt elden och tjoar som en indian.

10.30 Calle P undrar om vi inte skulle ha eldat utomhus istället, för nu har hans He-man-borg smält av värmen och det har blivit en krater i parketten. Jag säger åt Calle att släcka elden och stollen hoppar rakt in i brasan och börjar veva med en hockeyklubba. Det skulle inte jag ha gjort om jag hade haft på mig en tomtedräkt av fleece.

10.35 Drottningen stormar in och släcker elden och Carl Philip. Tomtedräkten har brunnit upp till midjan och gummistövlarna har klibbat fast mot golvet.

10.37 Jag och Calle P blev skickade till arbetslägret igen och tvättar undersidan av altangolvet. Vi tänker på Valborg, då jävlar blir det brasa.

27 apr from web

20.00 Carl Philip är svinsur för att jag kallar honom cp. C som i Carl, och P som i Philip. Han borde vara förbannad på sin morsa och farsa, inte mig.

23 apr from web

16.54 Jag och Carl Philip ska ha oktoberfest, i maj. Jag ska breakdansa i lederhosen och Carl Philip kör ompa-bompa-musik på beatbox. Kan bli bra.

23 apr from web

14.12 Vi har fått ett slott. Haga slott. Inte Michael Jacksons Neverland precis, men det finns en lekstuga till Calle P. Och bur.

23 apr from web

11.40 Silvia och de andra botox-tanterna sitter i salongen och sörplar årgångssherry. När jag kommer in i rummet vitsar jag lustigt och säger; "Åh, Madame Tussauds! Men fy fasen vad bra gjort, de ser ju nästan levande ut! Och kan prata! Och dricka sherry!"

23 apr from web

23.50 Kungen och jag är uppe skitsent för att skrämma skiten ur Carl Philip. Kungen tycker vi ska spela skojig hartsfiol på fönstret.

23.55 Carl Philip öppnar fönstret iförd sin Tingeling-dräkt och säger "Hörde ni också Peter Pan? Äntligen har han kommit för att hämta mig".

23.57 Misslyckat spex. Ringer en ambulans till Carl Philip som trodde att han kunde flyga och kastade sig ut från sovrumsfönstret.

23.59 Alarmcentralen säger att ett enmetersfall från ett fönster på markplan troligen inte kräver ambulans.

22 apr from web

16.31 Käk med hela familjen. Carl Philip smackar ashögt. Silvia säger till honom att om han ska fortsätta vara en liten olüding så är det han som blir julkorv i år. Jag vevar handen som en köttkvarn mot Carl Philip tills han börjar gråta.

21 apr from web

18.35 Umgås med Carl Philip i sällskapsrummet.

18.37 Ovän med Carl Philip. Inte kul när han alltid ska vara He-man och jag hela tiden får va Skeletor.

18 apr from web

17.34 Städar stallet. Hittar ridstövlar och piska.

17.36 Gör rolig Hitler-imitation på slottsgården. Silvia väser som värsta svanen och säger att bokat en plats åt mig på godståget.

14 apr from web

10.32 Går på promenad med Prinsessan Lilian. Blåsigt ute.

10.45 Hämtar stege. Lilian har blåst upp i ett träd.

11 apr from web

20.15 Jag och Kungen byter ut Prinsessan Lilians valium mot partydrog.

23.30 Hittar Lilian nere i björngropen bakom slottet.

10 apr from web

20.30 Spelar TP med familjen. Silva frågar mig om jag känner till Tysklands största sportbragd.

20.36 Putsar rustningar som bestraffning. Silvia gillade inte mitt svar "silver i andra världskriget".

09 apr from web

14.56 Är i tvättstugan. Upptäckte just att Vickan kör Försvarets y-front.

08 apr from web

19.12 Spelar barn-geni med Kungen.

07 apr from web

15.10 Är i Namibia på stadsbesök med Vickan. Lurar i Carl Philip en whisky på planet.

15.22 Carl Philip springer på bagagebandet med armarna som ett flygplan och sjunger på Neverending story.

06 apr from web

Varje fredag har vi fredagsmys i den här familjen!
Det betyder en ny bra film, lite gott att äta, lite fredagsmys typ chips, ostbågar/bollar etc...

Igår skulle vi se Ice Age tre...
Så helt jävla makalöst rolig jag och Andreas låg dubbelvikta genom halva filmen....
Den bästa av dom tre

Emelie låg dock och sov, hon brukar somna tidigt...

Men så här ser vi ut i vår familj när vi kollar film...

Gråt inte Alex det är *snyft* bara en film!!!
Det är på Låtsas, det är tecknat. Var inte ledsen mitt barn!!!


Alex, det är inte hemskt, blunda lite nu bara, jag är inte heller rädd, jag vet ju att det bara är film!!!
Sätt dig hos Andreas här nu så du inte blir rädd...

HAHAHA, KOLLA MORSAN, KOLLA DEAS, HAN DÖR, SLÅ IHJÄL HAN DIN FJANT, DÖDA HAN!!!!

Mellan varven såg det ut såhär när vi tryckte på paus för att återhämta oss...

25 kvicka svar som jag kör på...
Jag har fler So Don´t go there!

1. Du har inte frågat mig ännu.  Just det Andreas.... *Tittar på sin ring* Never mind, vi skippar denna frågan!
2. Jag hade hoppats göra något meningsfullt av mitt liv. Japp, den är sann, en bra kvinna reder sig själv!
3. Vadå? Och ödelägga mitt otroliga sexliv? Presajl!
4. Ingen skulle tro mig om jag bar vitt. *Flinar* Jag ÄR oskuld, fråga pappa....
5. För att jag älskar att få just denna fråga. Och att bli friad till...
6. Det är nog bara tur, tror jag... Tur nått så inåt helvete!
7. Det ger min mor en anledning att fortsätta leva. Och eftersom mamma läser detta så nickar hon VÄLDIGT stort....
8. Min fästman väntar på sin frigivning. Från sin fru =)
9. Jag går fortfarande och väntar på Mr Right. Som om han finns, nä, man får ta det bästa som erbjuds...*Ole, Dole, doff!!!
10. Vet du hur svårt det är att få tag på två biljetter bredvid varandra på flyget? Just de, bättre "satsa" på Cockpit*flinar,,,, Cock alltså å så svenska Pitt.... LOL
11. Jag tänker vänta tills jag når din ålder. Jag är alltid yngst!
12. Det kändes inte som om det var värt ett blodprov. Nä, och alla vet jag vägrar ändå!
13. Jag har redan nog med tvätt, tack! Men vill du tvätta så be my guest!
14. Jag är rädd att spontaniteten i "datingen" kommer att minska då. Och jag gillar att få massa presenter jämt å ständigt! *Inte bara bitch.. SPOILED bitch om jag får be!!!!
15. Min Konsum-förening tillåter inte "äkta hälfter". No comment=) 
16. Jag hade varit tvungen att ge upp rätten till min arvsfond på en miljard dollar. Jobbigt läge!
17. De har precis öppnat en schysst singles-bar i mitt kvarter. Vill inte konka ännu!!!
18. Jag vill undvika att mina föräldrar dör av lycka. Den är MEST sann... Mamma planerar redan bröllopet ändå...
19. Där ser du själv, man kan inte lita på de där riterna med voodoo-dockorna. *Flinar* skulle JAAAG??^^
20. Gifta mig? Då skulle jag ju förlora alla pengarna jag har investerat i kontaktannonser. Och DET är dyrt.
21. Vi vill verkligen gifta oss, men min älskares fru är inte riktigt med på noterna. Typ =P
22. Jag vill inte behöva mätta ännu en mun på min lön. Jag vill BLI mättad.
23. Varför är du inte smal? Just det, So keep your drink just give me the money!!!
24. Jag är gift med mitt jobb, med vi har visserligen funderat på att separera på sistone. Fast jag är fast igen =)
25. Att ha både man OCH barn vore överflödigt. Nu har jag två barn, inte tre =P
    
    

Nu går Christer på Rymdpromenad!!!  På Månen!
Som Svensk Patriot så vill man ju hylla honom och stötta honom!

Så jag rusade ut på Balkongen med ficklampa och sände lite morse till han....

Gissa om jag blev förvånad när jag såg detta på Nasas direktsändning!!!!

 Där ser man!

Inte alla som blir kändisar lika lätt som jag!

Ha det gött nu så hörs vi när du är hemma Christer!

Ta hand om dig kompis!
Massa Kram från din vän!

Japp den åkte på service idag med...
Efter att ha varit hemma 2 dagar....
Jag hoppas att alla på Anovo får sparken så jag slipper dom!

FAN I HELVETE TA ER OM JAG INTE HAR EN NYYYYYYYYYYYYY JÄVLA MOBIL PÅ TORSDAG SOM UTLOVAT!!!

Eftersom Viagra blev en sådan stor framgång så har tillverkaren beslutat sig för att producera fler hjälpmedel för män i dagens samhälle. Dessa hjälpmedel har vi fått information om:

Projektagra

Det visar sig, i ett universitetstest, att män som intagit Projektagra avslutar sina husrenoveringsprojekt till fullo innan de börjar på ett nytt.

Barnagra

I detta test så visar det sig att män gärna tar hand om sin bebis. Att byta blöja eller torka bort kräks blir inget problem efter att ha intagit detta pillret.

Komplimangra

Hela 82% av försöksgruppen märkte när deras fruar varit hos hårfrisörskan. Nu testas det även om nya kläder ger utslag …

Presentagra

Presentagra gjorde att alla gifta män, och män med fasta förhållanden, genast började köpa fina och dyra presenter till sin partner. Det kan tilläggas att medlet har mottagits med stående ovationer av samtliga butiker i hela landet.

Anti-Viagra

Som namnet antyder är det motsatsen till Viagra. Medlet testas just nu på politiker och vissa kändisar världen över.

Anti-Sportagra

Effekten på detta medlet var oväntat. Män stängde av TV:n när det var Sportnytt och började i stället prata med sin fru. Det har även rapporterats om fall där mannen även hjälpt till i hushållet.

Lögnagra

Män visade sig ljuga när man frågade om deras sexuella affärer. Medlet finns i tre styrkor: Vanlig, Medel och President.

Andreas har även börjat intressera sig för musik nu...
Här är hans senaste favoritlåtar...

Viagravisor

"Pillret som stärkte en halv värld"... eller vad var det de kallade det? Nåja, man kan väl lugnt säga att Viagra i alla fall har satt sin prägel — till och med flera årtionden innan det kom ut på marknaden. Eller vad sägs om dessa sångtitlarna?

I am a Rock — Paul Simon

Suddenly — B. Ocean

Hard Days Night — The Beatles

Can't Buy Me Love — The Beatles

Do That To Me One More Time — Captain and Tenille

Everlasting Love — The Bee Gees

Take Me Out To The Ballgame

Let Your Love Flow — L. E. Williams

Longer — Dan Fogelberg

No Ordinary Love — Sade

Help Me Make It Through the Night

Love Takes Time — Mariah Carey

The Power of Love — Celine Dion

The Things We Do For Love — 10CC

We've Only Just Begun — Paul Williams

Have You Never Been Mello — Kris Kristofferson

Girls Just Want To Have Fun — Cindy Lauper

When I'm 64 — The Beatles

Bad Medicine — Jon Bon Jovi

Britney Spears — Baby one more time

Vi har istället för en Juckapalm som kärleksväxt nu en viagrakaktus...

Ibland när Andreas sväljer sin Viagra långsamt så blir han även stel i nacken ^^
Men jag råkar gilla min lilla viagraDeas ändå...

Många blir deprimerade nu när det är september och jag förstår det till viss del...

Jag däremot ser fram emot det!

Tänk att gå en solig dag och sparka i löven som fallit ner på marken, bladen som finns kvar skiftar i rött och gult och det doftar piggt.

Man känner att det är lite stickigt och kyligt att andas in men ändå fylls lungorna av ren fräsh luft.

Ut kommer små moln från ens andedräkt...

Man sparkar i löven som far och flyger medans vissa dalar ner mot än.

På sig har man stora stickade varma koftor, en stor halsduk, sköna kängor och fingerfria vantar.

Man busar och håller handen, stannar upp och kysser varandra. Ser varandra i ögonen, kanske delar man en glass eller en kopp varm oboy.

Smågrufsas, pussas och nufsas och bara myser hand i hand.

Kommer hem, slår sig ner i soffan under en filt, med varsin go macka, lite varmt the eller choklad, under filten med hela vardagsrummet fullt med levande ljus och en mysig film, somnar tätt intill varandra.

Går in i sovrummet och älskar till massa levande ljus.

Myser ner under täcket och bara somnar med en trygg arm runt sig....

Wake me up when september ends för jag kommer spendera denna mysandes i drömmarnars värld!

Tänk er hand i hand mysandes...

Green Day lyrics

Green Day - Wake Me Up When September Ends Video - Green Day Music Videos

Jag är förbannad sur och jävligt pissed off...

Ni som vet vilka ni är kan ta åt er...

En av alla som inte vet är Anovo.

Min telefon kom tillbaka från service efter 3 jävla veckor....

Då har jag ändå ringt och skällt och bråkat med er!

Får tillbaka en utbytt enhet, med min gamla batterilucka, helt annat färg, telefonen är inte rätt ihopsatt, den är seg och den glappar...

Jätteskoj att hämta en telefon och börja med att göra en reklamation!

Hate You Motherfuckers!!!

I romantikens värld gäller en enda regel: Gör kvinnan lycklig.

Om du gör något hon tycker om får du poäng. Gör något hon inte tycker om och du förlorar poäng.

Du får inga poäng om du gör något hon förväntar sig — ledsen, men så lyder reglerna.

Enkla göromål

• Du ser till att tanken på bilen är ordentligt fylld, +1
• Du ser till att det knappt finns så mycket bensinångor att bilen rullar in på macken, -1
• Du tar ut soppåsarna och staplar dem snyggt bredvid soptunnan, +1
• Du tar ut soporna precis i samma stund som sopbilen åker iväg, -1
• Du ställer in smutsiga tallrikar i maskinen efter du har smutsat ner dem, +1
• Du ställer dem under din säng, -5
• Du går ut för att köpa de där dyra byxorna som hon suckat önsketänkande över i ett halvår, +5
• Men kommer hem med öl, -5
• Du lämnar toalettringen uppe, -1
• Du byter ut toarullen då den är slut, 0
• Du använder pappersnäsdukar då toapappret är slut, -1
• Då pappersnäsdukarna är slut så kryper du sakta till nästa badrum, -2
• Du bäddar sängen, +1
• Du bäddar sängen, men glömmer att lägga på de dekorativa kuddarna, 0
• Du lägger sängöverkastet på skrynkliga lakan, -1
• Du ser efter vad det var för konstigt ljud som kom ifrån undervåningen, 0
• Du ser efter vad det var för konstigt ljud som kom ifrån undervåningen, och det är inget speciellt, 0
• Du ser efter vad det var för konstigt ljud som kom ifrån undervåningen, och det är något där, +5
• Du slår ned det med en järnsexa, +10
• Det är hennes far, -10

Sociala engagemang

• Du är vid hennes sida under hela partyt, 0
• Du är vid hennes sida en liten stund, och lämnar henne sedan för att prata med en gammal drinkkompis, -2
• Som heter Stina, -4
• Stina är dansare, -6
• Stina har implantat framtill, -8
• På partyt håller du hennes hand och tittar djupt in i hennes ögon hela kvällen, +1
• På partyt presenterar du henne som "min lilla madrass" och daskar henne på rumpan varje gång, -5
• När din partner pekar ut en sexig kvinna på andra sidan rummet och frågar om du tycker att hon är attraktiv, svarar du: "Jo, men inte på långa vägar lika attraktiv som du.", +1
• När din partner pekar ut en sexig kvinna på andra sidan rummet och frågar om du tycker att hon är attraktiv, svarar du: "Jo, men oroa dig inte, hon är en usel älskarinna.", -6
• Och den kvinnan är hennes syster, -90
• Du tar en drink, och sen är det nog, 0
• Du städar upp spyor efter hunden, katten eller annat husdjur, +7
• Du slänger bort en död gnagare, +8
• Du avlägsnar collien från skördetröskan, +12
• Du tar svärmor med och ser Sound of Music, +16

Söndagseftermiddagen

• Ni åker till köpcentrat tillsammans, +3
• Ni åker till köpcentrat, du släpper av henne vid entrén och sedan åker du och parkerar, +4
• Ni åker till köpcentrat, du släpper av henne vid entrén och sedan åker du till en pub, -2
• Du ägnar hela dagen till att gå runt i en grossistbutik, och köper många storförpackningar, +3
• Merparten av det är öl och chips, -6
• Du tar itu med ett stort projekt, som att måla om vardagsrummet, +15
• Eller att lägga in nytt golv, +16
• Eller föra in elektricitet i källaren, +17
• Eller lägga till en ny våning på huset, +18
• Eller att sätta upp en miniatyrbasketring ovanför papperskorgen i badrummet, -6
• Och du är helt begeistrad., -15
• Du besöker hennes föräldrar, +1
• Du besöker hennes föräldrar och du pratar faktiskt med dem , +3
• Du besöker hennes föräldrar och stirrar enbart på teven., -3
• Och teven är avstängd., -6
• Du ägnar hela eftermiddagen till att titta på tevesänd fotboll iklädd enbart kalsingar, -6
• Och det är inte dina kalsingar., -15

Hennes födelsedag

• Du bjuder ut henne på middag, 0
• Du bjuder ut henne på middag och det är inte en sportbar, +1
• Ok, det är en sportbar, -2
• Och det är Allt-du-kan-äta-för-femtio-spänn kväll, -3
• Det är en sportbar, det är Allt-du-kan-äta-för-femtio-spänn kväll och ditt ansikte är målat i ditt favoritlags färger, -10
• Ni går till en trevlig restaurang där du hyr en gitarrspelare, +3
• Ni går till en trevlig restaurang, du hyr en gitarrspelare och du ställer dig upp och sjunger, +4
• Och du sjunger inte alls bra, +2
• Du sjunger ganska bra, +5
• Du ställer dig upp, sjunger en låt av Barry Manilow och slängs ut från restaurangen, medan gästerna ger utkastarna stående ovationer, -2
• Du ger henne en gåva, 0
• Du ger henne en gåva, och det är en liten sak till köket, -10
• Du ger henne en gåva, och det är inte en liten sak till köket, +1
• Du ger henne en gåva, och det är inte choklad, +2
• Du ger henne en gåva som du kommer att få betala av i flera månader, +30
• Du glömmer helt bort hennes födelsedag, -10
• Du glömmer helt bort er årsdag, -20
• Du glömmer att plocka upp henne vid busstationen, -25
• Som ligger i Kiruna, -35
• Och myggen har gett hennes hud en rödaktig färg, -50

En kväll med grabbarna

• Du går ut med en kompis, -5
• Och han är lyckligt gift, -4
• Och han är fruktansvärt ensam, -7
• Och han kör en Trans Am, -10
• Med en personlig nummerplåt (DOLLAR), -15
• Ni tar några öl, -9
• Och kommer hem en senare än utlovat, -12
• Du kommer hem tre på natten, -20
• Du kommer hem tre på natten, och luktar billig whisky och cigarr, -30
• Utan några byxor, -40
• Är det där en tatuering???, -200

Hennes kväll med väninnorna

• Du passar barnen medan hon går ut med sina irriterande arbetskompisar, +5
• Hon går ut med sina irriterande arbetskompisar, och kommer hem sent, +10
• Och du väntar på henne, +15
• Hon går ut, kommer hem sent, är full och du hjälper henne i säng, +20
• Hon går ut, kommer hem sent, är full och du hjälper henne i säng men inte innan hon har spytt i badrummet, +25
• som du städar upp, +35

En hemmakväll

• Ni tittar på teve tillsammans, 0
• Ni hyr en rulle, +1
• Ni hyr en rulle och det är Stolthet och Fördom, +3
• Det är Stolthet och Fördom och du är vaken genom hela filmen, +5
• Det är Stolthet och Fördom och du somnar, -1
• Det är Stolthet och Fördom och du somnar och dreglar, -2

En kväll på stan

• Du tar med henne på bio, +2
• Du tar med henne på en film som hon tycker om, +4
• Du tar med henne på en film som du hatar (vad som helst med Barbara Streisand), +6
• Du tar med henne på en film som du tycker om, -2
• Den heter Mördarmaskiner 3, -7
• Som visar cyborger som gökar, -9
• Du ljög och sa att det var en utländsk film som handlade om föräldralösa barn och fårhundar, -15

Blommor

• Du köper blommor bara då det förväntas av dig, 0
• Du köper blommor som en överraskning, +5
• Du ger henne vilda blommor som du plockat själv, +10
• Och hon får borrelia genom ett fästingbett, -25
• Du börjar få en kulmage och löser det genom att gå i säckiga jeans och träningsbyxor, -5

Uppvaktning

• Du klipper dina naglar, +5
• Du klipper dina naglar i vardagsrummet, -10
• Du klipper dina naglar och sprätter iväg den mot katten, -15
• Du rakar dig på helgerna, +2
• Du rakar dig inte på helgerna, -4
• Du badar inte heller på helgerna, -8
• Å andra sidan, det gör inte hon heller, +8

Finanserna

• Du spenderar en hel del pengar på något opraktiskt, -5
• Något som hon inte kan använda, -10
• Som ett radiostyrt plan till exempel, -20
• Då ert barn behöver tandställning, -30
• Faktum är att alla fyra barnen behöver tandställningar, -120

Bilkörning

• Du tappar bort dig, -4
• Du tappar bort dig och det slutar med att du är helt vilse, -10
• Du är helt vilse i en farlig stadsdel, -15
• Du är vilse i en farlig stadsdel och möter lokalbefolkningen på väldigt nära håll, -25
• Hon får reda på att du har ljugit om ditt svarta bälte, -60

Den stora frågan

• Hon frågar: "Ser jag tjock ut?", -5
• Du tvekar innan du svarar, -10
• Du svarar: "Var?", -25

Kommunikation

• Då hon vill prata om ett problem så lyssnar du och ser ut som du är intresserad, 0
• Då hon vill prata lyssnar du mer än trettio minuter, +5
• Då hon vill prata lyssnar du mer än trettio minuter och du tittar inte ens på teven, +10
• Hon inser att du klarar detta eftersom du har somnat, -10