Kära mamma och pappa:

Vi har det toppen här vid Tyfussjön. Scoutledare Brandt tvingar oss att skriva till våra föräldrar för säkerhets skull ifall ni såg översvämningen på TV och var oroliga.
Vi mår bra.

Bara ett av våra tält och två sovsäckar spolades bort. Som tur var drunknade ingen av oss eftersom allihop var uppe på berget och letade efter Christina när det hände.

Just det, kan ni vara snälla och säga till Christinas mamma att hon mår bra.
Hon kan inte skriva på grund av gipset.
Jag fick åka i en av räddningsjeeparna. Det var coolt. Vi hade aldrig hittat Christina i mörkret om det inte hade varit för blixten.
Scoutledare Brandt blev arg på Christina för att hon hade givit sig iväg utan att säga till någon.
Christina sa att hon talade om det för honom, men det var när det brann, så hnn hörde henne förmodligen inte.

Visste du att om du häller bensin på en eld så exploderar bensinen? Den blöta veden brann fortfarande inte, men det gjorde ett av våra tält. Och några av våra kläder.
Johanna kommer att se lite konstig ut tills hennes hår växer ut igen.

Vi kommer hem på lördag om scoutledare Brandt kan laga sin bil. Det var inte hans fel att den kvaddade.
Bromsarna funkade bra när vi åkte hemifrån.
Han sa att när en bil är så gammal förväntar man sig nästan att något ska gå sönder.
Det är förmodligen därför han inte kan få någon försäkring på den.
Vi tycker att det är en jättebra bil. Han struntar i om vi smutsar ner den, och om det är varmt låter han oss åka på flaket ibland.
Det blir ganska varmt med 10 personer i en bil. Han lät oss turas om att åka på flaket ända tills vi blev stoppade av polisen på motorvägen.

Scoutledare Brandt är en schysst kille. Var inte oroliga, han är en bra förare. Han håller på att lära Jerry hur man kör, men han låter honom bara köra på bergsvägarna där det inte är någon trafik.
Allt vi ser där uppe är lastbilar med timmer.

I morse dök alla grabbarna från klipporna och simmade ut i sjön. Brandt lät mig inte göra det för jag kan inte simma, och Christina var rädd att hon skulle sjunka på grund av gipset, så han lät oss ta kanoten över sjön istället. Det var toppen.

Man kan fortfarande se några av träden under vattenytan efter översvämningen. Brandt är inte vresig som andra scoutledare. Han blev inte ens arg över flytvästarna. Han har fullt upp med att laga bilen, så vi försöker låta bli att störa honom.

Gissa vad? Vi har fått våra Första hjälpen-medaljer. När David dök i sjön och skar sig i armen fick vi lära oss hur man lägger ett tryckförband.

Både Viktor och jag kräktes igår. Scoutledare Brandt sa att vi förmodligen bara hade fått matförgiftning av den överblivna kycklingen. Jag måste gå nu. Vi ska gå ner till staden för att posta våra brev och köpa ammunition. Var inte oroliga. Vi mår bra.

Kram, Blondiie

P.S. Hur länge sen är det jag fick en stelkrampsspruta? D.S.

En tentamen i ämnet filosofi innehöll endast en fråga, nämligen:
- Är detta en fråga?

En student gav då det mycket kortfattade svaret:
- Ja, om detta är ett svar.

Studenten fick betyget VG på tentamen.

Båda barnen hade halsfluss och öroninflamation.
Ganska kraftiga sådana.

Det enda jag blir sjuk av är typ halsfluss, men än har jag inte fått det iaf.
Hoppas VERKLIGEN jag slipper, för jag brukar få skithög feber i samband med det.

Äe hemma idag, missar IT och imorgon kan jag byta lektionen mot torsdagen för det är samma lektion.
Onsdag missar jag med 90 % sthlm med =(
Hade verkligen velat gå på skyddsmässan =(
Bara barnen blir friska iaf...

Vattuman: Er ekonomiska situation undergår en försämring till det bättre.

Fiskarna: Er ekonomiska förbättring försämras permanent till det bättre.

Väduren: Ge inte efter för dystra tankar. Det blir illa nog ändå.

Oxen: Säg ja till nya kontakter, men låt fackmannen installera dem.

Tvillingarna. En sillbit och ett järn skulle sitta fint i ryggen.

Kräftan: Ert hus binner, er fru rymmer, hunden dör och själv åker ni på repmånad i Boden.

Lejonet: Tralalala, ni kan vara gla, för allting ordnar sig så bra.

Jungfrun: Gå inte till killan efter vann - ni kan få på nöten.

Vågen: Dagen är lämplig för skilsmässor, maskerad, fisketurer och sömn.

Skorpionen: Undvik den här dagen helt och hållet om ni kan.

Skytten: Lämplig dag att inhandla en revolver och göra slut på alltihop.

Stenbocken: Ni vinner 30 miljoner på tips! Tyvärr går världen under strax efter åtta i kväll. Osis!

Fan att man är stenbock =(

En tjej ~20 tittar på kläder på Lindex tillsammans med sin kille ~20.

Tjejen: Jag kom att tänka på en sak...

Killen: Mm?

Tjejen: Du ger mig alldeles för lite komplimanger!

Killen (förvirrat): Va?

Tjejen: Ja, du säger aldrig att jag är söt eller något sånt!

Killen: Men förfan, ge dig! Du själv har sagt åt mig att sluta ljuga!

Tjejen (chockerat): Men tack så himla mycket för den då!

Killen (skamset): Förlåt, sötnos. Vad vacker du är!

Tjejen: Men du är ju för fan dum i huvudet!

Killen (argt): Nä nä, jag ska aldrig mer ge dig en komplimang!

Efter att ha förstått att barnen blir vuxna har Mattel arbetat med en breddning av sin produktlinje. Här är några av idéerna som Mattel överväger att ha med i linjen.

1. Närsynt Barbie:
   Kommer med sitt eget set av tonade glas och senaste modebågar i sex olika färger. (Även med halvbågar.) Halskedja och bilagor av Hänt Extra och Svensk Damtidning i stortryck ingår.
2. KlimakterieBarbie:
   Tryck på Barbies slappa mage och se hennes ansikte bli rött medan små svettdroppar bildas på hennes panna. Kommer med en bärbar fläkt och små pappersnäsdukar.
3. MustaschBarbie:
   När Barbies hormonnivå skiftar kan ni se hennes mustasch växa. Går att få med en pytteliten pincett och förstoringsglas.
4. GäddhängsBarbie:
   Göm Barbies slappa triceps i klänningar med stora ärmar. Goda nyheter på magfronten också: De stora sladdriga klänningarna är tillbaka igen. Cellulitkräm och skrubbsten går att köpa till.
5. FotvårtsBarbie:
   År av diskodans i stilettklackar har definitivt satt sina spår på Barbies nätta fötter. Mjuka upp dem med salva och plåster. Sedan kan du sätta på mjuka sköna tofflor.
6. Inga-fler-rynkorBarbie:
   Ta bort de hemska rynkorna och skrattgroparna med en tub "glittrande hudspackel" från Barbies exklusiva linje av åldersreducerande kosmetika.
7. FotbollsmammaBarbie:
   All erfarenhet som hejarklacksledare lönar sig när Barbie dammar av sin gamla gymnasiemegafon för att heja på Barb och Ken junior. Med en minibuss i ljusblått eller vitt, och en kylväska fylld med munkar och fruktbål.
8. MedelålderskrisBarbie:
   Är det dags att dumpa Ken? Barbie behöver omväxling och Bruce (hennes personliga tränare) är precis vad doktorn ordinerat, förutom Lozac. De åker och shoppar i hennes nya Miata och dom åker till Napa valley för att öppna ett motell. Kommer med en riktig kassett med låten "Breaking up is hard to do".
9. Ensamstående-mammaBarbie:
   Det finns ingen tid för umgänge längre. Ken är i drömhuset med den svenska au pairen medan Barbie bor på andra sidan stan med Barb och Ken junior i ett fyravåningshus utan hiss. Barbie säljer sina gamla klänningar med tillbehör för att kunna betala hyran. Kommer med ett komplett garageloppis-set.
10. ViktväktarBarbie:
    För många fester har slutligen satt sina spår hos partydrottningen. Nu gör hon 12 stegsdiet i stället för danssteg. Äntligen drogfri och nykter går hon regelbundet på möten. Kommer med en kopia på den stora dietboken och en sexpack cola light.
11. Ny-livsstils-Barbie:
    Barbie har äntligen dumpat Ken och har upptäckt sitt verkliga kall. Kommer komplett med ett rosa triangelfönster på sin Barbiehusvagn, "Känsliga Barbie"-modekollektionen som inkluderar våning, ny förbättrad frisyr och en "Towanda lever"-bildekal. En exklusiv CD-samling med låtar av Indigo girls, K D Lang och andra favoriter går att köpa till. Rakapparat finns ej.

Till min kära make.

Jag skickar detta brev via Internet, så att jag kan vara säker på att du kommer att läsa det.
Jag ber om ursäkt för metoden, men jag tänkte bara berätta vad som hänt här hemma sedan din dator gjorde intåg i våra liv för två år sedan.

Barnen mår bra, Erik är sju år gammal nu och är en begåvad och vacker pojke.
Han har börjat intressera sig för konst.
Han gjorde en familjetavla i skolan och alla personer blev mycket bra, han lyckades också med ditt bakhuvud.
Du kan vara väldigt stolt över honom.

Lilla Anna fyllde tre år i september. Hon är väldigt lik dig när du var i den åldern.
Hon är söt och också väldigt smart.
Hon minns fortfarande att du umgicks med oss hela hennes födelsedag. Det var en fin dag för henne, trots att det blåste och vi hade strömavbrott.

Jag mår bra.
Jag blonderade håret för ungefär ett år sedan, och upptäckte att det faktiskt är mycket roligare.
Hans... ...jag menar herr Olsson, avdelningschefen, har visat ett stort intresse för min karriär och har blivit en god vän till familjen.

Jag har upptäckt att städningen har blivit mycket enklare sedan jag insåg att du inte stördes av att bli dammsugaren, men att damningen gjorde att du nös.
Huset är också fint.

Vi målade om vardagsrummet förra året, jag är säker på att du märkt det. J
ag såg till att skära hål i skyddsplasten så att du inte skulle störas.

Ja, min kära, jag måste tyvärr sluta nu.
Hans, eh, herr Olsson har bjudit oss på skidresa och jag måste packa.
Jag har anställt en husa som kommer att ha hand om huset medan vi är borta.
Hon kommer att städa, fylla på din kaffekopp och servera dina måltider vid skrivbordet, precis som du vill ha det.

Jag hoppas att du och datorn kommer att ha det bra medan vi är borta. Jag, Erik och Anna kommer att sakna dig. Tänk på oss medan datorn startar om.

Kram, Blondiie

Det här är det officiella Fårskalletestet.
Det baserar sig på de regler som gäller för examen vid KTH. Försök att göra klart testet på max två minuter.
När du är färdig, räkna då de rätta svaren och se hur du ligger i förhållande till andra människor.
Okej, nu kör vi.. fårskallar, förenen eder!

Frågorna

1. Finns den 24 december i Finland? Ja eller nej?
2. Hur många födelsedagar har den genomsnittlige mannen?
3. Några månader har 31 dagar. Hur många har 28?
4. En tjädertupp lägger ett ägg precis på gränsen mellan Sverige och Norge. Vilken nationalitet kommer babytjädern att ha?
5. Kan en man i Småland gifta sig med sin änkas syster?
6. Ta talet 30, dela det med 1/2 och lägg sedan till 10. Vad får du?
7. Det finns tre äpplen och du tar två. Hur många äpplen har du då?
8. En läkare ger dig tre piller och säger åt dig att ta ett varje halvtimme. Hur länge kommer pillrena att räcka?
9. En bonde har 17 får. Alla utom nio av dem dör. Hur många får finns då kvar?
10. Hur många djur av varje kön tog Moses med sig i arken?
11. En slaktare i köttbutiken är 175 cm lång. Vad väger han?
12. Vad är tyngst - ett kilo bly eller ett kilo bomull?
13. Vad hette USA:s president på 60-talet?

1. Finns den 24 december i Finland? Ja eller nej? Ja?
2. Hur många födelsedagar har den genomsnittlige mannen? Sin ålder?
3. Några månader har 31 dagar. Hur många har 28? Alla har ju det minst
4. En tjädertupp lägger ett ägg precis på gränsen mellan Sverige och Norge. Vilken nationalitet kommer babytjädern att ha? Inte en aning
5. Kan en man i Småland gifta sig med sin änkas syster? Han är väl död?
6. Ta talet 30, dela det med 1/2 och lägg sedan till 10. Vad får du? 25
7. Det finns tre äpplen och du tar två. Hur många äpplen har du då? 2
8. En läkare ger dig tre piller och säger åt dig att ta ett varje halvtimme. Hur länge kommer pillrena att räcka? 1 timme
9. En bonde har 17 får. Alla utom nio av dem dör. Hur många får finns då kvar? 9
10. Hur många djur av varje kön tog Moses med sig i arken? 1
11. En slaktare i köttbutiken är 175 cm lång. Vad väger han? sin vikt haha
12. Vad är tyngst - ett kilo bly eller ett kilo bomull? Lika tungt
13. Vad hette USA:s president på 60-talet? Bush??

Svaren

1. Finns den 24 december i Finland? Ja eller nej?
   Ja, den kommer efter den 23:e.     1 rätt
2. Hur många födelsedagar har den genomsnittlige mannen?
   En (1). Du kan bara födas en gång.  fel svar
3. Några månader har 31 dagar. Hur många har 28?
   Tolv (12). Alla har minst 28 dagar.  2 rätt
4. En tjädertupp lägger ett ägg precis på gränsen mellan Sverige och Norge. Vilken nationalitet kommer babytjädern att ha?
   Ingen alls, tjädertuppar lägger inte ägg! U got me....
5. Kan en man i Småland gifta sig med sin änkas syster?
   Nej, han måste vara död om det är hans änka. 3 rätt
6. Ta talet 30, dela det med 1/2 och lägg sedan till 10. Vad får du?
   Sjuttio (70). Trettio (30) delat med 1/2 (0,5) är 60. Attans då
7. Det finns tre äpplen och du tar två. Hur många äpplen har du då?
   Två (2). Du tar ju två äpplen, därför har DU två äpplen. 4 rätt
8. En läkare ger dig tre piller och säger åt dig att ta ett varje halvtimme. Hur länge kommer pillrena att räcka?
   En timme. Om du tar det första pillret kl.13, det andra kl.13.30 och det tredje kl.14 kommer du att ha tagit alla pillrena och bara en timme har förflutit. Dammit vad jag är smart =D 5 rätt
9. En bonde har 17 får. Alla utom nio av dem dör. Hur många får finns då kvar?
   Nio (9). Som jag sa, alla UTOM nio dör. 6 rätt
10. Hur många djur av varje kön tog Moses med sig i arken?
    Inga alls. Jag visste inte att Moses hade en ark! Noak å andra sidan... Fan då...
11. En slaktare i köttbutiken är 175 cm lång. Vad väger han?
    Kött, det säger ju sig självt. Hahaha
12. Vad är tyngst - ett kilo bly eller ett kilo bomull?
    De väger givetvis lika mycket. 1 poänt till... 7 rätt
13. Vad hette USA:s president på 60-talet?
    George W Bush. Såvitt jag vet har han fortfarande inte bytt namn.  8 rätt för jag chansade =D

Så, hur gick det?

13 rätt Geni... du är duktig.
10-12 rätt Över genomsnittet, men låt det inte stiga dig åt huvudet.
7-9 rätt Genomsnittligt, men vem vill vara genomsnittlig?
4-6 rätt Trögis, läs frågorna ordentligt.
1-3 rätt Idiot, vad kan man mera säga?
0 rätt Grattis, du är en licensierad FÅRSKALLE.

Vad blev ni andra kom igen nu!!!

JÄÄÄÄ jag säger ju det!!!!!!
Bättre omogen än övermogen å jag är ju fan barn enligt detta nästan! Fuck U vuxentestet!

Glöm det! När ni läser detta förstår ni varför ...

De som tar studenten i år är 19 år och:

• De vet inte vilka Bröderna Herrey var.
• De tror att A-Teens skrivit alla sina låtar själva.
• Så länge de kan minnas har det varit lag på att man skall ha bilbälte,
  även i baksätet.
• De minns inte den tid då lösglass bara fanns i vanilj-, choklad- och
  jordgubbssmak.
• För dem har Per Gessle alltid sjungit på engelska.
• Man har alltid kunnat plocka lösgodis själv.
• Magnus Härenstam leder Jeopardy och har aldrig varit komiker.
• Freestyle är en fickbandspelare, inte en popgrupp.
• De har aldrig ägt en femöring eller en femkronorssedel, de kommer inte
  ihåg att det funnits tiokronorssedlar.
• Kungen har alltid haft tre barn.
• Kebab har alltid funnits i Sverige.
• Man har alltid kunnat hyra videofilmer.
• Bamse och Brumelisa har alltid varit gifta och haft ungar.
• De vet inte att personerna i Melrose Place en gång var mentalt friska.
• De tror att det aldrig har varit snö på vintern söder om Gävle.
• De har aldrig sett fram emot "Anslagstavlan och "Linus på linjen" för då
  fick man se tecknat på TV.
• De tror att 4.2 är ett nytt officepaket och inte ett skolbetyg.
• AIDS har alltid funnits i deras begreppsvärld.
• Läskflaskor har alltid öppnats med kapsylöppnare.
• De har aldrig spelat Pac-Man.
• CD-skivan uppfanns det år de föddes.
• De har inte druckit Festis ur pyramidformade tetrapack.
• De kan inte ens ana sig till hur livet skulle vara utan fjärrkontroll.
• Rullskridskor har alltid inneburit in-lines.
• Popcorn har alltid poppats i mikrovågsugnen.
• De har aldrig badat i havet och tänkt på "Hajen".
• De vet inte vem JR är och bryr sig inte om vem det var som sköt honom.
• Michael Jackson har alltid varit vit.
• MTV har alltid funnits.

Jävla lucky bastards som slipper vara så vuxna som jag var på testet nedanför =(

Räkna dina vuxenpoäng:

After eight 1p       
Bridgeblandning, mozartkulor och twistpåse går heller inte att tolka annat än som vuxengodis. Börjar bra, ett poäng....

Allsång på Skansen 2p       Live räcker det med en gång, på TV minst två gånger.     NEJ

Barn 2p
Två poäng oavsett hur många barn man har. Gravida får poäng om magen syns. "Styvbarn" räknas om de bor hos dig. 1 poäng...   (3sammanlagt....)

Bil 1p, kombi 2p
Har sambon bil får du också poäng. Förekommer det fler bilar i hushållet räknas ett poäng per fordon. Motorcykel räknas också, moped borde du dra av minst en poäng för. Familjebuss räknas som kombi.  2 Poäng... (5)

Bingolotto 1p
Om du spelat mer än en gång får du poäng. FAN! Jag har fått lotter av mamma, men ALDRIG köpt!!! 1 p... (6)

Bor hos föräldrar -2p
Avdrag även om du bor hemma tillfälligt tex för att du renoverar din egen lägenhet.   Visste jag skulle bott hemma =(

Buggkurs 1p
All slags styrdans räknas.  HALLÅ??? JAG VAR TOLV!!! FUSKTEST!!!  1 p....(7)

Celluliter 1p
Har du anti-cellulitkräm i badrumsskåpet räknas det
också. Jaja, får la va gla´ man inte fick en poäng per grop... 1 p (8)

Diskmaskin 1p
Har du städhjälp men ingen diskmaskin får du räkna det. Jag fick en i inflyttningspresent.. 1 p, (9)

Dubbelsäng 2p
Bredare än 120 cm. Smalare säng räknas inte även om ni sover två i den. YES, barnen sover i den + alla mina ego =P Fick man inte minus poäng för det =(

Friskis och svettis 1p
Styrketräning, spinning och aerobics på annat ställe räknas inte. PUH!!!! Tur man inte går där då...

Förlovad 1p
Räknas även om man gift sig efteråt eller brutit förlovningen. Fattar inte? Är ju inte längre, kan inte straffas för dåtid =P OCH jag var inte myndig när jag förlovade mig =) Men men, 1 p.  (10)

Garage 1p
Carport räknas också. Skulle dubbelgarage finnas räknas dubbla poäng. Finns ju inga andra ställen att ha bilen på? 1 p  (11)

Gemensam ekonomi 2p
Med personen man lever med. Ni måste dela på fler kostnader än matutgifterna. NOPE

Gift 2p
Räknas även om man skilt sig. Är man dessutom omgift räknar man antalet gånger man gått till altaret. NOPE

Gråa hår 1p
När det första gråa hårstrået dykt upp får du poäng. NOPE, jag är blond =D

Hund 1p
Som du har när du flyttat hemifrån. NOPE.... 4 nej på raken, nu börjar vi prata =P

Hushållsassistent 1p
Även om du inte använder den ska poängen räknas. Å där sket det sig, men jag älskar den =) 1 p (12)

Husvagn/ båt 2p
Som man själv är ägare till, ingen poäng om de lånas av föräldrar. Kanot räknas men inte gummibåt. Nope

ICA-kundkort 1p
Med Mera, Ikea Family, Hemköp osv. Endast ett poäng oavsett hur många kort du har. Tur man bara fick ett poäng, jag har typ 50 kort.... 1 p (13)

Jobb 1p
Projektanställning, fast anställning, längre vikariat och frilans räknas. Helgjobb och sommarjobb räknas inte. Jag studerar =D

Julgran 2p
Även de i plast räknas. Enbuskar i kruka räknas endast om det förekommer rikligt med pynt i dem. Klart som fan man har gran, men det är ju för barnen ^^ 1 p (15)

Kaffe på maten 1p
Även te räknas. Ne, fy, inte efter maten,,,

Konferens 1p
Representation räknas också. Fan var ju massa när man jobbade i skolan 1 p (16)

Korsord 1p
De du gjorde i KP räknas inte. Det blir poäng även om du inte löser regelbundet. På tåget, semestern ger poäng. Har du köpt en hel krysstidning får du guldstjärna. Pffft, 1 poäng men ingen guldstjärna, skit då..(17)

Lån 1p
Gäller banklån och studielån. Lån från föräldrar och kompisar räknas inte. 1 p (18) Börjar bli stressigt nu att slippa dömmas som vuxen...

Långfärdsskridskor 1p
Du måste äga dem eller åka regelbundet för att erhålla poäng. Nej

Lång kappa eller rock 1p
Även duffel och trenchcoat räknas. Nej, men vill ha  haha

Lättöl 2p
När man inte dricker för att bli full utan för att det är gott. Hatar alkohol

Morgontidning 1p
Tidning som kommer hem i brevlådan. Gratistidningar räknas ej. Klart man har för å se all reklam =D 1 p...(19)

Morgontofflor 1p
Tofflor du har på dig inomhus hemma. Det går fetbort =)

Parmiddag 1p
Med annat kärlekspar hemma hos någon, på picknick eller på restaurang. Haha, skulle inte tro det, men hade vart mysigt

Partaja till gamla Vinylhits 1p
Kommer du ihåg den här låten? Vad är vinyl?? *asg* har faktiskt men aldrig partat till...

Pensionsspara 2p
Även testamente ger poäng. Har inte råd ^^

Putsa fönster 1p
Om du har gjort det fler gånger än vid flyttstädning. God, I love it!!! 1 p (20)

Rabattkuponger 2p
Om du utnyttjar erbjudanden som kommer med diverse reklamblad i brevlådan. Rabattkuponger som hänger på butikshyllan ger också välförtjänta poäng. Du får även poäng om du tar med dig egen kasse hemifrån till mataffären. 1 poäng, för jag älskar reklamblad, men jag tar INTE med egen kasse =P 1 p (22)

Sambo 1p
Med den man är kär i. Kompis räknas förstås inte. NEJ

Storhandla 1p
När man handlar för mer än två dagar framåt eller har mer än två kassar att bära hem. Inköp av toalettpappersbal är en klockren poäng. 1 p (23)

Svampplockning 1p
Även bär och andra skogsfynd ger poäng. Sylta och safta går också under denna poäng. Nej

Symaskin 1p
Räknas om det förekommer någon i hushållet. Du behöver inte äga den själv. Nej

Söndagsstek 2p
Tillagning av stek med potatis, gräddsås och gelé. Griljerad julskinka räknas också under denna poäng. Den äts borta hos mamma =P

Tapetsera 1p
Eller måla om. Ingen poäng om dina föräldrar hjälpt till. Dotterns rum har jag gjort =) 1 p (24)

Viktväktarna 2p
Du får poäng om du lagar deras recept, du behöver inte vara medlem. NOPE

Villa 2p
Gäller även parhus och radhus. NOPE

Vinprovning 1p
Organiserad eller bara på kul med kompisarna, båda räknas. Bläää för vin =)

Visitkort 1p
För företaget du jobbar på. Titel och direktnummer ger en liten guldstjärna. Kommer få nästa vecka som säkerhetsingengör =P Men inte än =P

Välja att inte svara i telefon 2p SKIT, 2 poäng.... (26)

Whisky 1p
Cognac räknas också, men då ska du gilla det och inte bara ha smakat. Sehr äklisch

RESULTAT

• 0 - 15 poäng: "Klipp dig och skaffa ett jobb"
• 16 - 25 poäng: Vuxen          
• Över 25 poäng: Mammamogen / Pappapräktig   26 poäng, jag hade bara räknat till 23 först, så nu var denna kvällen förstörd =P

Hur vuxna är ni andra, gör testet å svara sen, jag kollar gärna era svar =P

Nu drar vi till Slottskogen i det underbara vädret=)
Hörs ikväll =)

Du är ett barn av 2000-talet då...

• ...du ser ner på folk som har kvar standardringsignalen på sin mobiltelefon.
  
• ...du skriker Ctrl+Z, Ctrl+Z då du är på väg att krocka efter att ha svängt fel i en korsning.
  
• ...du kollar upp den närmaste månadens tv-program på DagensTV.com och programmerar din hårddiskvideo för fyra veckor framåt.
  
• ...du scannar in alla räkningar, lönebesked, papper ifrån staten, personliga brev och direktreklam och sparar dem som PDF-dokument för all framtid.
  
• ...du tittar förundrat på folk som faktiskt har använt Windows 3.1.
  
• ...undrar vad en nätverkskabel är till för, nätverk är ju trådlöst!
  
• ...är helt bestämd över att det aldrig funnits någon Windows 1.0
  
• ...alla böcker du läser har du laddat hem från nätet och du läser dem på din multimobiltelefon.

Den perfekta skiten

Då och då är alla med om den perfekta skiten. Den är ovanlig, men sannerligen en skönhet. Du sitter där och väntar dig det värsta, men det du får är ett fjärtlöst underverk som glider lätt och bryter vattenytan med samma avsaknad av plask som en olympisk simhoppare. Du använder toapapperet för att finna att det var helt onödigt. Det får dig att känna dig helt tillfreds med världen och du får känslan av att du är i perfekt symbios med den.

Ölskiten

Usch! Olycksgraden beror på toleransen hos den som skiter och är resultatet av för mycket öl - det spelar ingen roll om det var 2 eller 22. Det du får är en elak, utdragen, högljudd skitning, komplett med en stinkande Lützendimma som kan fylla badrummet i flera dagar. Att moona för någon den närmaste tiden rekommenderas inte.

Chiliskiten (eller Den Japanska Flaggan)

Het när den går in, napalm när den kommer ut. Den är där hela dagen och får fisringen att kännas ungefär som ett rymdskepps raketmotor. Din häck kommer också att se ut som en "japansk flagga", därav det andra namnet.

Slut-på-papper-skiten

Lättnad - du är klar och sträcker dig efter papperet, bara för att se en tom kartongcylinder stirra tillbaka mot dig. Nu ligger paniken i luften. Du skulle kunna använda gardinerna, men då skulle någon fråga var gardinerna är. Mattan? Nej, för stor och otymplig. Du fattar samma slutsats som alla andra som erfar denna skit måste fatta - upp med kallingarna, dra ihop skinkorna och släpa dig bort till närmsta pappersrulle. I nödfall duger dina strumpor.

Geronimoskiten

Slår i vattnet som en torped och skapar en kall vattenpelare som smeker din stjärt och ger dig en sanslös chock. Nu är du blöt - troligen också generad om vattenpelaren blötte ner halva din rygg som bonus. Dagens tips: dölj istället för att torka.

Förstfödselskiten

Helt enkelt för stor för att kunna ta sig genom den tunnel naturen gett dig för just detta ändamål. Du sitter där och tänker över ditt dilemma. Först gör det ont, sedan blir det värre. Du svettas ymnigt och undrar om du någonsin kommer att få se dina nära och kära igen. Du kan se tidningsrubrikerna framför dig: "Man dog under försök att kläcka en monsterlimpa!" Det finns bara tre saker att göra: 1. Skrik. 2. Ring en barnmorska. 3. Hoppas att du har vaselin så att du kommer ur det här levande.

Tjocka Berta-skiten

Bäst tillämpad på allmänna toaletter. Ni sitter där i godan ro när du släpper lös en samling högljudda, gasiga laddningar som bryter tystnaden som maskingevärseld. Killen i båset bredvid faller till marken som en veteran från Vietnamkriget, medan han håller i sitt paraply som en AK. Sabla kommunister.

Ljudeffektsskiten

Du känner hur du har en högljudd på gång, men familj, vänner eller kollegor är inom hörhåll. Så du måste vara lite kreativ för att dölja de vidriga ljud du är på väg att släppa fria. Timing är livsviktigt här. Precis när utsläppet sker, pröva en av följande metoder: 1. Spola. 2. Tappa pengar på golvet. 3. Sjung de första två stroferna av din favoritopera.

Dödsgreppsskiten

Du är klar... nåja, nästan. En liten en vägrar släppa taget. Du tar tag i toalettstolen med båda händerna och skakar, du vrider dig och pumpar men den jäveln hänger fortfarande där som ett plommon mellan dig och vattnet. Tänk om du hade haft en sax nu...

Hela-rullen-skiten

Inte att förväxla med "slut-på-papper-skiten". Det spelar ingen roll hur mycket du torkar dig, det räcker ändå inte. Du drar hela rullen och spolar minst tolv gånger. Hela episoden är ett stort slöseri med papper. När toarullen till sist drar sin sista suck duger vad som helst. Pappersnäsdukar, handdukar, mattan, väggarna - vad som helst.

Extranummerskiten

Aah. Du är klar, så du torkar dig, klär på dig, spolar, tvättar händerna och ska precis lämna rummet när du inser att en till är på väg. Så du måste återvända för ett extranummer. Världsrekordet ligger på sju extraomgångar...

Houdini-skiten

Du gör din grej, ställer dig upp för att spola, och ser att den har försvunnit helt. Kröp den ner i röret självmant eller har du drömt alltihop? Borde du spola? Svaret är ja, eftersom annars kan vi garantera att den kommer att titta upp igen och le mot nästa person som kommer in hit.

Har du någonsin sett en person i din egen ålder och tänkt: "Jag är glad att jag inte ser så gammal ut!".

Jag heter Blondiieoch jag satt i väntrummet hos min nya tandläkare.
Jag läste ett diplom på väggen och upptäckte hans namn. Plötsligt kom jag ihåg en lång, elegant mörkhårig kille med samma namn, som gick i samma klass som mig för ungefär 30 år sedan.
Kan han vara samma kille som jag hade varit lite förälskad i på den tiden?

När jag sen fick se honom skakade jag snabbt av mig tanken. Denna halvskalliga, grå man med rynkigt ansikte var alldeles för gammal för att ha varit min klasskamrat.

Efter att han hade undersökt mina tänder tog nyfikenheten över och jag frågade om han hade gått på Enskede gymnasieskola.

- Ja, det hade han, svarade han.
- När gick du ut då, frågade jag.
- Jag var i avgångsklassen 1978, sa han.
- Du var i min klass! Jag log.
- Han såg närmare på mig. Sen sade denna fula, gamla, halvskalliga, ohövliga, feta och elaka man:

- Vad undervisade du i då?

Askungen har nu fyllt 75 år.
Efter ett långt liv med prinsen, som nu är död, sitter hon ute på sin veranda en skön sommardag med sin han-katt som heter Bob.

Helt plötsligt uppenbarade sig hennes goda fe. Askungen frågade:
- Min goda fe, vad gör du här efter alla dessa år?
Den goda fen svarade och sa:
- Askungen, du har levt ett perfekt liv sedan jag sist såg dig. Är det någonting som du önskar djupt inne i ditt hjärta?

Askungen blev något förvånad, men lycklig, medan hon tänkte...

Sedan sa hon:
- Jag önskar att jag var rikare än jag kunde förstå.
Vips, så var hennes gungstol förvandlad till renaste guld.
Bob hennes trogna gamla katt, hoppade upp i hennes knä, han var lite skräckslagen.
- Tack min snälla fe, sa Askungen.
Fen svarade:
- Det var väl det minsta jag kunde göra för dig.

- Vad vill du ha som din andra önskan Askungen?
Askungen tittade ner på sin gamla, sköra kropp och sa:
- Jag önskar att jag var ung igen.
På en gång förvandlades hon till en ung skönhet.

Hon kände hur vigören kom tillbaka, som hade legat orörd i många år.

Då sa den goda fen:
- Du får EN önskan till, Askungen.
Askungen tittar på den förskrämda katten, och så säger hon:
- Kan du förvandla min katt Bob till en ung, snygg man?
Så stod BOB där, den tjusigaste unge man som hon någonsin hade sett. Han var så tjusig att fåglarna i skyn föll ner vid hans åsyn.

Den goda fen sa:
- Ha det så bra i ditt nya liv!
Så försvann hon som en blixt i blått elektriskt sken.

Under ett par minuter tittade Bob och Askungen varann djupt i ögonen. Askungen satt som förstummad och beundrade denna urtjusiga karl. Då gick Bob sakta fram till Askungen som satt i sin gyllene gungstol, han kramade henne med sina muskulösa starka armar. Han böjde sig och blåste lätt i hennes hår och viskade:
- Nu ångrar du dig allt att du kastrerade mig...

Tjena.
Blir lite konfunderad här.
Hur kommer det sig att du inte kan tänka dig att hjälpa till att samla pengar till barncanserfonden genom att länka lite reklam, för att det inte "passar bloggen"
Du tjänar multum på att driva bloggen och du spenderar flera 1000 om dagen på att shoppa kläder.
VARFÖR, varför kan du inte lägga en LITEN liten reklam banner som kan rädda liv?
Ett litet barn, som dör, för att inte forskning finns. Man ber inte dig skänka pengar, man ber dig länka för att hjälpa att motverka döden.
Som slutligen tar oss alla...

Jag bara undrar, en tjej som du, som verkligen kan få folk att lyssna, varför inte använda kunskapen där paralellt med din shopping som inte hälften av ungdommarna har råd med.
Här har ju du verklligen chans att förändra...
bara en tanke...
Skönt med distans, men döden tar oss alla, hoppas du slipper cancersom drabbar oss alla, att det varken drabbar dig eller nån du håller kär och forskning kunde räddat deras liv

ha en bra kväll

Du behöver:

PAJDEG:
3 dl vetemjöl
2 krm salt
150 g smör, kylskåpskallt
1-2 msk iskallt vatten

FYLLNING:

1 liter kantareller, rensade
1 gul lök, skalad och hackad s
smör till stekning 
175 g camembert eller brieost
3 ägg
1 dl mjölk
1 dl grädde
0,5 tsk salt
1 krm nymalen peppar

Gör så här:

1. Häll mjöl och salt i matberedarens skål. Tillsätt det kalla smöret i små kuber. Mixa snabbt ihop till en smulig massa, eller använd fingertopparna.

2. Tillsätt vattnet och mixa snabbt ihop till en degboll. Låt degen vila i kylen i en plastpåse cirka 1 timme, då går det lättare att kavla eller trycka ut degen i formen och den färdiga pajen blir sprödare.

3. Kavla eller tryck ut degen i en osmord pajform, gärna med löstagbar kant, som mäter 24-26 centimeter i diameter. Nagga pajbottnen med en gaffel. Ställ in formen 30 minuter i kylen eller 10 minuter i frysen. Då halkar degen inte lika lätt ner i formen under gräddningen.

4. Sätt ugnen på 200 grader. Förgrädda pajskalet i mitten av ugnen 10-12 minuter.

5. Skär svampen i mindre bitar. Fräs i smör tillsammans med lökhacket tills vätskan kokat in. Låt det svalna.

6. Fördela röran i det förgräddade pajskalet. Skär osten i centimetertjocka skivor och fördela över svampen.

7. Vispa ihop ägg, mjölk, grädde, salt och peppar. Häll äggstanningen över svampen och osten.

8. Grädda pajen i mitten av ugnen tills fyllningen stannat och pajen har fin färg, cirka 40 minuter.

Dax att ta ett varmt skönt bad i lugnan ro.
Vart vaken sen 3 haha...
Känns inte skoj att lämna Emelie idag till nästan ny person, men det går säkert bra,,,
Är ju hemma hela helgen sen med henne och nästa vecka går hon halva måndag, hela tisdag/onsdag och ledig tors, fre, lörd sönd =)

Om du tycker jag är lite frånvarande, trött och konstig så ska jag berätta en sak för dig så att du lättare kan förstå mig. En konstig gammal kärring har flyttat in hos mig, vet inte vem hon är eller var hon kommer ifrån.

Läraren frågade argt mig på lektionen idag:
- Hur sätter du egentligen in pappren i pärmarna?
- Efter det bibliska systemet!
- Hur hittar man där?
- Sök och du kommer att finna!

Jag roade dom flesta

Till alla mina vänner som det senaste året skickat mig:

 önskningar, kedjebrev, ängelbrev eller andra löften om tur OM jag vidarebefordrar dem......

DEN SKITEN FUNKAR INTE!!!!!!!!

Nästa år, skicka istället pengar, öl, choklad, biobiljetter, bensinpengar eller resecheckar!

TACK!

* Du får aldrig blåsa en katt i örat för om du gör det 4-5 gånger så biter
den dig i läpparna. Och då släpper den inte taget på mycket länge. Lisa 9
år.

* Det hjälper inte att dammsuga katter. Inte ens om dom är jättesmutsiga.
Aslaug 10 år.

* Jag har hittat ett kaninungeskelett som hade ramlat ut ur kroppen på en
kanin. Jag tror att det var en pappakanin för den var ganska vissen o
tråkig. Line 6 år.

* Apelsiner har inte skelett, men det har myror. Line 6 år.

* Pappa säger att mamma är medvetslös när hon handlar kläder. Tor 6 år.

* När jag blir vuxen vill jag bli precis som min pappa, fast utan allt hår
på hela kroppen. Tony 8 år.

* Folk som är förälskade håller varandra i händerna så att inte ringarna
ramlar av. För de kostar mycket pengar. Tine 7 år.

* En hästkraft är den energi som går åt för att dra en häst femhundra meter
på en sekund. Eyvind 10 år.

* En vibration är en rörelse som inte vet vilket håll den ska gå åt. Rune 8
år.

* Vatten visslar vid 100 grader. Mons 9 år.

* Svampar växer på fuktiga ställen. Det är därför de ser ut som paraplyer.
Henrik 8 år.

* Arsenik är en stark krydda som lätt kan förstöra en hel middag. Jeanette
10 år.

* Det går att få fast smörgås på väggen , men då måste man kasta hårt.
Patrik 10 år.

* Blåbär är jättegott för det är sylt i dom. Björn 5 år.

* På vissa ställen är det så varmt att de som bor där måste bo på andra
ställen. Elin 8 år.

* Asyl är en by utanför Ryssland. Håkan 8 år.

* Kroppen består av 40 % vatten, 2% ben o kött o naglar efter behov. Erik 9
år.

* Skelettet är det som är kvar när insidan är uttagen och utsidan avtagen.
Skelettet är till för att ha nått att hänga köttet på. Erik 9 år.

* Om du går en tur och hjärnan ramlar ut så hittar du nog inte hem igen
för då kan du inte tänka klart. Carro 6 år.

* Om man är stel i huden så kan man smörja in sig med tigerbalsam. Den
verkar fort för mosad tiger är starka saker. Hege 6 år.

* Bilarna hade inga motorer förr i tiden. De drogs av häst o vagn. Tor 6 år.

* Förr i tiden trodde man att storken gjorde barnen. Nu har man gått över
till moderna metoder. Anne 8 år.

* Väldigt gamla människor var faktiskt apor när de var små. Fredrik 4 år.

Ever wonder where the term 'Dick Head' came from?

Nu har det hänt det som jag befarade...

Har skickat så många mail att musen blivit överhettad.

Kolla själv får du se...

Läktarvåldet riskerar skrämma bort publiken från de allsvenska arenorna. Är du rädd för att gå på fotboll?

Mats Larsson
28, arbetslös, Oskarshamn
- Jag har aldrig slagits på en fotbollsmatch, eller jo det har jag visst det, förresten. En gång. Jag slog till min fru när hon höll på att jiddra med sin telefon istället för att kolla på matchen. Antingen är man på match och då kollar man på den eller så sitter man någon annanstans och jiddrar med sina sms och skit. Men man gör inte både och. Det blev hon varse, fyfan, vad jag klippte henne..

Hej vänner!
Känns som om hästen är räddad efter denna REVOLUTIONERADE upptäckt ...
Jag har kommit på det......................... Hur man skall väga sig!

Jag kan inte förstå att jag gjort så fel I alla år...

Nu måste vi lära alla hur man ska göra... så vi kan ta en kaka till =)   
  
Njut av livets goda!

När jag var liten brukade vuxna tråka ihjäl mig med deras tröstlösa berättelser om hur svårt det var när de växte upp; som att gå 3 mil  i  uppförsbacke - båda vägarna - varje dag till skolan genom snöstormar  som rasade året runt, bärandes sina syskon på ryggen till skolan som var en  ombyggd lada utan isolering, där de ändå lyckades hålla en 5:a i snitt trots  deras heltidsjobb efter skolan på det lokala sågverket där de jobbade för en krona i timmen så att de kunde hålla familjen från att svälta ihjäl.

Jag minns att jag lovade mig själv att när jag växte upp så skulle minsann inte jag häva ur mig en massa sån skit på mina barn om hur svårt jag hade det  när JAG var liten och hur lätt de har det nu.
Men ..

Nu när medelåldern närmar sig med stormsteg, kan jag inte undgå att se mig omkring och se dagens ungdom.
Kidsen idag har det så förbannat lätt!!! Jag menar, jämfört med min barndom lever de i nån satans utopi.
Jag ogillar att  säga det men, dagens ungdom, vet inte hur bra de har det.

Jag menar, när jag var barn så inte fan fanns det nåt Internet - när vi ville  ha reda på någonting fick vi gå till biblioteket och slå upp det själva!
Det fanns ingen e-post heller.
Vi var faktiskt tvungna att skriva ett brev, med penna och papper, och sen gå hela vägen ner till brevlådan och posta det. Efter det tog det en vecka innan brevet kom fram och sen fick vi vänta på svaret  ytterligare en vecka.

Det fanns inte heller MP3:or eller Napster. Om man ville stjäla musik så fick man vackert gå till skivaffären och snatta den själv.
Eller  så fick man vänta till på lördag och hoppas att de spelade låten på Tracks-listan för att  kunna spela in den på band, men DJ:n brukade vanligtvis snacka över hela början  på låten och sabba alltihop ändå.

Vill du höra om att ha det svårt? Vi kunde minsann inte bara ladda hem porr.
Du var tvungen att muta nån alkis som kunde köpa dig ett nummer av "Fib Aktuellt" på närbutiken.
Antingen det, eller så fick man nöja sig med underklädessektionen i Ellos-katalogen.

Det var de alternativ vi hade. Vi hade inte sånt lyx som "samtal väntar". Om du snackade i telefon och någon annan ringde så fick de upptaget. Och inte fanns det "nummerpresentation" heller. När telefonen ringde så hade du ingen aning om vem det var.
Det kunde vara din rektor, din mamma, en försäljare eller din spritlangare. Du var helt sonika tvungen att svara och ta en chansning.
 
Inte hade vi några flashiga Nintendo Game Cube eller PlayStation tv- spel med högupplösande 3D-grafik heller - vi hade Atari 2600.
Du kunde lätt se vilka  rikemansbarnen var - de hade Intellivision istället.
Vi hade inte "Grand Theft Auto" och "Tekken 3", vi hade "Space Invaders", "Pong" och "Asteroids" - och  grafiken sög!
Din gubbe var en liten fyrkant och det fanns inte massor med  levels och olika vyer och bilder - det var samma bild.
Hela tiden.

Det fanns inte några böcker och tidningsartiklar om "Hur man vinner i .", för om det hade funnits en "Hur man vinner i Space Invaders" skulle den  bara innehålla en rad: Bli inte skjuten.
Du kunde inte vinna eftersom spelet  bara blev svårare och snabbare tills du dog.
Precis som livet.

När du gick på bio fanns det inte någon "stadiumplacering". Alla säten var i samma höjd.
Om en lång kille satt framför dig så ... taskigt läge.

Inte fanns det nån jäkla kabel-tv heller.
Vi hade två kanaler utan text-tv. Ville du veta vad som skulle visas fick du läsa det i tidningen.
Cartoon Network existerade inte. Tecknat kunde du bara se på lördagsmorgnarna  mitt i Gomorron Sverige.
Fattar du!?
Vi fick vänta HELA VECKAN, era bortskämda  små skitungar!
Inte heller fanns det nåt Bolibompa med blonda  yppiga programledare. Vi fick Staffan Westerberg, Clownen Manne och nån jävla tomte i  en regnbågssoffa som lallade om böcker istället...

Det är det jag säger, barnen har det alldeles för lätt. De är bortskämda. Jag svär, de skulle aldrig ha klarat sig i fem minuter på  70-talet...

Ett par besöker en konstutställning och tittar på en tavla som
förbryllar dem. Tavlan visar tre mycket svarta män, nakna, sittande på
en parkbänk.
 
Två av dem har en svart penis och den i mitten har en rosa. När paret
står och betraktar tavlan går den irländske målaren förbi, stannar och
frågar:
- Kan jag hjälpa er? Det är jag som har målat tavlan.

Mannen säger:
- Ja, vi tycker om tavlan men förstår inte varför du har målat tre
negrer på en parkbänk, där den i mitten har en rosa penis medan de andra
två har svarta.

Den irländske målaren svarar:
- Oh, ni har missförstått tavlan. De är inte negrer, utan irländska
gruvarbetare, och han i mitten var hemma under lunchen.

En ung indian skulle prövas inför sin stam, för att bli en av krigarna, att äntligen få bli en Man.

Han ställdes inför tre tält.

I det första tältet fanns en femlitersdunk med plommonvin, som han måste dricka i en omgång.

I det andra, ett bergslejon med tandvärk som han var tvungen att avlägsna tanden på.

I det tredje en kvinna som aldrig fått en orgasm.

Han gick in i det första tältet, och efter en kort stund stapplade han ut -aspackad- hållandes den tomma dunken.

Alla krigare applåderade.

Han stapplade så vidare in i det andra tältet, stammen höll andan. Det hördes fruktansvärda vrål och morranden, som blev värre och värre medans tiden gick, det kulminerade i ett skärande skrik och stammen var övertygad om att han måste ha dött.

Men till slut kom han i alla fall ragglande ut, blödande ur många sår på kroppen och sa;

"Visa mig nu tältet med kvinnan som har tandvärk.."

Undrar du hur ditt kärleksliv kommer att se ut i höst.

21 mars - 20 april
Ditt kärleksliv kommer att vara ganska turbulent under hösten. Det ger gnista till ditt sexliv, vill du utveckla den sidan av ditt liv ett extra steg så passar det fint att satsa nu. Den romantiska sidan av kärleken däremot kan bli lidande. Risken är stor att en majoritet av hösten blir en enda lång maktkamp - mellan dig och din partner om du har en, mellan dig och en tänkbar kärlek annars. Du måste också kämpa mot dina egna känslor ibland, för du lockas att göra saker som du egentligen inte vill stå för. Det blir gott om frestelser och en del av dem kan verkligen ställa till det. Komplikationer mellan dig och en kollega till exempel kan förstöra klimatet på ditt jobb, så ta det försiktigt där.

Bästa raggstället: På resa.
Extra charmpoäng: Svarta kläder.
Du är sexigast: 7/9, 16/9, 28/11
Fina kärleksdatum: 4/10, 14/10, 10/11
Bästa matchningarna: Våg, Skorpion.


OXEN

21 april - 21 maj
Oktober blir en ganska passionerad månad, särskilt första halvan. Skall det till några vilda eskapader för din del under den här hösten så är det då. Annars handlar det mer om det långsiktiga perspektivet. Det här är en bra höst för att satsa på materiella förbättringar och på beslut som leder till ökad stabilitet. Det lönar sig för dig att satsa på karriären, att flytta, att gå in i ett samboförhållande eller att skaffa barn. Den här vinkeln gör att om du är singel kommer du troligen att förbli det - skall du satsa på ett förhållande måste det kännas helt rätt med en gång. På sexfronten innebär detta att du är relativt oengagerad, både stämning och tillfälle måste stämma för att du skall få fart på din lusta.

Bästa raggstället: På jobbet.
Extra charmpoäng: Snygga skor.
Du är sexigast: 7/10, 16/10, 3/11
Fina kärleksdatum: 9/9, 19/9, 12/11
Bästa matchningarna: Skorpion, Stenbock.

TVILLINGARNA

22 maj - 21 juni
Du har tur i kärlek under större delen av den här hösten. Bäst blir september men det finns gott om guldkorn längre fram också. Det finns utrymme för långsiktiga känslor, djup kärlek och gemenskap - men det handlar mer om sex, passion och livslust. Har du inte en fast partner redan så föredrar du att pröva dig fram snarare än att satsa på en specifik. Att flirta och experimentera lite känns väldigt naturligt för dig just nu. Dessutom blir det gott om nöjen under hösten och du träffar många spännande människor. En del av dem kan utvecklas till vänner, andra till något mer intimt än så. Chansen att du hittar en sann kärlek är också stor men det kommer troligen att ta tid innan du upptäcker detta.

Bästa raggstället: På gym.
Extra charmpoäng: Ett gott humör.
Du är sexigast: 9/10, 18/10, 6/11
Fina kärleksdatum: 12/9, 21/9, 14/11
Bästa matchningarna: Våg, Skytt.


KRÄFTAN

22 juni - 22 juli
Hösten börjar inte särskilt bra för din del. September är en stressig och fullkomligt oromantisk månad. Det klokaste du kan göra är troligen att vänta med att satsa på kärlekslivet. Efter 24/9 blir det bättre och i början av oktober kan det slå gnistor på allvar - särskilt för dig som letar efter en ny kärlek. Men det blir ingen lättsmält höst det här. Både kärleks- och sexliv krånglar till sig ofta och du får räkna med att ställas inför knepiga val. Till exempel kan du mycket väl hamna i ett läge där du är kär i mer än en. Spännande och hett men trassligt. Visserligen har du sällan känt dig så åtråvärd men samtidigt blir det definitivt ont om sinnesro. Även för dig som har ett fast förhållande blir det gott om utmaningar.

Bästa raggstället: På fest.
Extra charmpoäng: Betona halsen.
Du är sexigast: 14/9, 20/10, 8/11
Fina kärleksdatum: 23/9, 12/10, 16/11
Bästa matchningarna: Stenbock, Vattuman.


LEJONET

23 juli - 23 augusti
Det blir en blandad höst, med gott om utrymme för kärlek och flirt fram till 24/9 och under perioden 18/10-12/11. Övrig tid handlar mer om familjeliv, jobb och vardag. Du har mycket i tankarna, kanske nya projekt eller mål som betyder mycket för dig. Därför satsar du inte alltid helhjärtat på ditt privatliv. Det innebär också att om du inleder ett förhållande i höst kommer det att halta lite i början; du kommer inte att vara så engagerad alla gånger. Samma sak med sexlivet som ibland är glödhett, ibland obefintligt. När du fokuserar på andra saker måste det till ett perfekt tillfälle för att lustan skall vakna. Sexiga underkläder kan dock vara till mycket god hjälp när du vill få extra fart på glöden.

Bästa raggstället: I butiken.
Extra charmpoäng: Goda dofter.
Du är sexigast: 16/9, 25/9, 14/10
Fina kärleksdatum: 22/10, 10/11, 18/11
Bästa matchningarna: Jungfru, Vattuman.


JUNGFRUN

24 augusti - 23 september
Visst kan du flirta till det lite ibland, särskilt i början av oktober. Du tycker om att känna dig attraktiv och uppskattad, och har du en fast partner är det viktigt för er relation att denne kommer med komplimanger eller gåvor av och till. Annars svalnar ditt intresse snabbt. Den här hösten handlar det dock inte mest om kärlek och sex, utan istället är det yrkesliv eller studier som hamnar i centrum. Kärlek och relationer blir något du sköter om när du har en stund över eller andan faller på. Det här gör det lite knepigt att starta ett nytt förhållande, det tappar lätt gnistan när du tänker på annat. Även sexlivet svajar mellan att vara riktigt hett och att vara helt ointressant. Mycket beror på om du får någon tid över.

Bästa raggstället: På jobbet.
Extra charmpoäng: Ljusa färger.
Du är sexigast: 19/9, 24/10, 12/11
Fina kärleksdatum: 27/9, 16/10, 21/11
Bästa matchningarna: Våg, Stenbock, Vattuman.


VÅGEN

24 september - 23 oktober
Du har en fin höst framför dig. Gott om kärlek, närhet, nya möjligheter och het erotik. Det enda som kan störa lite är att du antagligen vantrivs med din yrkessituation just nu och det sänker ditt humör. Annars är det riktigt ont om mörka moln, det blir en precis lagom blandning av mysiga stunder och passion. För dig som har ett fast förhållande gäller det egentligen bara att njuta och att utnyttja medvinden - tänk bara på att inte hela tiden dra in vardagsproblem i förhållandet, låt de ömma stunderna vara lite avskiljda från vardagen istället. För dig som är singel kryllar det av möjligheter, oavsett om du letar efter en stunds erotik eller efter något som kan bli långsiktigt.

Bästa raggstället: Lugna platser.
Extra charmpoäng: Humor.
Du är sexigast: 29/9, 14/11, 23/11
Fina kärleksdatum: 21/9, 18/10, 27/10
Bästa matchningarna: Vädur, Oxe, Tvilling, Våg.

SKORPIONEN
24 oktober - 22 november
Riktigt glödhett blir det 24/9-18/10 men hösten ser ganska fin ut i övrigt också. Det är dock under just den perioden som du låter hjärta och åtrå styra och struntar helt i andra saker. Kan bli mycket spännande. Resten av hösten krävs det lite planering för att kärlekslivet skall må riktigt bra. Troligen är du nämligen väldigt upptagen av andra saker, mest studier eller jobb. Kärleken kan komma i kläm och en smart tidsplan hjälper dig att undvika detta. På sexfronten ser allt bra ut, men vill du ändå fixa fram lite extra glöd så är det lyx som ger höstmörkret en guldkant i år. Delikatesser, till exempel, eller kanske ett lite finare vin - det är sådana detaljer som får dig att slappna av och då vaknar lustan till på allvar.

Bästa raggstället: Utomhus.
Extra charmpoäng: Sportig stil.
Du är sexigast: 5/9, 20/10, 25/11
Fina kärleksdatum: 23/9, 2/10, 16/11
Bästa matchningarna: Oxe, Våg, Skytt.


SKYTTEN

23 november - 21 december
Hösten och vintern brukar passa dig bra. I år blir början av november en riktigt häftig tid med stora möjligheter att hitta sann passion, om du inte gjort det redan. Det blir över huvud taget en glittrande höst med gott om passion och romantik och ont om långtråkiga stunder. Finns det gamla konflikter så har du också möjlighet att lösa dessa nu; du har lättare än vanligt för att förstå de underliggande orsakerna till problemen. Erotiskt sett blir det också en väldigt trevlig höst, i varje fall efter 18/10. Fram tills dess kan det bli en aning ljummet men det beror på att du själv föredrar romantik och gemenskap framför erotik större delen av tiden. Men efter 18/10 kan du räkna med många sköna upplevelser.

Bästa raggstället: På krogen.
Extra charmpoäng: Guld.
Du är sexigast: 25/9, 4/10, 18/11
Fina kärleksdatum: 7/9, 22/10, 28/11
Bästa matchningarna: Oxe, Våg, Skorpion, Stenbock.


STENBOCKEN

22 december - 20 januari
Hösten blir bra för dig på många sätt men just kärleken kan krångla. Du behöver massor av utrymme för dina egna mål och idéer, särskilt i början av hösten. Kommer kärleken i vägen blir det gott om konflikter och problem. Det är viktigt att dina relationer inte stressar dig, men det förutsätter att både kärlekspartner och vänner har vett att respektera när du är upptagen. En stressig höst till trots blir andra halvan av oktober ganska romantisk, och mot slutet av hösten finns det hopp för betydligt mer. Från 12/11 har du rikligt med tur i kärlek och dessutom mer lust att satsa på den. Där får också ditt sexliv upp farten efter att ha varit ganska ljummet ett tag - och vintern börjar med hetta, glöd och passion.

Bästa raggstället: På kryssning.
Extra charmpoäng: Välskött hår.
Du är sexigast: 9/9, 24/10, 3/11
Fina kärleksdatum: 27/9, 7/10, 21/11
Bästa matchningarna: Skytt, Fisk.


VATTUMANNEN

21 januari - 18 februari
Du är väldigt seriös. Har du ett fast förhållande satsar du hårt på det; är du singel vill du inte satsa alls om du inte kan se en fin gemensam framtid. Att leka med kärleken och ta den på en höft passar dig inte alls, och gemenskap betyder just nu mycket mer för dig än att man matchar bra i sängen. Därför kommer också den här hösten att handla om djupa känslor och stora beslut. Du vill utveckla både dina relationer och dig själv, och du ställer ganska höga krav. Det är dock viktigt att du inte helt försummar erotiken - din kropp har behov och förtjänar att få njuta. Om inte annat så kanske det är läge att testa lite nya saker på egen hand. Sex behöver inte alltid vara något som man delar med andra.

Bästa raggstället: På möte.
Extra charmpoäng: Visad ömhet.
Du är sexigast: 29/9, 9/10, 23/11
Fina kärleksdatum: 12/9, 27/10, 6/11
Bästa matchningarna: Kräfta, Skytt, Fisk.


FISKARNA

19 februari - 20 mars
Den här hösten handlar mer om jobb, pengar och framtida möjligheter än om kärlek, sex och känslor. Därmed inte sagt att du inte hinner med lite romantik också, visst gör du det. Har du en fast partner är det perioden 25/9-17/10 som ger dig mest, är du singel blir hösten som bäst först efter 11/11. Men även om ditt kärleksliv fungerar ganska bra är det helt enkelt inte på den fronten som du lägger manken till. Det krävs egentligen att någon annan tar första steget och fångar din uppmärksamhet för att det verkligen skall hända något. Så blir det på sexfronten också, du går och tänker på annat men du blir troligen förtjust om någon annan vågar ta initiativet och anstränger sig för att tända din glöd.

Bästa raggstället: Där du sportar.
Extra charmpoäng: Ärlighet.
Du är sexigast: 5/9, 14/9, 29/10
Fina kärleksdatum: 2/10, 12/10, 25/11
Bästa matchningarna: Stenbock, Vattuman.

22 december - 20 januari
Hösten blir bra för dig på många sätt men just kärleken kan krångla. Du behöver massor av utrymme för dina egna mål och idéer, särskilt i början av hösten. Kommer kärleken i vägen blir det gott om konflikter och problem. Det är viktigt att dina relationer inte stressar dig, men det förutsätter att både kärlekspartner och vänner har vett att respektera när du är upptagen. En stressig höst till trots blir andra halvan av oktober ganska romantisk, och mot slutet av hösten finns det hopp för betydligt mer. Från 12/11 har du rikligt med tur i kärlek och dessutom mer lust att satsa på den. Där får också ditt sexliv upp farten efter att ha varit ganska ljummet ett tag - och vintern börjar med hetta, glöd och passion.

Bästa raggstället: På kryssning.

Extra charmpoäng: Välskött hår.

Du är sexigast: 9/9, 24/10, 3/11

Fina kärleksdatum: 27/9, 7/10, 21/11

Bästa matchningarna: Skytt, Fisk.

Fan, jag skall inte på kryssning, mitt hår är kortkllippt och knappast välskött, massa stylingprodukter vräkes i...
Sexigast? Hmm idag? Spännande, känner mig alltid som sexigast råstressad med svår företagsekonomi i händerna...
Fan att jag missat detta, här har jag alltså gått och varit sexig utan att veta. Fasiken!

Vill ni med veta så tveka inte att fråga , jag fick tag i allas =P
Så ni nu som går som jag och deppar för att ni inte fick veta vilka ni skall ha sex med...
Här kan ni fråga.
Ser inte ut som jag för 19 kronor heller skulle fått reda på det...
 

Jag behöver råd gällande ett beslut som kan komma att förändra min framtid....

Jag har under en längre tid misstänkt att min kille är otrogen. Flera tecken, mobilen ringer och han lägger på, någon ringer ofta och lägger på luren etc. Han är ute med "grabbarna" ofta och när jag frågar vilka så är det alltid någon från jobbet som jag inte har kontakt med.

Jag försöker alltid kolla efter hans taxi när han kommer hem men han går alltid sista biten och jag hör att en bil åker iväg. Det kanske inte är en taxi?

För ett par dagar sen plockade jag upp hans mobil bara för att se vad klockan var, och då blev han helt tokig, han skrek att jag skulle ge fan i hans mobil och att jag snokade.

Hursomhelst så har jag inte konfronterat honom än. Jag tror att innerst inne ville jag inte veta sanningen, men igår kväll bestämde jag mig för att kolla upp honom. Jag bestämde mig för att gömma mig bakom min bil för att få en blick över hela gatan, och se vilken bil han kom ut ur.

Det var medans jag hukade mig bakom bilen som jag såg att jag hade rost i hela bakre hjulhuset.

Tycker ni att jag ska lämna in bilen på en verkstad eller köpa lite prylar på mekonomen och fixa det själv?

Exotisk fläskfilé

God bjudmat med fläskfilé, mango chutney, banan, mandariner, grädde och curry.

Tid: 40 min varav 20 min i ugnen

4 portioner

Du behöver:

• 150 g bacon
• 500 g  fläskfilé
• matfett att steka i t.ex. smör, margarin, olja
• salt
• svartpeppar
• 2-3  bananer
• 1 burk mandarinklyftor
• 5 dl matlagningsgrädde
• 4 tsk curry
• 3 msk  mango chutney ( jag tog den med annanas i)
• 1 pressad  vitlök

Gör så här:

Klipp bacon och fräs det så det blir "knaperstekt" i stekpanna.
Låt rinna av på en bit hushållspapper.

Skär fläskfilén i ca 2 cm skivor. Hetta upp stekpannan med matfett och stek ett par minuter på varje sida så att köttet får lite färg.
Salta och peppra.
Lägg över köttet i en ugnsform.

Skiva bananerna och låt mandarinklyftorna rinna av. Fördela dessa över köttet.
Blanda grädde, curry, mango chutney och vitlök. Häll över köttet. strö över baconet.

Gratinera i mitten av ugnen i 175 grader i 20 minuter.

Servera med ris och sallad.

Linda... "http://lii76.blogg.se" säger

Du måste kunna kräva att dom sätter ut extra rastvakter som kan punktmarkera barnen på gården, för att se VEM leder mobbingen... Jag menar ta den jävla ungen och sätt på Brudberget med oss som fröknar, dom hade inte ens vågat andas utan att be om lov!!!

Såååå sant! Så sant.
Vi var stränga som fan, men det fanns inte mobbing iaf. Och vi gjorde ju rätt, eftersom att barnen älskade oss, trots skäll och att vi körde vår gestapostil  =)
Tack för alla underbara kommentarer, värmer att ni lägger små ord som stöttar oss!!!!
Kram till er alla

Vem ska du ha sex med i höst?

Här är höstens hetaste kärlekshoroskop

Undrar du hur ditt kärleksliv kommer att se ut i höst.

Var raggar Skorpionen bäst? Vilka är det hetaste datumen för Vågen? Vem bör satsa på sexiga underkläder för att få extra glöd i samlivet? För vem är hösten en bra period att skaffa barn?

Få svaren i höstens stora kärlekshoroskop signerat Aftonbladets astrologer Hanna Vennberg och Tor Tolander.

"Hej."
Betyder egentligen: "Nu slutar vi pladdra och hoppar i säng."

"Jag tycker om diskreta relationer."
Betyder egentligen: "Jag vill ha sex, men jag är också gift."

"Jag måste resa från stan i affärer."
Betyder egentligen: "Jag kommer att tillbringa tid med min fru."

"Jag är författare."
Betyder egentligen: "Jag har tio opublicerade böcker i garderoben."

"Jag har precis avslutat ett långt förhållande."
Betyder egentligen: "Min fru begärde skilsmässa."

"Jag är konsult."
Betyder egentligen: "Jag är arbetslös."

"Jag är skild."
Betyder egentligen: "Jag tog just av mig min ring för att kunna stöta på dig utan komplikationer."

"Jag håller på med TV."
Betyder egentligen: "Jag reparerar dem."

"Jag är bankanställd."
Betyder egentligen: "Som nattvakt."

"Jag har egen firma."
Betyder egentligen: "Jag har precis fått sparken."

"Jag är ledsen att jag flörtade med din syster."
Betyder egentligen: "Jag är ledsen att du kom på mig."

"Jag kan inte lämna min fru... inte än."
Betyder egentligen: "Vänta på mig... för alltid."

"Jag tycker om att att läsa."
Betyder egentligen: "FIB Aktuellt och Lektyr."

"Jag tycker om kvinnor som är smarta."
Betyder egentligen: "Så länge de låtsas att jag är smartare."

"Jag åker och fiskar."
Betyder egentligen: "Jag kommer att dricka mig totalt aspackad och stå vid en å med ett spö i min hand medan fiskarna simmar förbi utom all fara."

"Kan vi ta din bil?"
Betyder egentligen: "Jag har nämligen ingen bensin i tanken, och resten av bilen är full med ölburkar och hamburgerkartonger."

"Kvinnor bakom ratten..."
Betyder egentligen: "...är en person som inte kör för fort, ligger alldeles bakom mig på vägen, svär, gör obscena gester och i slutändan visar sig vara en mycket bättre förare än vad jag är."

"Jag bryr mig inte om vilken färg du väljer att måla köket i."
Betyder egentligen: "Så länge det inte är blått, grönt, rosa, rött, gult, lila, grått, brunt, svart, turkost eller någon annan färg än vitt."

"Bra idé!"
Betyder egentligen: "Det kommer aldrig att fungera och jag kommer att tillbringa resten av dagen med att reta dig för det."

"Min fru förstår mig inte."
Betyder egentligen: "Hon har hört alla mina historier förut och är innerligt trött på dem."

"Du lagar mat precis som min mamma."
Betyder egentligen: "Hon brukade också använda brandvarnaren som tecken på att maten är färdig."

"Jag lyssnade visst på dig. Jag bara satt och funderade på mina egna problem."
Betyder egentligen: "Jag undrar om den rödhåriga snyggingen där borta har en behå eller om hon låter dem leka fritt."

"Det är en väldigt bra film."
Betyder egentligen: "Den är fullspäckad med knivslagsmål, biljakter, explosioner och Sandra Bullock."

"Vill du gifta dig med mig?"
Betyder egentligen: "Båda mina rumskamrater har flyttat ut, jag vet inte var tvättstugan ligger och jordnötssmöret är slut."

"När jag såg den här buketten med röda rosor så tänkte jag direkt på dig."
Betyder egentligen: "Tjejen på hörnet som stod och krängde buketterna var en tiopoängare"

"Fotboll är en sport för män!"
Betyder egentligen: "Kvinnor är oftast för smarta för att börja spela det."

"Hon är en sådan där fanatisk feminist."
Betyder egentligen: "Hon vägrade att koka kaffe till mig."

"Du vet att jag aldrig skulle kunna älska någon annan än dig."
Betyder egentligen: "Jag har vant mig vid hur du skäller på mig, och har insett att det skulle kunna vara värre."

"Jag har en liten present med till dig."
Betyder egentligen: "De delade ut gratis isskrapor på ishockeymatchen."

"Det här förhållandet börjar bli för allvarligt."
Betyder egentligen: "Jag gillar dig mer än min bil"

"Jag återvinner."
Betyder egentligen: "Vi brukar betala hyran med hjälp av alla mina ölburkar."

"Jag köpte några backar förstklassigt öl."
Betyder egentligen: "Det var extrapris."

"Jag gjorde slut med henne."
Betyder egentligen: "Hon dumpade mig."

"Kan jag hjälpa till med middagen?"
Betyder egentligen: "Varför står den inte på bordet redan?"

"Visst." "Javisst, älskling." eller "Ja, min älskling."
Betyder egentligen: Absolut ingenting. Det är en reflexartad svarskommentar.

"Det skulle ta för lång tid att förklara."
Betyder egentligen: "Jag har inte en aning om hur det fungerar."

"Jag har börjat motionerna på sistone."
Betyder egentligen: "Batterierna i fjärrkontrollen till teven är slut."

"Vi kommer att komma försent."
Betyder egentligen: "Nu har jag ett bra skäl för att köra som en vettvilling."

"Ta det lite lugnt, älskling, du arbetar för hårt."
Betyder egentligen: "Jag kan inte höra matchen på teven om du ska dammsuga här."

"Intressant."
Betyder egentligen: "Pratar du fortfarande?"

"Älskling, vi behöver inte en massa saker för att förklara vår kärlek till varandra."
Betyder egentligen: "Jag har glömt vår bröllopsdag igen."

"Du förväntar dig för mycket av mig."
Betyder egentligen: "Du vill att jag ska hålla mig vaken."

"Det där är ett jobb för en kvinna."
Betyder egentligen: "Det är ett svårt, smutsigt och otacksamt jobb."

"Du vet hur dåligt mitt minne är."
Betyder egentligen: "Jag kommer ihåg musiken till Plutonen, adressen till den första tjej jag någonsin kysst och registreringsnumren på samtliga bilar jag ägt, men jag glömde bort din födelsedag.

"Asch, ta det lugnt, det är bara ett litet skärsår."
Betyder egentligen: "Jag har skadat en enormt viktig del av min kropp, men jag blöder hellre till döds än att erkänna att det gör ont."

"Jag hjälper visst till i hushållet."
Betyder egentligen: "Jag la en smutsig handduk i tvättkorgen i fjol."

"Jag har mina skäl till varför jag gör på det här viset."
Betyder egentligen: "Jag hoppas verkligen att jag kommer på de där skälen snart."

"Jag kunde inte hitta den."
Betyder egentligen: "Den föll inte ner i mina utsträckta händer, så jag har ingen aning om var den är."

"Vad har jag gjort nu då?"
Betyder egentligen: "Vad kom du på mig att göra?"

"Du ser jättebra ut."
Betyder egentligen: "Snälla, sluta prova alla dessa kläder. Jag är hungrig!"

"Jag har saknat dig."
Betyder egentligen: "Jag kan inte hitta mina sockor, barnen är hungriga och vi har inget toalettpapper."

"Jag är inte vilse. Jag vet exakt var vi är."
Betyder egentligen: "Jag är vilse. Jag har ingen aning om var vi är, och ingen kommer någonsin att se oss i livet igen."

"Vi delar på hushållsjobbet."
Betyder egentligen: "Jag smutsar ner, hon städar upp."

"Jag behöver inte läsa instruktionsboken."
Betyder egentligen: "Jag behöver inte en bok för att strula till det här ordentligt."

1. Dyk upp med ett nyfött barn och säg att det är brudens barn.
2. Doppa dig själv i lim för att öka chanserna att få napp.
3. Erbjud gästerna att få se bilder där bruden har sex med en stol.
4. Säg att du har känt bruden sedan före könsbytet.
5. Ge dem ett presentkort till en drogrehabiliteringsklinik i stället för de vanliga gåvorna.
6. Spotta på alla du kommer åt.
7. Fråga brudens mor om hon inte kan gå ner på knä framför dig och släppa fram PetterNicklas så han får lite luft.
8. Ge bruden ett paket med färgad tandkräm och säg att det tar bort spermasmaken.
9. Utbringa en skål för brudens näsoperation.
10. Stjäl korten på presenterna så ingen vet vem som givit vad.
11. Gå fram till diverse gäster och kräv att du får se deras inbjudningskort.
12. Efter att bruden har kastat buketten, vrålar du 'Kasta behån, kasta behån...'
13. Meddela att brudens far var tvungen att ta med hagelgeväret för att brudgummen inte skulle backa ur.
14. Säg till prästen att ni inte har råd att betala, vare sig honom eller kyrkan, och fråga om han nöjer sig med att dra över bruden.
15. Ge brudens mor informationen att brudgummen har en snopp som kan jämföras med en hästs.
16. Ge tillbaka en behå som bruden glömt i din bil.
17. Då bruden börjar gå nedför kyrkgången, knuffar du undan organisten och börjar spela 'The Lady is a Tramp'.
18. Nöj dig inte med att få kyssa bruden lycka till, utan propsa på att du ska ha henne i säng.
19. Stjäl alla bröllopspresenter.

Ni som säger att gud är en man har fel.
Skulle en man roa sig på detta viset med en annan man?
Endast vi kvinnor är elaka nog att göra det =D

Pin-koder

Maria och Erkan jobbade på samma kontor. Erkan , som var lite blyg av sig, hade blivit kär i Maria. Hon var å andra sidan allt annat än blyg.
 

Efter många om och men tog Erkan mod till sig och bad att få bjuda ut Maria. Hon tackade ja och de bestämde att han skulle hämta henne redan samma kväll klockan sju.
På väg hem till Maria gick Erkan in i en blomsterbutik och köpte ett fång röda rosor. När han kom fram till hennes lägenhet ringde han lite nervöst på dörren. Maria öppnade dörren och vecklade upp pappret. Så snart hon såg rosorna slet hon av sig sina kläder och slängde sig naken på rygg i soffan. Hon särade inbjudande på benen och ropade:
- Det här är för blommorna, Erkan.
Stackar blyga Erkan visste inte riktigt vad han skulle ta vägen. Efter en liten stund stammade han fram:

- Har du verkligen ingen vas?

Denna har jag snott! eller jag mena lånat!

1. Pratar du fortfarande med personen du kysste första gången?

Nej jag är okysst oskuld och oerfaren

2. Har du sett din bästa vän gråta?

Japp. Vad har man annars vänner till =P

3. Vad åt du senast?

På restaurang UTAN att jaga barn, snyta näsor, hålla handen på barnstolen, utan att vråla sitt ner, peta inte i näsan etc.
Det var faktiskt nice som fan =)

4. Har du fått någon komplimang idag?

En hel del...

5. Har du varit med i en rättegång?

Inte mer än som åskådare
6. Är du polare med grannarna?

Ajjamensan, dom är störtsköna =)

7. Vilka länder har du bott i?

Sverige

8. När åkte du bil i mer än 15 minuter senast?

I min spillter nya bil tog det 15 minuter från skolan till Alex skola

9. Har du haft en stalker?

Jo, men det har väl alla =(

10. Minns du din/dina musiklärares namn?

Japp!

11. Hur är din syn?

Den är utmärkt!

12. Var är dina syskon just nu?

Inte den blekaste

13. Vad var den senaste drömmen som du minns?

Att jag dog...

14. Vem ringde dig senast?

Pappa...

15. Vad ska du göra i helgen?

Åka till freeport med familjen och sen passa på att åka och bada i badhus och gå på skogspromenad med picknick.

16. Vem är den senaste kändisen du tog på?

Niklas Wahlgren fick en kram =)

17. Vad finns i din bakficka?

Inget jag har bara mina spetstrosor =P

18. Vad gjorde du klockan 2 inatt.

Tittade på film och grät en skvätt

19. Vad är det första du gör på morgonen?

Döljer mig för spegeln på väg att pissa

20. Vad ska du göra efter det här?

Kolla på film

En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån.

I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen.

Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet... Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp 10 000 från fickan, ger henne och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret. 'Vem var det som ringde på dörren?' undrar mannen.  'Det var grannen mitt emot' svarade hustrun. Mannen tittade på sin hustru och frågade 'Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?'  

Slutsats: Delge dina medarbetare finansiell information.

2. En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn på en nunna som står och väntar på bussen. Han stannar bilen och erbjuder henne skjuts till närmsta stad. Den unga nunnan tackar honom, lägger väskorna i baksätet och sätter sig på passagerarsätet bredvid prästen. Hennes nunnedräkt hasar upp när hon kliver på och blottar hennes ena knä. Prästen kan inte lägga band på sig utan lägger sin hand på hennes knä. Nunnan tittar på honom och utbrister 'Fader, kom ihåg psalm 129'.  Han drar snabbt till sig handen och beklagar det inträffade, men hans ögon  kan inte låta bli att kasta blickar på den unga nunnan. En stund senare glider handen återigen från växelspaken till nunnans knä.  'Fader, kom ihåg psalm 129' påminner nunnan honom återigen. Han ursäktar sig en gång till och tar bort handen. De kommer fram och nunnan kastar en menande blick på prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen.  Prästen fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för att läsa psalm 129.  Där står det att läsa 'Fortsätt att prova dig framåt, det är enda vägen till salighet'.

Slutsats: Håll dig uppdaterad i ämnen som rör arbetet, annars kan du missa många möjligheter.

3.  En smålänning åker till landet på några dagars semester. Där köper han en tjur för 1000 kronor av en bonde. Han övertalas att hämta tjuren dagen därpå. Nästa morgon kommer smålänningen för att hämta tjuren, men upptäcker att den har dött under natten.  Han kräver pengarna tillbaka men bonden har redan spenderat pengarna han fått för tjuren. Då beslutar smålänningen sig för att ta med sig den döda tjuren hem till stan, till bondens stora förvåning. Efter en månad träffas de igen och bonden kan inte hålla sig utan frågar vad smålänningen gjort med den döda tjuren. Då säger smålänningen: 'Jag startade ett lotteri med tjuren som högsta vinst, sålde 500 lotter för 20 kronor styck och tjänade 8980 kronor!'. 'Men tjuren var ju död, är det ingen som har klagat?' undrar bonden  förvånat. 'Visst, men bara vinnaren, och han fick sina 20 kronor tillbaka' svarade smålänningen.

Slutsats: Man kan alltid vända ett nederlag till framgång.

4.  En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom. Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp för mannen i kassan. 'Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne.'
Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till.  Han förklarar 'Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker  på att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll'. Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien 'Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag kan faktiskt ha möjlighet med henne OCKSÅ'.  Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken  utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger 'Jag visste inte att du var religiös'. Då svarar killen 'Och jag visste inte att din pappa är apotekare...'  

Slutsats: Prata inte om dina strategiska planer med främlingar, hela  organisationen kan kollapsa.

Bjuder på kaffe!

"Kaffe ska vara hett som HELVETET, svart som DJÄVULEN, rent som en ÄNGEL o sött som KÄRLEKEN".